母亲用脚步丈量的是人生，还是儿子年幼的心灵。
我17岁脱离母亲的怀抱，确切的说我从14岁就开始用自己的脚步丈量自己的人生了。我对于母亲的概念是每年两次的寒暑假，每次40天左右。那时的母亲并未觉察到什么，直至后来，也就是我21岁的时候，离开家乡，一人在锦州求学，母亲方才领悟到，我长大了，要离她远走了，两年后，也就是我23岁的时候，追随我先生来到古都南京，这时的母亲才突然察觉她的小女儿真的已经长大了，有了自己的生活，而且离她非常的遥远，那距离是她思想范围内都不曾触及过的。于是，由从前的两次寒暑假演变成短暂的几天，有时甚至就是几个小时。每次要回去之前，母亲总是先打电话确认行程及时间，提醒我早些时候去买票，不要忘记车次什么的，我母亲是个大大咧咧的女性，但在我回家这件事上，却丝毫不含糊。
我回家之前都会打电话，告诉她几点到家，叫她准备好饭菜，以为到家就可以开饭，以免耽误时间，可是到家后发现一切都还没有弄好，后来才知道，原因是母亲因为太久没有见到我，一听到马上就要见到自己朝思暮想的小女儿了，竟无任何心思做任何事情，只知道等待，死盯着墙头的旧式挂钟，听钟表滴滴答答的走动声，感叹着又有一年没有见到她的小女儿了。见到我后，仔细端详，总是说：“瘦了！瘦了的”然后才开始做饭，炒菜。怕我先生吃不惯她做的饭菜，总是想方设法添加一些另类佐料，结果适得其反。我笑着对先生说：“我妈妈从前做饭很好吃的，一遇见你就紧张”。母亲也总是难为情的嘀咕“不知道怎么搞的，我以为加点那什么什么……你们会喜欢，害怕你们吃不惯我们这边的口味”。我心里其实怅怅然的，我在想从什么时候起我与母亲已经用“你们”和“我们”来区分了呀！你不是一直说我是你的吗？
24岁的时候，我有了自己的儿子，他很可爱，是个聪明的小家伙。儿子一岁的时候，我将他交给退休的公婆帮忙来带，我与儿子的距离刚好是我与母亲的距离，因为两家老人住在同一个城市。从此，脚步丈量着不仅是我与母亲之间的距离同时也丈量着我与儿子的距离。我年幼的儿子，第一次离开我时刚满一周岁，刚刚咿呀学语，蹒跚学步，为了生活，为了我的人生能够更加精彩，我离开他。只有仅仅的一个月时间，我的儿子，他嘴巴，鼻子、就连耳朵上都起了水泡，婆婆害怕我知道后伤心难过，没有告诉我，我是后来才知道的，而我也实在无法忍受对他的思念，不顾家人的强烈反对，毅然决然的辞掉刚找好的工作，请求婆婆将孩子给我送回来。还记得接他的那个午后，当站台上播报儿子所乘坐的火车即将进站的时候，我再也无法控制自己的情绪，任眼泪肆无忌惮的横流，内心不断的重复着“儿子，妈妈来了！儿子，妈妈来了”。
孩子一周半的时候，由于要出去工作，所以再次选择将孩子送到婆婆那带，离开儿子的时候，不敢回头看孩子的脸，害怕加恐慌促使我加快了脚步，当火车由缓慢到飞驰的驶离儿子所在的城市的时候，我躲在车厢内嚎啕大哭。儿子现在已经两岁半了，已经能用语言来表达自己的感情了，婆婆会隔上个三五个月来南京住上个个把月的，儿子已经跟奶奶的感情比较亲了。每次我都喜欢逗他说：“可乐，妈妈好还是奶奶好啊？”他先是看看他奶奶的脸，再转过头来看看我的脸，然后才说“就妈妈好”。我听到后开心的大笑起来，带着胜利的表情对老公及婆婆炫耀：“听见没呀？就妈妈好！你们听见没呀，就妈妈好”我欣喜若狂，呵呵、、、可是仔细一想儿子明明跟奶奶比跟妈妈好，怎么会如此违心的说出“妈妈好”呢，后来还是老公一语道破玄机，因为他先看到奶奶一张温和的慈祥的脸，再转回头看见的是妈妈一张紧张的期盼的脸，懂事的儿子，怕他母亲伤心，他只有说“就妈妈好了”。儿子的这句话，让我觉得幸福，让我觉得无论距离有多远，儿子还是跟母亲最亲，同时也让我觉得惭愧，还有就是内疚和亏欠。没有给儿子一个完整的童年是我今生最大的遗憾。
如今我对于儿子概念，有时就是一辆长火车，轰隆隆的来，轰隆隆的去，他时常在我打电话给他的时候，无厘头的问我：“妈妈，你有没有坐长火车，长火车是什么颜色的啊？每每如此，我都会特别心酸，我知道孩子可能想我了，想我回去。
子曰：“父母在，不远游，游必游方”。时常觉得自己真的很失败，上对不起年迈日渐苍老的父母，下对不住年幼的儿子。至今仍无任何业绩，没有能力让母亲过上富足的生活，却让母亲饱受老来无女常伴身边的境遇，同时没有给儿子过多的母爱，却让他在及其幼小的时候洞悉人世的别离之苦。
其实脚步丈量的并不仅仅是我的人生，更多的是两位母亲与两个孩子之间今生无法逾越的距离。
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