恋爱日记 马拉松式的恋爱,怎样跑到终点?


导读:一生一代一双人,争教两处销魂?相思相望不相亲,天为谁春。——清·纳兰性德1.客官,你的身边一定有这样的情况吧:一对年龄相仿的恋人,看似感情深厚,如胶似漆…

一生一代一双人,争教两处销魂?相思相望不相亲,天为谁春。

——清·纳兰性德

1.

客官,你的身边一定有这样的情况吧:

一对年龄相仿的恋人,看似感情深厚,如胶似漆,“你是风儿我是沙”,可一旦谈到结婚,男人就支支吾吾,说要等自己的条件更好,更成熟,要不就等买到房子再说。

结果如你所料,女孩慢慢就成了逼婚姐,春去秋来,逼走了夏蝉冬雪,逝水流年,逼旧了如花容颜,直至从黄花闺女逼到了黄金剩女,“此水几时休?此恨何时已?只愿君心似我心,定不负,相思意”......结果却还是,花开灿烂有余,正果一枚难修。

众所周知,周迅和著名的造型师李大齐恋爱6年,却以分手告终;

郑伊健和梁咏琪这对黄金眷侣,从1999年开始起腻在一起,经过了世纪之恋,却在2006年劳燕分飞;

而谢娜和刘桦,在经过四年的爱情长跑后,最终也逃不开花开两朵,天各一方......

总而言之,一对恋人,如果恋爱太久,没结成婚的话,分开的概率就会很高。只因时间长了,彼此之间熟悉了,激情也基本消失殆尽了,很容易就到了“食之无味,弃之可惜”的地步,进入到了“烦了累了腻了”的三了模式。

两个人在一起,如果说短跑靠的是荷尔蒙和脑门发热,中长跑靠的是相互扶持,连拉带拽,一起熬到终点。可一旦跑起了马拉松,就没那么简单了:

一来双方的道行深浅不一,体力也各有千秋,很难保证持续同步前行;二来途中又会遇到各种各样的风雨,际遇,诱惑,岔路以及妖魔鬼怪......也难怪,最终能熬到终点的人,寥寥无几。

从生物学的角度来说,有一种化学物质,专门负责爱情,被称为“phenylethylamine”(苯基乙胺),简称PEA 。

无论是一见钟情,还是日久生情,只要你的头脑中,能够产生足够多的PEA,丘比特就会射来爱情之箭——俗话说的“来电”,就是PEA的杰作了。

值得一说的是,视个体和环境的差别,一般来说,PEA的浓度高峰可持续6个月到4年左右的时间,平均则不到2.5年。换言之,一个人的PEA浓度一旦下滑,就会从迷醉状态中恢复过来,然后就像我们常说的那样,失去了爱的感觉。

如你所知,一旦到了临界点,恋人还未成婚的话,则很容易分开,“一别两宽,各生欢喜”,成为那个最熟悉的陌路人。

2.

近日,国内某著名的婚恋网站,就“马拉松式的恋爱”发起了问卷调查,对象是其1000多万的单身会员。

结果有53.3%的会员认为,恋爱半年到一年内结婚最好;

约39%的人则支持,恋爱1-2年内结婚更合适;

而支持恋爱2年以上结婚的人仅为7.7%。

也就是说,绝大多数的人都不赞成马拉松式的恋爱。但话说回来,漫长到近乎乏味的恋爱,未必就不能收获完美的归宿,比如说拥有24年恋史的刘德华和朱丽倩,恩爱20年的梁朝伟和刘嘉玲。

记得,在2008年的不丹婚礼上,刘嘉玲曾公开表示,“我希望从我们身上带给大家一种承诺、互爱,坚守的信念:婚姻可信!承诺可信!”

确实,他们用亲身行动证明了,马拉松式的恋爱也能够跑到终点。其实,从科学的角度去看,这样的恋爱模式,也有其理论基础。

科学家认为,在轰轰烈烈地爱过之后,我们需要另外一种爱情物质:endorphin(内啡呔)来填补激情。内啡呔主要是用来降低身体的焦虑感,给人一种安逸的、温暖的、亲密的和平静的感觉。

虽然这并不能让人激动和兴奋,但这种温馨的感觉,一样能使人上瘾。一般来说,当一对稳定恋人交往的时间越长久,这种状态也就会越牢固,其中很大的一个原因是,恋爱的双方已经习惯了内啡呔所带来的平静。

由此可见,让马拉松式的恋爱,跑到终点的关键在于:在PEA之类的激情物质消退之前,在爱情彻底退潮之前,恋人之间能分泌出足够多的内啡呔。

3.

我认识一对情侣,两人都是清华大学的高材生。两小口子毕业后工作,创业,失败,一人继续工作填补家用,然后再创业,创业成功,身家百万,千万,近亿——当然,我只是从他们的房子、车子和平时发的微信红包来估计的,未实际瞟过他们家的银行账户。

重点是,两人从大学开始恋爱,一直毕业9年,才正式结婚,典型的马拉松式恋爱。婚礼是在美国的一个大峡谷整的,动用了两辆直升飞机来接亲。

有一次,我很八卦地问他们(当然,你也可以理解为是作者的好奇心),你们现在虽说不是一把年纪了,但也是奔往不惑之年的路上,怎么看起来还像大学恋爱一样呢?男人对女人呵护有加,女人在男人身边又是如此的小鸟依人。最重要的是,这些年,男人这些年过来,没少遇到诱惑吧,怎么还能长情至今?

这样的问题,男人自然要充当官方发言人的,只见他笑了笑,露出了意味深长的笑容,似乎早已习惯这样的疑问,然后说道:

“其实最重要的一点是,我们有着同样的世界观:不管是走过的坎坷路,还是看过的美好风景,抑或是遇到过的人神佛兽,这些年来,我们几乎都在观着同样的世界,彼此鼓励着成长过来的......”

4.

记得仓央嘉措曾在《问佛》里说过,“留人间多少爱,迎浮世千重变,和有情人,做快乐事,管它是劫是缘。”

也就是说,人世间的爱情,结果自然重要,但过程亦不容忽视。其实,以本人之拙见,要想让马拉松式的恋爱,成功地跑到终点,需要在过程中,做好以下三点:

拥有共同目标

无论是一个房子,还是一份车贷,两个都必须拥有共同的目标。当然,个人的价值,需要跟这个共同的目标绑在一起。这就有点像是一个公司了,公司发展,必须有一个远大的愿景,但又必须跟每个人的目标联系在一起。也只有这样,两个人才能保持更持久的激情。

建立平衡机制

科学表明,一般三者之间的关系,是最为稳定的——当然,这里的三者,不是世俗意义的第三者,而是某种精神的托付,两个人都很喜欢,愿意倾注感情的那种,比如说婚后的宝宝,婚前的某个宠物,或是一个共同的兴趣爱好。

同步打怪升级

共同进步,保持同样的步伐,相互欣赏,做对方的铁杆粉丝,就像是马拉松,一起扶持着前行,千万不要一个人跑很快,一个人则一直掉队,甚至干脆不跑了,专门搞后勤工作,结果两人的代沟和心理距离越来越大。

最后,还想补充的一点是,虽然每个人都想着“愿得一人心,白首不分离”,早日与有缘人“洞房花烛夜”,但正所谓“因缘际遇,缘起缘灭”,倘若当真遇到了暂时不想结婚的有缘人,也只好陪他/她一起成长了。

当然,再长的马拉松,也要给自己一个deadline,实在等不了,那就一拍两散吧。如果一个人不想进城,另外一人却拼命想结婚,连拉带拽地把对方带到了终点,甚至还给他生个娃,当作大奖,结果只会两败俱伤。

须知道,瓜熟自然蒂落,夏热尽自然秋风起,万物皆有四季,凡事也皆有时令。

勉强得来的幸福,终究会食之乏味,难慰往后的漫漫风尘。

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