我是个恋家的孩子。所有的亲戚朋友及认识我的人都这么说我。我想也许是吧。虽然已是二十多岁的“高龄”了，但是每次想到家或者家里的人，总还是会唏嘘一下甚至偶尔还会象征性的掉几滴眼泪。
我的妹妹点点，是个让人羡慕的孩子，至少让我很羡慕。我常常说她非常的自由洒脱，而家里人却说她是个到处乱跑乱闯的疯孩子。但是她依然乐此不疲。她的梦想总是在另一个远方，所有认识她的人都知道。
我们都不是好孩子，至少都不是听话的孩子。我很佩服我的父亲，他总能忍受我们的一切。我有时候会想，如果未来的我有了一个像自己一样或者像点点一样的孩子，真的不知道该想什么办法掐死她们。因为不掐死她们，我迟早会被气疯。所以我越来越认为我的父亲很伟大，他的身体一直都很健康，并且每次看到我们都是笑呵呵的。
父亲把我和点点看成是他的两个宝，他说我们正好一文一武，永远不会有矛盾发生，虽然后来证明他的这个观点是错误的，但是他宠爱我们，是打心底里宠的。
总会有他的同事或朋友跟他要女儿，他就不断的摇头拒绝。所以直到现在，我只有一个每天喊我闺女，而我却只能喊他段老师的“干爹”。这是让人纠结的事情。我虽然被大家说成文静，但是却一点不让人省心。总是折腾完了自己再折腾父母。家里人一直希望我能如他们想的那样，认认真真的读书，无论成绩好坏，稳稳当当的工作，无论工资有多少，然后再找个离家近的婆家，安安稳稳的生活。我一直却都是与他的想法背道而行。无论是找的工作还是少不更事时早恋谈的男朋友，都是让他无可奈何到常常叹息的。所以当我告诉他我失恋的消息后，他竟然高兴起来了。
父亲的脾气虽然是极好的，但是性子却傲，他这一辈子就“求”过一次人，是在我中考前夕学习滑板时膝盖受伤，体育加试不能参加，我就央求父亲去教育局找他的一个表哥，帮我通过这次考试，后来他是在我的软磨硬泡以及声泪俱下后才勉强出去的，回来后就几天不搭理我，感觉我让他丢了颜面。从此至今的工作或者生活，我真的就再也没有拖过任何人的关系，虽然以前常有同学开玩笑说，我生活在一个“官宦”之家，周围都是“在朝为官”的人。但是我是真的就在现在这种“贫困”状态下工作了几年，甚至常常还要借债维持生活。
点点也许更不容易，高中算是勉强毕了业，16岁时就开始几经奔波寻找着她自己的梦想，甚至几个月不敢给家里人打电话。她小小的人有太大的思想，有时候路是自己选择的，即使是错了也不能回头，更不能告诉别人自己的苦，甚至连眉头都不能当众皱一下。什么事情自己当然都是懂得了，但还是得嘻嘻哈哈的让别人看到你的快乐。点点常常对我说，不能让过去的伤痕使你掉下现在的眼泪，这句话算不上至理名言，也许还可能是从别处看到的，但是它却真的就影响到了我，让我从不再回头感过去的伤，思过去的痛，甚至不再犯过去的错。
但是都说自己的生活如鱼饮水，冷暖自知。我再怎么有洞察力也看不到别人深处的思想或者喜怒哀乐，我甚至再怎么会表达也不能把自己的感悟或忧愁喜悦传达给别人听。逐渐长大了有了心事自然也不再随便给别人说，父亲当然都是能看到的，他问我对以后的生活有没有自己的想法。我说我不知道，我喜欢上的人，你们不同意。父亲愣了一下说，我没想到你还记着，还在生气。我说我当然记着，但是并不是因为生你气，而是你帮我看透了事实，他并不喜欢我，如果喜欢，就没有任何阻力了。父亲就笑了，我闺女有福气，只是福气还没到。
我这一生的至宝就是两个人，父亲和我的妹妹点点。虽然我一直让父亲失望，一直没有能力照顾好点点，但是他们却一直都是我努力生活和保持乐观心态的动力。我甚至想过永远永远的和他们生活在一起，不走进任何人的家庭，不让任何人走进来，但显然这个想法不现实，我不可能永远守着我的父亲，点点更不可能永远守着我。我现在只不过是倦鸟离花更思花。
昨天从家里过来，临别时说了一句客套话，对父亲说，你多照顾好身体，每天白天晚上的忙碌，别累坏了。父亲就很平静地说：“趁我现在还不老，还能干的动，就多忙会儿多挣点钱，如果你们哪天突然说不想打工了，想回家来，我也好给你们准备好后路，让你们少受点苦。”这句本该我说的话，让已经近50岁的父亲替我说了，每每想到就会掉眼泪。
以前常常会很矫情的跟几个关系不错的同学相互说，“我的朋友不多，所以格外珍惜你们几个”。现在想想，我的父亲只有一个，而且永远只有一个，为何总是想不到来珍惜他呢？父亲的年纪逐渐大了，虽然“年纪”这个词让我感觉到它非常的残忍，但是我必须这样来说。他经不起我们再折腾自己，只盼着我们能真的长大，真的让他放心。他常常说，等你们都成家了，我就退休啥也不干了，天天在家里等着你们来看我，轮换着去你们家串门。父亲的这个愿望不大，却需要我们用所有的努力和真诚来替他完成。
也许我注定就是父亲的孩子，恋家恋亲人。他也注定就是我的父亲，不让我离开他视线的十米之外。
他虽然从来没有在课堂上教过我一个字，但是在生活中一直在教导着我如何感恩惜福。我想此生无论如何，我都是最幸福的那个。
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