是临时决定把手机彩铃更换成《我很好，那么你呢？》，有点缱绻的意思，可是确实忐忑的启齿，毕竟是很忧伤的事情。敢断定偶尔发生几起忧伤的事件是恰如其分的，可是我未曾预料这次的忧伤竟会如此强烈... ...
揣测过那个地点依旧还很忧伤，我完全被迫着揩去了那熟悉的回忆，还有点不习惯现在的忧伤——完全陌生的地点引发的忧伤。不是因为别的，而是因为我还清晰地存留着你们笑靥如花的面庞，依稀还有几许思忖的气息。我始终不能自已，好想放慢下忧伤，可是并没有减缓的痕迹，哪怕点点。
都怪自己曾经太原则性了，不懂得记住身边所发生的很蹊跷，很避讳，很龌蹉，很邋遢的事情，以至于我把现实看得都是太完美，孰不知往往越加完美的东西都是忧伤的祸根，因此早在我们记事以前就为自己留下了不可磨灭的祸根，是关于我如此忧伤的祸根！
我在四处寻找些忧伤的补丁程序，旨在修复下忧伤的复制功能，我的意图是这样的：不把忧伤传染给你，宁愿自己满身病毒的侵蚀，全身都是无可救药的蛊毒也无所谓。
当然只有我个人一厢情愿的励志是没有用的，那样我还是不会得到应有负担的卸载，因为我顾及到的是你们还有没有那种所谓的希冀——我很好，那么你呢？我一直奢求着我是你门心目中的一只小小的玩偶，能够在你们忧伤的时候和我言语声，就在你用泪水饱和我的时候我不再忧伤。能够一起充当着忧伤事件里发生因素很狭隘的，但是不自私。
有一段磨砺期限：终于在自己无法承受的时候，我学会了放慢忧伤。不需要你的参与是我一直需要兑换的守则，毕竟放慢忧伤的时候有着莫名的忧伤释放，不恐怖但是很伤人神经，潜意识里是需要我们慢慢适应的，但是我选择了独自一人放慢忧伤，里面的奥秘你可能知晓些，但是我希望你们不要过多的纠葛在这个问题上。
我习惯了抒写有点不合逻辑的思绪，譬如这么忧伤的思绪，我说过我要学着放慢忧伤过，那就请允许我一个人在这里静静地放慢忧伤... ...
终于，我学会了放慢！！不知不觉。
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