他说，晚点打电话给我，内心里有点恐慌，有点不知所措，也有点期待。
晚上八点五十六分电话如期而至。电话中，这个我心里以为很成熟的男人，声音却出奇的清秀，让我一下子找到了熟悉的感觉。两个陌生的人，居然不着边际的聊了一个小时。也许是他的语气很平淡，很随和。第一次，我居然开始揣测他的样子。除了他的年龄和职业，我对他便一无所知。
习惯了一个人，虽然有时免不了会寂寞，寂莫的时候便想拥有一份爱情，虽然单身是自由的，但有爱情，不是更美丽？
工作依然是好忙好忙，只是心里有了份牵挂，盼着他打电话进来，每当想象是他，心里就甜丝丝的。那怕只是一句，您好，是我，好吗？
彼此间有种默契，说不上喜欢，但感觉良好。少女情怀总是诗，我的心，也是多情的花。
这个周末我返回故乡，为了他的承诺，为了他那句，想见你。
我终于如愿地看到了他，他比我想象要胖，中等身材但胜在块头够大，他年纪约莫比我大四五岁，人说不上英俊，相对而言，无论是我的样貌还是身材，都比他略胜一筹，心中自有一种优越感。
在那幢高楼下很有礼貌地打了个招呼，算是相识。他邀请我吃饭，于是我顺理成章地坐在他车子后面，有一刻我们靠的很近，感觉不到陌生，倒很相熟。
饭桌上他一直都很随和地与几个朋友说话，我却一直沉默。那顿饭我说的很少，偶尔搭上一句无关痛痒的话，顶多算是个微笑大使。我看着他，尽管他并不优秀，但却给让我很安心，我想他应该是很容易相处。
对他，并不是一见钟情，却也不讨厌。那晚他载我回家，深夜里我竟失眠了。想起他的许许多多，也有点困惑，似乎期待着这段感情的深入。
他的电话也断断续续，有时我因为工作的忙碌，没有时间去顾及他的感受。
曾有一段时间他跟我诉苦，说他人际关系的不融洽。我苦笑着说人生不如意的十有八九，我也不开心，甚至很无助的时候。
他说他想跳离现任的工作，我说现实点吧，其实你已经很不错了，有一份尚好的工作。他沉默着没有作声。我说这几天因为遇到一件始料不及的事情令我十分头痛，事情虽已过去却不想再提。
他说他常常扮演两面人的角色。我说怎么你这么虚仂。
他说没办法，不开心也要笑着对人。他问我办公室有多少人，我说最少也有十多个，而他说他的办公室只有那么五六个，可能因为他的办公室妇女多男少（只有他一个男的）的缘故，所以很多时候被那帮女同胞同化了。
我想，他迟迟未找到女朋友，很大程度上是因为他的生活空间很狭窄而找不到适合的对象。而且他只喜欢上网玩计算机，打桌球而已，人相对较为沉默，对人要求又高，所以才会弄成这样。
说真的，每次通电话后我都能或多或少地了解一些他的为人，或者时间可以让我更多地去了解他的整个为人，我也想与他可以深交，希望我们可以做好朋友吧。
在我身边周围的人都很关心我们交往的发展，总是被问起，我也不知该如何作答，毕竟了解太少。总是觉得他对我没有什么诚意。对于他的平淡，我感到有点生气。他的言行举止令我感到失望，我甚至有点拒绝他。他，实在太让我费解，让我感到沮丧，有时真的不想再理会他了。
近段时间心绪不宁，每逢夜里想起他，想起他的平淡，总是让我感到不安，难以入睡，心里颇感无奈，面对他的这份平淡，我又能说些什么呢？
一个人无聊的时候总是想入非非，我常常这样。人一静下来便很习惯去想其它乱七八糟的事。不知是不是心灵深处寂寞和空虚的缘故，打工的日子说不上开心。
五一我回去了三天，再次见到他。他邀我们去卡拉OK，我其实不想去，但盛情难却。还有他很多朋友，而他也没有给我介绍，我只好沉默着。其实我希望和他单独聊天，那晚我们什么也没说。
说真的，他并不优秀，并不怎么让我动容，可是我仍然期待，仍然希望他会爱上我。
一个月过去了。
二个月也过去了。
我始终没有与他联络过，这种平淡预示着我们关系的结束，也许我们之间没有缘份吧。他似乎提及过，我们处在异地，难以沟通，所以他退却了？
C在我面前终于揭明了他与我的关系真正完结，有点惋惜，还没有真正的开始，便要结束了。这样的结果也许早就在意料中，俗语有云，命里有是终须有，命里无时莫强求。
不知怎的当我听到这些话时内心竟有种惘然若失的感觉，我不解。是希望越大失望便越大？平淡一些去面对一切，或许最好。
我的生活，没了他的介入，我又回复到那种既平淡又充实的生活中，一切象不曾发生过，那颗曾跃动的心又回复了往日的平静。
经过此事我开始对所谓的爱情已经完全地失望了，也许是我不该对爱情抱过多的幻想，始料它象泡沬一样慢慢破灭了。
回到现实的生活中，过着那些平凡无奇的日子，过着那些有点开心又有点伤心的日子，又重复着那些被那些寂寞，孤独，空虚，充积着心灵的无数日子。
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