相爱,不一定要依赖。他可能更喜欢那个时而依赖他,时而又独立自信的你。
这样的男人,最令人痛苦
我的一个好朋友和我的另一个好朋友恋爱了,他们两个人我都很熟,所以我从一开始就不看好他们,毕竟他俩的价值观相当有差距。
女生高中的时候就喜欢过这个男生,他这一次的出现,恰逢这位女生的失恋恢复期,“在一起试试,弥补一下当年的遗憾。”纵然我向她分析了他们的情况,她还是这么对我说的。
不可否认男生对她很好,我是看在眼里的,即使女生再任性再胡闹,男生都显示和极高的容忍度。但我也是知道的,在合适的人眼里,你的任性再过分,都是一种可爱,在不合适的人眼里,他虽然用爱包容了你的任性,却像弹簧一样,压抑的力度越大,反弹也就越大。
婚姻有七年之痒,那谈恋爱的话,七个月也就差不多了吧。也就是在不到一年的时候,男生似乎到达了忍耐的极限,终于大吵一架,理所当然地分手了。事后虽有藕断丝连,但结束已经是不可避免的了。
我是为我的朋友感到庆幸的,长痛不如短痛,价值观的冲突是最难调和的,需要有其中一方卑微到泥土里,才有可能开得出花来。这样的爱看似伟大,却是畸形到连自我都已经抛弃掉。
直到前不久,那位女生鲜有的向我表示,其实在最后的一个月,她已经丧失了恋爱中的主导权,甚至到现在,也没有摆脱他给她带来的依赖感。
“就像抽烟一样,上瘾不是因为尼古丁,是因为变成了一种习惯”她这样形容她的依赖感。
刚开始我是有点惊讶,分析过后却也觉得理所当然。当一个男生对你做出了一百分的付出,即使你们在相处的过程中有再多的不合适,男生的百依百顺还是会给你留下深刻的印象。
那种印象就是依赖感,它会一直环绕在你的身旁,让你总觉得生活忽然缺少了一个角。
许多女生都有这样的恋爱经历,不论是追求男生还是被男生追求,常常会在朝夕相处中,产生一种无形的依赖感。这也是男生总能在分手后全身而退,女生却只能在失恋中患得患失的原因。
通常面对一段感情,最理想的方式,应该就是对方全心全意只对自己好。
但若只会一味地索取,往往到了你想付出的时候,另一个人已经对这段感情产生了厌倦感。为了留住这段关系,你只好让出主动的位置,让自己从索取的一方变成了被索取的一方。最后,终究还是饮鸩止渴,当爱情的一方出现了裂痕,就很难修复。
像我的朋友,起初和别人在一起,只是贪恋于别人对她的爱慕,用无止尽的任性作为回答。直到自己无法自拔的时候,却发现男生已经做好了逃离的准备,即使一再挽留,也无济于事。
从不爱到依赖,可想而知男生为她做了多少事情。
失去后才懂得珍惜,是我们一辈子听了不下百遍,却仿佛永远学不会的一个道理。因为,人类的弱点就是,理所当然得到的东西,不会成为我们的记忆点,它会成为我们生活中的一部分,也就是成为了我们的习惯。
然而,习惯正是“他怎么惯着我,我已经习以为常了”,就像吃饭睡觉一样。那试问,我们有几个人会去想着珍惜吃饭睡觉,这种习以为常的东西呢?
看似我们陷入了一个无法解开的命题,习惯会让我们产生不可控制的依赖感,我们难以学会珍惜,失去后又百般难受,这该如何解决呢?
依赖就像毒品,是一种会上瘾的东西,我们戒掉它的方法也只有,狠狠地丢掉和一开始说不要。
如果他是因为你过于依赖而离开你,那么即使你卑微地挽回,可能也收效甚微。你需要做的,是改变。
你需要可以保留你们甜蜜的记忆,保存留有他体味的东西,但你最好不要和他有过多的联系。只有断联,才能让你从依赖变得独立起来。
尽管在当下,你希望他留在你身边,但强扭的瓜不甜。与其彼此折磨,不如暂时放下,戒掉对他的依赖,再让他看到重生的你。
又或许,你会发现,原来当时你不是爱上了他,只是习惯了有他而已。
毒品,一颗都不可以尝试,过分的依赖也是如此。你若不想体会那份痛苦,那从一开始就不要踏入。
这并不是让你远离恋爱,也不是让你精挑细选。我永远都是及时行乐,喜欢,就去谈,但是,要合理,有界限。
绅士不是男生的专利,面对男生对你的好,女生也可以绅士地对待。我闹脾气,需要男朋友哄很过分吗?当然不过分,但是,要合理,有界限,不要一直不断的无理取闹。
当你不想依赖上依赖,那么,遇到小的事情,你要学会自己处理了;吵架闹矛盾,你要分析自己是不是也有错了;面对他对你的好,你要懂得用自己的好去回应了。没错,你要变得成熟了。
我想依赖你,所以我对待你才更要合理,有界限。直到你我互相依赖的那一天,才不会让这份依赖变成伤害。
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