睡醒就奔向机场,怕耽误明天的活动。
在去机场的路上一直听着歌改稿子,随机播放到了《安和桥》。突然想起那次我写完《谢谢你,我永远记得那只斑马》后,一个读者给我的留言。
“今天看你写了《斑马斑马》,其实我最忘不了的是《安和桥》。高中时我也爱玩,学习不好毕业后读大专,在学校里认识了一个很好看的男孩子。后来才知道他要出国上学了,家庭条件也比我好很多。那是什么感觉啊,就觉得自己特废特渣,根本配不上人家。那段时间每天晚上我都在宿舍戴着耳机听《安和桥》,一边听一边抽烟一边哭。后来我想明白了,不就是出国吗,他总得回国吧。我就等他回来,就像歌里唱的‘你回家了,我在等你呢’。”
“他走了之后,我每天都特别特别努力看书。考上了专升本,别人都觉得挺不可思议的。其实我心里一直觉得,等他回来的时候,一定让他看到我更好的样子。现在什么都变好啦,每天生活都很充实,也不再是那个学习不好的叛逆少女了。可能就算他回来了我们也不能在一起,不过没关系,我已经变成了更好的自己,心满意足了。”
我能理解这种感觉。
每次我喜欢上比我优秀的人,都会拼了命的让自己变得更好。
所以我变成了现在的自己,听起来很励志吧。
但也很可惜,我变的越来越好了,身边也没留下一个人。
还是那句很俗套的话,每个嘴上说着不相信爱情的人,心里都藏着一个不可能的人。
明知道不可能,却还是忘不掉放不下看不开。
每次有人对我表白,我都说我没空谈恋爱。
有时候感觉自己就像一个背着吉他的流浪歌手,走遍了祖国南北,看过了大好河山,在大街上唱一首写给他的歌,唱完后获得阵阵掌声,然后一个人默默的收拾好东西回小旅馆睡觉。
而歌里唱的那个人呢,正牵着别人的手,幸福的不得了。
我们都是很倔强的人,如果抱不到喜欢的人,宁愿自己一个人流浪。
有些事,不说是个结。
说了,是个疤。
所以我想,我和你的事,还是不说了吧。
反正说了也没什么意义,就让我一个人继续走我的路,唱我的歌,喝我的酒。
而你呢,你回家吧,我一直在等你呢。
我这几天经常做梦。
晚上睡觉时会做梦,堵车时睡着会做梦,飞机上困了会做梦。
梦里我都是和你在一起。
不知道你们有没有这种感觉,梦里梦到了喜欢的人,醒来时那种失落和孤独尤为强烈。
有时候我真的觉得生活太狗血了,就是不会让你顺心。得到了的东西你不在意,真正想要的东西却怎么也得不到。很喜欢王家卫导演说过的一段话,每次想起都有新的感悟。
我不知道该怎么和生活中无法失去的人说再见,所以我没有说再见就离开了。
其实离开很多时候都不需要太多措辞,不告而别才是真正的离开,真正的离开永远不必说再见。
所以我想,我们也不必互道再见了,或许我只能在偶然的梦里再见到你。
反正我也不会对任何人任何事满怀期待了。
只不过一直在等你罢了。
其实很多时候说是放不下,不如说是不甘心。不甘心就这样屈服于生活,不甘心就这样被命运安排。明明就差那么一点,我们就可以相遇,明明就差那么一点,我们就能在一起。但偏偏是差了这么一点,我们终将是在彼此世界里擦肩而过的路人。
所以有时候我忍不住想要问你,有没有一点喜欢我,会不会有想过和我在一起。但我们都是这样的人,死咬着不肯开口,错过了遗憾却也不肯回头。
当你告诉我你喜欢一个人却不可得的时候,当你告诉我有个人离开了你却始终没有释怀的时候,我一点儿也不想对你说,放下吧,忘了吧,别等了,不找了。
因为我知道,感情远远没有我们想象中那么简单。
感情最磨人的事情是,一旦陷入就很难自拔。甚至在刚开始的时候,你都不曾料想到自己会如此认真的去爱一个人。
但是生活总是有很多无可奈何不是吗。
作业上的红叉,试卷上的低分,工作时的失误,事业上的不顺利。
我们那么抗拒这些让自己不悦的事情到来,却又总是犯下同样的错误。
但没关系的,难过时你就认真的难过,认真的回忆你们在一起的点点滴滴,认真的后悔自己当初为什么不再主动一点,这过程就像把快要结痂的伤口重新撕开。疼,但时间过后,你就真正释怀了。
别再去问别人,难过该怎么办,想念该怎么办,失落该怎么办。
难过就难过,想念就想念,失落就失落。
我们来到这个世界上,注定要经历的痛苦和折磨是躲不过的。
你总要摔跤,总要被人欺骗,虽然你日日夜夜都恐惧这些事情的到来。
但逃不掉的。
当你把所有痛苦和折磨都经历了一遍,就真正长大了,也放下了。
相信我,这些事情都没有捷径的。
你只管往前走就好了,背着那些难过和痛苦向前走。
当你咬着牙迈过一个又一个坎,不知道哪天你就会发现,那些痛苦突然不在了。
那时我们也就真正的成长了。
所以我想对你说,我不能停在原地怀念你了,我还有好多好多很难走的路要一个人走完。
不过你要记住啊,你回家了,我一直在路上等你呢。
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