导读:同学Y第N次在微信上向我诉苦,虽然每次事件不同,但主角永远不变,都是她的婆婆。Y结婚已经十来年了,老公家的条件一般,无力给他们另购新房。而当初他们夫妻俩的收入,…
同学Y第N次在微信上向我诉苦,虽然每次事件不同,但主角永远不变,都是她的婆婆。
Y结婚已经十来年了,老公家的条件一般,无力给他们另购新房。
而当初他们夫妻俩的收入,也不足以在这个沿海城市购房,于是,从结婚的第一天开始,他们就和公婆同住。
公婆的房子是三室一厅的,为了让他们结婚,把东边的大卧室让出来装修好给他们做了新房。
当初,有情饮水饱,Y没有任何不满,虽然对于和公婆同住心里有点发虚,可是也明白现实状况。
虽然她也渴望有属于自己的小家,但知道无法立刻实现,只能等以后有钱了再说。
结婚第一年,由于是新媳妇,彼此都有陌生感,相互也都收敛着自己,所以虽然有点拘束,但相处得还可以。
结婚三年时,双方已经相当熟悉了,当初的不好意思渐渐褪去,双方开始表现真实的自我。
Y的不满也是从那时候萌芽的。
和大多数80后一样,Y操持家务的能力有限,房间鲜少有干净整洁的时候,不是扔满了衣服,就是东西乱放。
而她婆婆却是理家的一把好手,喜欢把家里收拾得井井有条,看见Y夫妻的“狗窝”,非常不满,经常在他们上班时,跑过去帮他们整理,并且对Y的这种脏乱颇有微词。
虽然婆婆经常把他们的房间收拾得很干净,但Y相当不爽,每个人都有自己的生活习惯,她觉得婆婆入侵了自己的空间。
虽然她也知道自己的房间乱了点,但她又没在客厅里乱扔,关婆婆什么事呢?再说了,自己就是喜欢乱,那又如何?
生活中的矛盾其实都是小事,可是小事积累多了,彼此心里都积压了很多不满,看对方的一切,都不太顺眼。
这种不顺眼在孩子出生后,更加频繁,如果不是彼此稍微还克制着,随时都有可能爆发。
这一次Y找我倾诉的事情,依然是小事,就是房间里东西实在放不下了,她买了个简易衣柜,放在客厅里,主要放宝宝的衣服。
但婆婆把这个衣柜挪到了阳台,觉得放客厅太碍眼,但Y觉得放在客厅里方便,给宝宝拿衣服,顺手就是。
于是,她把衣柜挪回客厅,第二天,婆婆又挪到了阳台,如此周而复始,两人卯上了劲。
Y很郁闷地跟我说:又不是几千万的大别墅,还要讲究布局美观,本来家里就挤,东西怎么放效果都差不多,当然是以方便为主了。
每次给宝宝拿衣服,还要跑到阳台去,麻烦死了,但我婆婆这个人超级固执,我每天都过得好郁闷啊!
我也第N次给出了我的建议:分开住!
Y的理由还是和以前一样:
你以为我不愿意分开住啊,我做梦都想搬出去呢!
可是你知道的,我们两个都是普通员工,每个月的收入除掉开支与养娃,剩不了多少,原本想着存到首付就买房,可是每年存啊存,都赶不上房价的上涨。
我说未必一定要买了房子搬出去啊,出去租个房子也可以。
Y立刻否定了我的建议,她说租房子的话,每个月的房租要付,本来吃饭和公婆在一起,花费很少,每个月出一点伙食费就够了,如果自己开伙,费用将大大增加。
再则现在孩子已经上了幼儿园,他们都要上班,没时间接送孩子,都是公婆接送的,如果搬出去了,公婆还会不会帮她接送孩子,就说不准了。
我不说话了,这世上本来就没有十全十美的选择。
所谓的选择,就是权衡利弊,取利最大的而择之,如果什么好处都要得到,什么坏处都不愿意承受,本来就是无解的。
每个人都会过上与自己能力相匹配的日子,人生最大的痛苦,莫过于奢望远超过能力。
但无论能力强弱,有两种人一定会把自己的日子过好。
第一种,能力一般,但胜在有自知之明,更有知足感恩之心。
也许她的日子也并不尽善尽美,但她心里明白:以自己的能力而言,只能过这种日子。
我认识一位姑娘,生性淡泊,没有太大的抱负,老公是公务员,两人从结婚开始就和公婆同住,当初很多人都为她捏了把冷汗,因为她婆婆可是出了名的什么都要管。
但这么几年下来,她们相处得倒还可以,有人问她,怎么受得了她婆婆的。
她微微一笑:
这个就看你怎么想了,我婆婆确实唠叨,每天都说个没完,可是她把一个家也料理得妥妥当当,我回家就有热菜热饭吃,孩子的接送也不用我操心,她喜欢说就让她说嘛!
而且,哪有人什么都合你心意的啊!和婆婆住在一起,会很不自由,搬出去请个保姆,可能又会觉得保姆不如自家人放心,经济也无法承受,我不聪明也不能干,只能过过这样的日子。
谁说她不聪明?我觉得她简直就是有大智慧的人。
比那些既无力解决问题,又天天抱怨的女人,智慧太多了,起码她能够在现有的条件下,让自己的心情保持到最好。
第二种,专注于解决问题的人。
朋友M是裸婚,两人刚大学毕业就结婚了,婚礼一切从简,买房什么的更是遥远。
所以结婚之初的几年里,都是和公婆同住的,日子过得挺压抑。
倒不是说公婆有多难处,毕竟是两代人,又没有血缘关系,习惯不同,观念不同,很难做到亲如一家。
虽然M没有说,但是感觉得到她特别希望拥有自己的小家,但她从来不提,而是默默提升自己的能力,见她那么努力,老公也不想落后太多,工作上也很上进。
仅仅用了三年,他们就按揭了一套160平的房子,简单装修后,就搬了进去。
婆婆对于他们的搬走,确实有点不高兴,可是媳妇的能力摆在那里,人家买房装修都没有问她要一分钱,她也认了。
如今,M已经换了联排,和婆婆分开住也好几年了,关系反而比以前一起住的时候亲近很多。
十天半个月带着老公孩子去看公婆,以前的隔阂似乎都不见了,婆婆见他们把日子过得蒸蒸日上,也更尊重她们。
M说,其实公婆总归会老的,到时候还是需要人照顾的,她们小区也有高层,她打算再买个不大不小的平层,以后老了就让公婆住在那,既相互独立,又有个照应。
对于她的想法,我无比支持。
对于婆媳关系,我至始至终赞成分开住。
虽然,每次我提出这个观念时,总会有不少姑娘说:
谁不想分开住啊,但这是要经济实力的,要买得起房,如果都上班还有孩子,还得请得起保姆。
是的,这些都是现实,但从某种角度而言,这个世界是很公平的,它不会让任何人无路可走。
对于能力强的人,它给出的路是:改变现状,努力解决。
对于能力弱的人,它给出的路是:接受现状,调整心态。
做到这两点,99%的婚姻矛盾,其实都可以避免。
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