不知道从什么时候开始,黑夜,成了我一天的最煎熬
每当我转过身,看着身边的他呼呼大睡的时候,我总是会问自己,这样真的值得吗?
我觉得自己听不堪的,那个做错事的人,每天像一个正常人一样,该吃吃,该喝喝,该睡睡
好像除了当时低头道歉以外,并没有对他的生活造成任何的影响
反而我,明明自己没有做错事,反而每天担心受怕,反而每天胆战心惊,夜夜失眠,有时候就觉得自己挺无能的
朋友都劝我离婚的时候,我总是没有勇气
我爱了他那么多年,我舍不得离开,我也舍不得离开我的女儿,我更担心离开了他,我连吃饱饭的能力都没有
自打跟他结婚以后,我就是一个全职太太,好像除了做饭,洗衣服,拖地,我几乎没有任何一技之长
我知道,像我这样的闲人,就好像一个寄生虫,一辈子都得活在他的保护下,一旦离开了他的保护,甚至连自力更生的能力都没有
我接受了他赐予我优越的生活,可我同时也必须要接受他所有的缺点,甚至是出轨
我是一个懦弱的女人,也是一个现实的女人
这么多年,我亲眼看着他一天天的变化,看着他从以前温文尔雅的样子变为今天的暴躁
我亲眼看着他是如何冷落的我,一天比一天的冷落
我亲眼看着他我们如何从无话不谈,到没有话谈
我们结婚的时候,那会他真的很穷,穷到身无分文,他说他要感谢我,感谢我在他最穷的时候,还愿意跟他在一起
他说如果将来有钱了,一定给我世界上最好的温柔,和最好的大钻戒
我信了,他说的每一句话我都信,我亲眼看着他一天比一天有钱,我知道,为此他真的付出了很多的辛苦
我也很体谅他,看着他忙的不可开交的样子,我真的打心里想帮帮他的忙,可是我知道,我笨手笨脚的,只会给他添乱
那个时候我就感觉,我唯一能做的,或许只有替他照顾好家庭
给他一个安静,舒适,干净放松的家,那段时间真的挺累的,不是因为我每天做了多少家务,不是因为我每天擦了多少玻璃
而是因为我付出了那么多,我以为会换来他的夸奖,没想到,他却总是当作没有看见一样
他的态度,就等于是一次又一次的否定我的劳动成果,虽然他没有说话
尽管如此,我从来没有懈怠过,我仿佛就是一个机器,他不闲着,我也不闲着,仿佛只有做家务的时候,我才能不会胡思乱想
不知道从什么时候开始,我们之间渐渐的没有话说了,他的脾气也变得越来越暴躁了
跟我说话也开始靠吼了,甚至已经不愿意跟我说话了,哪怕夫妻之间正常的对白,对我来说,都是那么的奢侈
他有钱了,朋友经常提醒我,男人有钱就变坏,让我提防着点
可是我真的有心无力,我根本就管不到他,根本就接触不到他的世界,我仿佛只是一个没有丝毫地位的保姆
我最担心的事情还是发生了,他出轨了,我从他手机上见到了那个女人的照片,蛮漂亮的,我也挺嫉妒的,嫉妒她年轻貌美
反观我,就是一个黄脸婆,我忽然明白了,也许这就是他出轨的原因
我是挺没有用的,是挺无能的,但我也有我的自尊,当我知道他出轨的事情以后,他跪地求饶,我心软了
因为他已经很多年,或者说从结婚以后,我再也没有见过他跟我说好话的样子了,他说他知道错了,极力的跟我保证
说自己一定会跟她断绝关系,然后跟我好好的过日子
我答应了,当我答应他的一瞬间,我自己都感觉到脸上火辣辣的疼,我没想到,有一天我竟然爱的这么懦弱
不过让我庆幸的是,他从那天以后,真的一改常态,他很少在外面了,也会抽时间在家里陪陪孩子了
只是,好像就从我原谅他的第二天开始,他虽然不出轨了,但对我依然还是那副摸样,让我感觉没有丝毫的愧疚之心
不过我知足了,最起码,他跟她断了联系,最起码,我可以不用跟别的女人享用一个男人了
只是后来我才知道,并不是他主动跟她断了联系,而是她抛弃了他,重新跟了一个更有钱的男人
我没想到当我知道这件事的时候,我心里竟然那么的难过,我还是没有忍住,眼泪制不住的往下流
如果我没原谅他之前,我知道了事情的真相,恐怕,我不可能对他说出原谅的话吧!
距离事情过去了已经三个月了,我暴瘦了将近二十斤,就算以前过那种苦日子的时候,我都没有觉得那么煎熬
现在,我几乎成宿成宿的失眠,仿佛我一闭上眼睛,就会看到他跟别的女人上床的画面
我恨自己悲痛欲绝,却没有勇气离开,我已经不再对他抱什么希望了,我不想在重新找到那种爱的感觉了,我怕再失去的时候,更加的痛苦
也许,他当初跟我道歉的原因,就是怕我起诉他,让他净身出户吧!
现在过去了已经三个月了,我已经坚强了很多,也想通了很多,如果他还有下次,我一定奋不顾身的离开
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