情感文章 一个出轨男人最残酷最真实的心路历程

我们原本在一起很幸福的，那时候我真的是很宠她，她想吃的年糕，只要她说一声，我马上就会给她买回来。

她是个可爱的姑娘，也很上进，虽然出身不好，学历不高，她一直都在拼命的努力，让自己出人头地。

我一边心疼她，一边默默地陪伴她。

从高中开始恋爱的那几年，我们像所有情侣一样无比美好，我们一起畅想着以后，安个自己的小家，然后生个自己的孩子，安安稳稳地过日子。

但是随着时间的推移，一切开始不一样了。不知道为什么我们之间发生矛盾的时候开始多了。

结了婚，好像她就不再是以前的那个她了，我也不再是以前的我了。

她总是试图给我规划我以后的人生，让我按照她设想好的方向去走，我尝试去努力过，发现自己真的不喜欢，我知道她想要什么，但是我不想憋屈自己。

每当这时候，我站在她面前，就要承受着她失望的眼神，她那种无奈的表情，就像给我迎头一盆冷水一样，浇得我透心凉。

我不知道怎么去面对她这种失望，跟她在一起我总感觉她手里像握了一把小皮鞭一样，随时在说我这儿做得不够，那里做得不够好，似乎我这个人在她心里根本就一无是处。

我确实不再像以前那样关心她，宠着她了，甚至会故意躲着她，跟她保持距离。

但是看着她那么拼命地为这个努力，我也好心疼，但是我心里又怨恨她，觉得谁让她非要选择这种生活方式，是她太虚荣，是她自找的。

即使这样，我也会督促自己更加努力工作，好好来养活这个家，我把所有的工资上交，希望这样可以让她对我满意一点，但是并没有，好像我做的这一切努力她都看不到。

直到孩子出生，我彻底放弃了希望。

我越来越发现，随着孩子的出生，好像她更不需要我了，什么事她都可以搞定，我这个爸爸反而碍手碍脚。

每次看着这个女人像个陀螺一样围着这个家转，我都想要让她歇一歇，让我来。

但是我又怕她会嘲笑我说，你会干什么，要什么没什么？让你考个证你都不愿意，你还能为这个家做什么？

孩子的出生没能成为我们的粘合剂，反而成了我们关系恶化的催化剂，让原本就存在的关系裂缝变得更深更大。

后来我主动向公司申请出差，我想逃离这种感觉。

我找了各种理由说服她，也说服我自己，但其实从内心深处来讲，这真的是我的主动选择，而目的就是要逃离这种被忽略被冷落的氛围。

但是我不敢跟她坦白，我也一直欺骗自己。

没想到，这成了我人生命运转折的开始。

长期出差的过程中，我认识了她，叫她小梅吧。

她比我小很多，我们是在工作时认识的。你们可能要骂我，都结婚了，还在外面勾搭小姑娘，你是不是良心让狗吃了？

现在回想当时，为什么我没想到自己已经结婚了，要跟其他异性保持距离呢？

其实我原本真的不是所谓的渣男，相反还是传统意义上的好男人，对老婆包容体贴，性格温和，从不跟她发脾气，她说什么就是什么，从不跟她争辩。

可能这也就导致了，她对我特别放心，无论如何都没有想到过我会出轨。

从我自己的角度来讲，其实我也从来没想过要出轨，即使在感觉最难受的时候。只是当我跟小梅在一起工作的时候，每次都让我感觉特别舒服。

她忽闪着大眼睛，像个纯真的孩童一样，期待地看着我时，每一次面对她的请求，我就无法张嘴拒绝，我觉得我说不出口，不忍心伤害她。

当我听到她跟我讲她自己这些年的遭遇时，更加心疼她了。

中专没有毕业就开始混迹社会，父母早年就不在了，她只能跟着亲戚生活，这么多年寄居在别人家的日子，让她特别渴望有一个属于自己的家。

所以她早早就开始打工赚钱，但是对于这样一个小姑娘，又能赚到多少呢？

再加亲戚这么多年对她的养育，她把所有的钱都寄给了他们，自己剩下的寥寥无几。

她觉得这是自己欠他们的，她要还给他们，等有一天还清了，她也就自由了，可以过自己想要的生活了。

后来小梅遇到了她当时的老公，在两个人都还是孩子的时候，偷尝了禁果，匆匆忙忙走进了婚姻。但那样一个小男孩又怎么懂得如何去关心体贴老婆呢？

他冲她发脾气，吼她，甚至对她拳打脚踢。每一次她受伤了之后，都是一个人默默忍受。

她想过要离婚，但是她走不出这一步，直到她遇到我。她说我身上有她一直渴望的安全感，只要我在她身边，她就觉得特别踏实。

我们都没有想过要出轨，但是这点点滴滴累加起来，一步步推着我们走到了这一步。

直到我们真正发生关系的那天，我才真正意识到，这一切已经失控了。

从此以后我就过上了这样家外有家的日子。

老婆带着孩子跟老人一起生活，每个月我回去陪他们几天。

然后平时工作时，我就跟小梅在一起，像情侣一样生活。

我们彼此依靠互相取暖，有好多次她问我：什么时候可以离婚，真正跟我在一起？

我只能骗她说"快了，再给我一点时间"，或者说"现在家里正面临什么什么，还不适合谈离婚，但是我一定会离婚娶你"。

开始她都会满心欢喜的相信，并跟我一起畅想未来，但是每一次听她这样畅想的时候，我都感觉心里像压了个重重的大石头，因为我真的不知道那一天到底还有多远，还有没有机会到来？

所以每次当我回家的时候，她都特别不放心，生怕我会丢下她，并要我一再保证，回去之后不会跟我老婆亲热，不能对她好等等。

每次回到家，看到老婆忙里忙外，孩子聪明可爱，我都有一种恍如隔世的感觉，那种复杂的心情，没有身在其中，你是很难体会到的。

一边想让自己享受这种生活，一边又觉得这种生活不属于自己，自己早就成了一个外人。

跟老婆不亲密了，孩子都跟我不亲，只剩下父母，还总是有一搭无一搭的聊着。

我以为我这样故意冷漠下去，老婆受不了了会跟我吵闹，那我们就有机会离婚了，可是并没有。

索性我也会故意找她的茬，说她这里不好那里不好，想逼着她冲动之下跟我把婚离了，但总是天不遂人愿。

老婆面对我这一切变化，从来没有怀疑过我出轨，这让我对她越来越愧疚，觉得欠她的太多了，我已经还不清了。

而小梅这边，已经为我打过两次胎，身体越来越糟糕了，经常情绪失控，只要一提起我为什么还不离婚，她都情绪失控的扬言要自杀。

我知道她离不开我了，我也被她牢牢地锁死了，这辈子我只能陪着她走下去，不然我就真的欠她一条命，我也就只能拿命来还给她。

我从来没想过，当初只是因为放纵自己的好感，换来这样两难的结局。

有时候我恨不得打自己一顿，为什么到现在我还活着？

伤害了两个女人，那我下半辈子去还债，也注定只能还给一个人，还要欠着另外一个人的。

我知道我没有机会可选了，我感觉自己沉入了一个大深坑，但是我只能任由自己沉下去，把自己埋葬，因为这个坑最初是我自己亲手给自己挖的，怪得了谁呢？

人在纠结的时候是最难的，当我想清楚了，也就认准了一条路走到黑。

我权衡了老婆和小梅之间，如果我跟小梅分开，她肯定会活不下去，那时候我肯定一辈子都良心难安。

而如果我离婚，以老婆的能力，她现在是会痛苦一段时间，但是她会振作起来，重新过自己的日子，我陪着小梅，她也会慢慢变好。

这就是我当初做离婚决定时，真正的想法。

但是我忽略了一个关键的人物，那就是我自己，我已经考虑不到自己了。

我感觉我的人生像一个死循环一样，重新转了一圈，而原本的出发点是要为了让自己好受一点。

离婚是个浩大的工程，我知道我把老婆伤得体无完肤，这辈子可能她都再难原谅我，我只求孩子能够好好的，不要被我们影响太大。

我以为离婚之后，一切都会好起来，我终于可以踏踏实实地跟小梅过日子了，然而生活的戏剧性远比电视剧要狗血得多。

离婚之后，我跟小梅迅速领了结婚证。

小梅短暂的高兴了几天，情绪也慢慢好起来了，我以为一切终于要雨过天晴了，但是我发现每一次我去看儿子回来，她都脸阴沉沉的。

我知道她还在担心我的心没有真正从上一段婚姻中走出来，虽然我一再向她保证，但是每一次她还是会有这种担心。

我小心翼翼地跟老婆，哦不！现在是前妻进行来往，但是总归有涉及到孩子的问题，我们会有见面的时候。

再见面，她已经不再是原来的她了，虽然憔悴了很多，但是日子看上去过得挺充实，她开始周末骑行，报了摄影班，她一直喜欢这些。

以前我总是打击她净干这些没用的，但是现在看她拍的那些美景，骑行时整个人意气风发的样子，我竟然升起了些许羡慕。

刚开始跟她只是谈谈孩子的问题，但是每次跟前妻聊天，都像是我黑暗的人生忽然照进来的一道曙光，让我觉得异常温暖轻松。

每次见过孩子，跟她聊过天，回家的路上，我都会比较放松。

但是到家的时候，我又会强迫自己压抑下这些感觉，我怕小梅会多想，毕竟我真的是想好好跟她过日子的，我不想让她再担心和怀疑。

但是我发现我真的很难安抚到她，她要求我开车出差带着她，加班的时候，她要坐在旁边陪我一起加班，甚至见孩子的时候，她也要跟着一起去。

这些以前我不觉得有什么，开始也会尽量满足她，但是时间久了，我越发觉得她是在监控我，我便忍不住想要反抗。

我感觉她的爱像一个牢笼一样，把我牢牢地锁死在里面。

面对两段失败的婚姻，我已经不知道自己接下来该怎么走了，只想把我的经历分享出来，希望大家以我为戒。

婚姻遇到问题的时候，千万不要找借口逃避问题，因为今天你逃避的问题，明天会十倍百倍的代价重新加到你身上，我就是血淋淋的教训。

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