01
爱情里的我自认为一直是个没骨气的人。
比如我瞒着所有人爱了你那么久。
每当别人问我还喜不喜欢你的时候,我总是摇摇头。
我应该是个绝情的人,明明很爱很爱却假装不喜欢。
明明你站在我的面前,我还是跟你一副好朋友的模样。
曾经我想跟你一起温暖这个无聊的世界,只不过后来你走了。
后来的我一直单身,有时候朋友开玩笑说“你是不是还没有忘掉他”我说“怎么可能,我这么拿的起放的下的人,早忘了。”回答的干脆利落。
说的多了,连我自己几乎都信了。
02
每一个人在一段感情中,清醒之后都会觉得曾经很丢脸。
就好像以前,放学,想在回家的路上看见你,遇见你,又想绕路走开。
于是我花很多时间去自我建设,拼命把自己隐藏起来,告诉别人:我藏好了。
可又会幻想一些并不会发生的可能,也许脑洞太大,也许那个故事太难忘。没想到过了这么久,自己依旧,一颗贼心终不死。
我瞒着所有人,继续爱了你很久。
也瞒着自己,你不爱我这个结果。
所以有关于你的,我都装聋作哑。
我不知道你去了哪里 ,做了什么,我不知道你会喜欢谁,我不清楚你最终会选择一个怎样的人跟你在一块,也不知道你还是不是我记忆中的样子。
我想过如果能重新开始,希望我不会认识你,但我怕真的重新开始,我还是会忍不住想认识你。
03
我习惯很久都不说一句话,我变得害怕回家,不知情的家人朋友总是止不住问我
我怎么了。
我该如何说,我的情绪都因你而起。
你走后我开始很爱单曲循环某一首歌,直到我觉得,每一句词似乎都是在写我。我会在纸上密密麻麻地写满你的名字,简单简单的笔画却像说尽了我所有的心事。
你走后我开始更害怕夜晚了,或许你于我而言,就是那条周长四万多千米的赤道。
有你,
阳光普照,整日通明。
没你,
我仿佛身处在无边无际的黑暗里,夜里伸手不见五指,也不见我的你。
总之你走后,我还是舍不得忘记你。
曾经有人对我说,喜欢一个人就是不管怎么样,都要跟他在一块。
而我不是,我是那个默默看着你朋友圈都能知足的人。
我还是很开心的,比起其他人,至少我还能有一个喜欢的人。
04
我昨晚做了个梦,一如既往还是你。但却少了一觉醒来,非得去见你的心情。
听人说,梦中梦到的人,是因为心底觉得离得好远,所以我才会想要在梦中再见到你。可是,在梦中你也离得我好远,我怎么也靠不近你。
我在朋友圈看到一个朋友说:那个爱而不得的人,终究不会离开你,好好爱着就够了。
我点了个赞,没有评论,意思是我默认了这句话的可信度。
我把我最好的天真都用来爱一个不可能的人,
我把我最好的光阴都用来等一个已经走了很久的人。
我从来没想到放弃,
我也从来没觉得后悔。
守望很久,期盼很久。
自始至终,你还是那个我想拥有的人,但能不能拥有,已经不重要了。
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