很多时候，我为自己不知所求而困惑。更多时候我却愿意将一切答案交给感觉。年轻的时候，能无顾忌地冲动的一次应该是很真实很值得的。
某年某月某日，在某个地方，我和某人邂逅了一场至今我仍不忍记起像梦一样的情节，我之所以还愿把它提出来，只因为我为之忐忑不安的情绪。每天早上挣开眼，总是会有一种抓不住未来，认不清世界的感觉。如果坦然可以算给过去一个交代，让自己清醒过来的话。我愿意做现在可以做的一切。虽然这好像不能改变什么了。
我一直漫不尽心地淋着雨，都怪我，生病的时候竟恋上他手里的伞。恋上有人在雨里为我撑着伞说，其实我在意。从来没有像那样，我渴望借一双手，不害怕迷路，渴望借一扇肩，不怕一个人心累。那时我想，如果他是我的爱情，一切都会变得比现在好点。只是没想那之后我无意的假设竟会程序化的发生，甚至没有丝毫相差。它像是一个不诚实却似乎可以安慰很多人的闹剧，而我似是最大的阴谋，只是也匆匆地把自己也安排入场。所有人都在向我讨一个笑的结局，可我似乎却没了哪怕是哭的退路。
还是那个地方，只是那天的每英寸布置都那么安详那么和平那么宽容。他牵着我的手，像以前的约会，我们很幸福的样子。我却忍不住说了句：“等我们交往到彼岸花开的时候就分手吧，然后忘记。”我说的那样没有感情，以至于，没来得及看他的表情就已经被自己吓住。他只是笑，却很长时间不说话。最后他只是说了句：“我喜欢这里的景色。”心痛的感觉只能逼自己记下那一眼里最后在一起的风景。心想，如果现在放任泪流，是不是可以不用对以后说抱歉，我猜我不会，我真的没有。我说：“我记得我们是因为彼岸花相识的，你说过，喜欢彼岸花的人都不会有幸福的，所以就不要喜欢了。你问我喜不喜欢彼岸花，我说喜欢。“我们都不再说话，虽然沉默不代表不挣扎。这一切结束得太突然又太理智，容不下一丝感性的纠缠。
事实是，往往形式和感情在节奏上总不能恰当地匹配。无论是那些尘封了的过期信，还是约好要一起平淡生活的憧憬，一切都在结束的瞬间变得可笑又多余。我和他之间有太多不能用理性计算判断。他说，最后错的人不是你，我喜欢你，会以一个朋友的名义。那些幸福温暖的画面会有人代我和你一起实现，也有人代你为我。
和平分手后，却没了联络。遗憾之前寒暄可以成为朋友，终究是成了客套。但他摆在我心里，处在一个不愿触碰的角落。他是我朋友，如果给不了他清晰的未来，我愿意还他了一个干脆的现在。有时想想，这似乎令我心安很多。
转眼，又是一个涌进列车为新学期奔波的季节，看列车里一面面年轻的脸庞，突然间心头一热。我时常忘记，原来车窗镜里的自己，也是一副年轻模样。还拥有一个可以为梦奋斗的年纪，怎样的付出奋斗都变的很有力量很有必要。
车后渐行渐远列车的轨道从四条变成两条，又从两条变成四条。分分合合不能预知似乎也没什么道理。而那人也许真的只是这一路注定错过了的风景，但这一路我能感觉自己的心跳得那么真切，浅笑下眼角的泪又是那么挚热。他说，过去很幸福，我说，我也是。
我和那个人之间的故事，永远停止在故事里。后知后觉中，只记得搁浅下的情感只是因为被恩泽了一场。岁月留下我们太多无法释怀的记忆，可生活还在继续。
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