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我常常问自己,想要一个什么样的男朋友,心里很清楚,我想要一个能为我遮风挡雨,能够宠我爱我的男朋友,而且我很自私地希望他一定要爱我比我爱他多一点,可是这毕竟只是个梦而已,这样的男朋友只是活在电视剧中吧。
现实生活中,我有一个男朋友,我们在一起很久了,从认识到现在有十一年了吧,因为我们是初中的同班同学。
我还记得我们刚在一起的时候,他什么都愿意为我做,大冬天的会给我洗衣服,会守着炉子帮我把衣服烘干,我就是从那时候觉得他很好很好的吧,我就是从那时候觉得我喜欢他的吧。
可是随着我们在一起的时间慢慢拉长,那还有那样的事情发生,我们之间他逐渐变得无所谓了,而我却发现自己离不开他了,爱他就像爱自己的命一样。
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我们住一起的时候我也好想他像从前一样还会为我洗衣服做事,可事实是他的一堆袜子放在那儿我没有去洗的时候他会不高兴。
因为我爱他啊,所以我怕他生气,我告诉自己下次趁他不在的时候一定要把他的衣服袜子都洗了,然后让他高兴高兴。
和他在一起做饭给他吃我觉得是一件很高兴的事情,可有时候我也懒我也想让他给我做一次饭,或者是在我做饭的时候他也可以参与进来,我希望吃完饭后他会主动把碗洗了,也让我享受一下被宠着的滋味,但是没有。
因为爱他啊,所以即使他不愿意去做这些事情我也无所谓,我也想过他心里或许根本就不在乎我了,但是只要他不说分手对我来说就是最好的。
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我记得他也说过一次分手的,就是因为嫌弃我了,而且也喜欢上了另外一个女孩子,手机里存满了那个女孩的照片,是他从女孩的qq空间里保存下来的,他给那个女孩画素描,他记得那个女孩最喜欢的一首歌,他把那个女孩的照片做成了视频。
这些浪漫的事情是他没有为我做过的,我心痛,我也不甘,我死缠烂打,想出各种方法去联系他,跑到他的教室去等他堵他。
那个时候为了他我一点女孩的自尊都没有了,而我做的这些在他看来会更厌恶吧,会更瞧不起我吧,我还记得他说过一句话:反正我以后成功了也会不要你的,长痛不如短痛。
他是有多么的瞧不起我才会说出这样的话。可我还是不死心地给他发消息发短信,我还记得那天是星期三,我发了无数的短信,都是求他不要和我分手,求他再给我一次机会之类的话,后来他终于回了一句:我有喜欢的人了,不要再打扰我。
那一刻我忍不住了,心痛得整个人都麻木了,没有知觉了,我记得我就这样躺在床上,眼泪吧嗒吧嗒地流,没有了思维甚至感受不到心跳。
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整夜都在流泪吧,流到眼泪再也流不出来,等我反应过来,已是第二天下午三点左右了,我勉强坐起来,脑子开始能够想东西了。
我想起来我借了他三千块钱还没有还,我也终于承认我们分手这个事实了,于是我给他写信,写了好几页,我还违心地祝福他和那个女孩幸福,然后我把三千块钱和那封信一起交给他的一个朋友,让他转交。
那一刻我是下定决心离开他了,所以没有打他的电话,我想着还了那三千块钱,我们之间就再没有任何联系了。
做完这些我还是忍不住哭了,这一次不再是无声的眼泪,我哭出了声音,很大很大的声音,周围有很多人,但我还是那样旁若无人,肆无忌惮地哭了。
哭过那一场之后,我觉得心里好过多了,感觉好像放下了千斤的担子,瞬间觉得轻松多了,从说分手以来的好几个星期我没有好好吃过一顿饭,现在终于觉得肚子饿了。
我擦干眼泪,眼睛哭得很肿很肿,但是我决定找个地方吃饭,我在心里对自己说:这个男人不爱你了,死心吧。
然而我们的故事到这儿并不是结局......
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意料之外,给了他信以后,他给我发了短信,问我在哪里,可不可以一起吃饭,其实我写那封信就是怀着一丝侥幸心理的,希望能够打动他让他回心转意,果然他也不是那样绝情的人,所以我告诉了他我的位置。
那一晚我们又在一起了,我明明感受到他还是爱我的,可是第二天一大早他就要丢下我离开了,我哭了,他说了一句让他再好好考虑考虑,我想这已经是最好的答案了。
后来我们和好了,刚开始和好的时候他对我又像以前那样好了,又开始主动约我见面吃饭了,之后我们就一直一直在一起,于我来说总是开心快乐的时候要多一些。
但是有了那一次的分手,我最害怕的事情就是他的沉默,我最害怕的事情就是我发信息给他他几个小时都不回,他不会知道在这期间我的心里活动有多少。
尤其是因为我们有点小矛盾的时候,最先低头的总是我,而他一贯的做法就是沉默,他难道不知道每到这个时候我都会很伤心会很难过吗?或许是他知道但不在乎吧。
我们之间终究是我爱他要多一点,爱得多一点的那个总是要卑微一点吧,有人对我说:这样的男人不是真的爱你,死心吧。
但是我不放弃啊,我说只要他知道我爱他愿意留在我身边就够了,可能我们之间是上辈子欠下的债,所以今生我要还他,如果有来生我还希望和他成为一对,但是一定要是他多爱我一点,那样我们之间就扯平了。
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