伤感文章 回不去的曾经，留不住的爱

01

接到母亲的来电时，我正走在从公司回家的路上。

她一如既往地关心我的生活与工作，让我照顾好自己。即使隔着屏幕，看不到她的表情。但我知道母亲她，定是双眼蓄满了泪水。

看着大街上来去匆匆的人群，我停靠在马路边的大梧桐树下，用欢快的语气回答母亲的关心与担忧。

我让她无需为我担心。我会好好生活，好好工作，照顾好自己。

毕竟在这个举目无亲的大城市，除了自己，我找不到可以依靠的人。

“阿云，下段时间，你能抽空回家一趟吗？”母亲在电话那头小心翼翼询问我。

回家？

自从来了这个地方，我已经五年没回去过了。倘若不是母亲每年每月固定的问候电话，或许我早已忘却在千里之外的远方，还有我的家。家里，还有那些在苦苦期盼着我归期的亲人。

收起脸上刚展现的微笑，我用一种很是疏离的语气反问母亲，“有事吗？”

离开家这么多年，她每回给我来电，都不会问我什么时候会回去。不是她不爱我，不关心我。只是她清楚我的性格，当年为了他不告而别后，母亲就深知，除非我能自己打开心结，与自己和解。否则，再多的劝阻，再多的期望，都无济于事。

“他下个月要结婚了。”母亲又一次降低了自己说话的语气。

“然后呢？”

“阿姨希望你能回来参加他的婚礼。妈妈已经很久没见到你了，很想你。爸爸和哥哥他们，也都很想你。家里的每个人，都在等你回来。”

那个把我捧在手心，悉心呵护了我二十几年的女人，我最最亲爱的母亲，此时正用一种将近祈求的语气，在等待我的回答，在盼望我的归期。

“好，我下个月回去。”

“好好好，那我们等你回来。”

“嗯。妈妈，当初我因为他，抛下你们，一离开就是五年。你们，怪我吗？”

会不会怪我？怪我没有陪在你们身旁，承欢膝下？怪我不顾你们的阻拦，一个人一走就是好几年？怪我太冷漠，离开这么久，却杳杳无归期？

“不怪。我们怎么会怪你呢？无论你做任何决定，我们都会义无反顾地支持。只要你能开心，就是我们最想看到的。”

这就是我的家人啊！即使我再任性，再决绝，依然对我不离不弃。永远做我最坚强的后盾。哪怕我孤身一人在远方，也依旧能感受到他们的关爱与牵挂。

“妈妈，谢谢你们。放心吧，我下个月就回去。”

挂掉电话，我继续往回家的方向走。初冬的北方，寒风阵阵，冷意袭人。我裹紧身上的毛衣外套，加快回家的脚步。

再过些日子，我就要离开这座生活了五年的城市了。记得当初刚来的时候，因为受不了北方冬日的寒冷，一连病了几个星期。

如今五年过去了，我深深爱上了这座城市的一切。爱她春日里的温暖；爱她夏日里的灼灼烈日；最爱她冬日里的冰冷与皑皑白雪。

只是不久之后，我就要离开了。下次再回来，或许不知道要等多久了。

这座城市，是我和他以前说好要来旅游的地方。只是时过境迁，到最后来的只有我一个人。

在这里生活了五年，我最常做的一件事，就是在冬天的时候，裹上厚厚的衣服，围着围巾，一个人在雪地里漫步。

看着漫天纷飞的大雪从天而降，总按耐不住内心的激动。如果每年的冬天，他都能陪在我身边，或者在我目光所能触及的地方，那该多好啊！

曾经和他在一起的那些美好的画面，还历历在目。但画面中的我们，却早已分开多年，天各一方。

曾经再美好，也都只能是曾经，再也回不去了。就像我和他，即使我再爱他，但最后终究留不住他。

02

我和他，是从小一块长大的。

他大我三岁，但我从来不会喊他“哥哥”。我们从小学到高中，都在同一所学校。只是高二文理分科那年，他选了理科，我选了文科。

似乎也就从那时起，我们之间的距离，就在无形中慢慢拉开了。

我们是邻居。阿姨和我妈妈，还是十几年的老朋友，好闺密。

听说她们当初结婚的时候就有了约定：将来有了孩子，如果都是男孩，那就当兄弟；如果都是女孩，那就和她们一样，当一辈子的朋友；若是庆幸，一男一女，那就结为亲家。

所以当我刚出生的时候，阿姨就把我定位为她们家未来的媳妇儿了。而他，也自然而然地成了我们家未来的女婿。

阿姨特别疼爱我。从小，有什么好吃的，好用的，都要先留给我。我妈对他也一样。

我已经记不得自己是何时开始喜欢上他的了。是小时候他每天都牵着我去上学？还是每回有人欺负我时，他都会第一个站出来警告他们不许欺负我？亦或者是渐渐长大后，他去哪都会带着我？

当我意识到自己喜欢上他，并且已经无法自拔之时，他身边已有了别人。

高二那年，他在理科班，我在文科班。我们还是和高一那时一样，周末放假后就一起回家。回到家里后，不是我去他家蹭饭，就是他到我们家蹭饭。

然而，在高二下学期的时候，他却支支吾吾请我帮忙，让我帮他给文科班的一个女生送生日礼物。

当你发现自己放在心尖上的人，心里有了别人，而那个别人还不是你自己的时候，你会有何感受？

记得我当时是冲着他吼的：“除非我的名字倒过来写，否则我是绝不会帮你把礼物送给她的！”

那天晚上，本来说好要留在他们家吃饭的。但我一气之下跑回了自己家，还把自己关在房间里。任凭阿姨和妈妈再怎么敲门，都无济于事。

我知道他喜欢长头发的女生，所以上了高中后，我就慢慢开始把自己的齐肩短发蓄长；我知道他不喜欢任性的女生，所以我开始收敛自己的脾气；我知道他不吃辣、不吃香菜，所以每次和他一起吃饭，我都不会点辣的菜。

尽管我是一个无辣不欢的人。

我小心珍藏着对他的喜欢，对他的爱。却不曾想，他心里的位置，早已被别人捷足先登了。

我以为我有阿姨和妈妈当靠山，还有我们之间的娃娃亲。却想不到，喜欢啊，从来都只是两个人自己的事情而已。

因而我们之间的这场追逐战，我不战而败。

在高三最后一年，他终究是和那个女生走到了一起。

自那之后，他不再等我一起回家，也不再陪我一起吃饭，连在家里，他都很少会来找我。

填高考志愿的时候，我选了北方的学校。因为那所学校是我们当初说好要一起去的。

只是后来，为了她，他改了志愿。而我，却还满心欢喜地等着和他一起上大学的那天。

对于他重改志愿这件事，一无所知。

03

高中毕业后，我如愿去了北方的大学。他也如约考上和她同样的学校。

我不顾家里人的劝说，毅然决然背上行囊，一路北上。而且这一去，便是五年。

大学四年，工作一年，我从没回过家。我害怕回去后，看到他曾经紧紧握过的手那双手，握着某个我不知名的人。

我害怕看到他幸福的样子时，自己深埋在心底的思念与喜欢，会从内心无人问津的深渊里，一冲而上。

每次和妈妈通电话，我总会打听他的情况。得知他近年来，过的很好。只是现在陪在他身边的，早已不是当年的那个她了。

我知道，无论他身边来了谁，又走了谁，永远都不会有我能驻足停留的位置。

以前为他而留的长发，在上了大学后，被我剪断了。

我已剪短我的发，剪断了牵挂，剪一地不被爱的分岔，长长短短，短短长长，一寸一寸在挣扎。

我很少会联系他。因为怕自己的热情得不到回应，更害怕此去经年，他早就遗忘了我是谁。

只是想忘掉一个人，并没那么容易。

在每个四下无人的寂静深夜，那些忘不掉的回忆，总会蜂拥而上：我们一起坐过的旋转木马；一起玩捉迷藏的小木屋；一起牵手上学的小路……

每一幅画面，都深深烙在记忆的最深处。她们在叫嚣着，在欢呼着，在告诉我：曾经的我们，是那么的快乐。

可即使再怎么难忘，那都是已经过去的了。

一个人生活的这几年，我也试图去接受别人。但他们身上，都找不到他的影子。没有他深邃的眼神；没有他扬起微笑时脸上浅浅的酒窝；亦没有他说话时总会闪闪发光的眼眸……

但如今的他，即将在神圣的礼堂，在亲朋好友的祝福与见证下，接过别人的手，并对她许下要白头偕老、相伴一生的诺言。

而作为和他从下一起长大，青梅竹马的我，也将盛妆出席他的婚礼。见证他人生中最幸福的时刻。

那些美好的曾经，已然回不去了。就像我那么深爱着的他，从此也将与别人举案齐眉、花前月下。

余生还很长，而我只能陪他到这里了。

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