情感文章 写给男友的一份道别信，8年的感情还是给你说了再见

01

是我选择放弃这八年的感情，你是被强迫接受这个事实的一方。跟你分开的原因，到底是因为什么，我想了很多，有时候自己都想不清楚。

从大一开始的那个冬天，学院搞零点晚会，我上台领奖品，你在台下帮我拿手套的时候，我并不知道，那时候起，我们之间会有后面的故事。一直记得那时候的你和我，都是两个不懂爱情的小年轻，我那时也不知道自己想要的是什么，只知道，你很好，对我很好。

大一时候因为负责一个巴山舞比赛的活动，每天早上六点多要进行训练，每个寒风中不愿早起的早晨，你都会在一旁等我练完后一起去吃早饭，然后各自上课。

学生时代，你用自己的零花钱给我买了人生中最贵的一双乔丹的运动鞋，那个时候，我的鞋子一般都是不会超过一百。你告诉我，要学会对自己好，不要太吝啬；你说要我不要总是那么消极，让我放心放开，可是这么多年过去了，你努力使我变得积极向上，我却给你带来了易伤易怒的情绪。我多么不会爱一个人！

我总是在任何一件小事上大发脾气，如果你因为和同学玩游戏而不接我电话，我会生气到天崩地裂，在电话里对你咆哮；如果你不愿意去上课，要在寝室睡懒觉，我又觉得你怎么可以这样浪费大好光阴，怎么可以如此没有前途，我还会为此对你喋喋不休的诉说这些行为的种种恶果；我总是为一些小事不开心，做事不仔细被老师随口说一句不开心，课堂上没回答上老师的问题不开心，听说别人说我的不好不开心，和室友拌嘴了不开心，找不到东西了不开心，各种不开心的时候，我都会向你抱怨。

在外人面前，我总是又积极又乐观，整天笑嘻嘻，可是，却总是把积累了一天的负能量向你传输。那时的我，是多么负能量的一个人啊，你又在那四年的大学生涯里接收了多少不快乐和不开心呢？

一直到大三快结束时，我似乎才成长了一些，似乎是为了珍惜为数不多的时间，害怕分别的心大过于专注于自我的心，我终于学会了体谅你。

甚至为了能看懂你一直玩的游戏，我拉上室友学会打dota，虽然很菜，但是我再也不会在你玩游戏的时候愤怒至极的问你，到底是游戏重要还是我重要了。我会在你身后看你玩的专心致志，自己也在一旁加以幼稚的评价。那时候，似乎天都要明亮一些。

02

后来毕业了，我从来没有想过要找工作，所以大三开始就准备好了保研，而你，就真正成为了进入社会的成年人。

好像那时候，我们都没有想过毕业即失恋，也没有任何想要分开的想法。当学校的那一对对都因为劳燕分飞而夜夜买醉的时候，我们似乎没有受一点影响。至今我都没有想明白，明明知道以后你工作了，我们见面的机会就少了，我为什么还在那最后一个暑假跑回家去，没有在你在本市就职培训的那一个月里好好陪陪你。

也许，我真的从来都没有意识到，我们会分别很久。

工作后的你，有一段时间特别难熬，糟糕的工作环境，每天在工地那灰尘弥漫、噪声不绝于耳的现场穿梭行驶，没有人带领的尴尬，所有的一切都靠自己摸索，自己犯错自己成长。因为长期夜班，整晚整晚睡不好觉。那时候的你，瘦的只有一百零几斤，可是那时候的我，什么的都不知道。

你从来不说你自己的难受和不安，也从来不向我诉说工作中遇到不公和困难。在你还在四川的那段时间里，我们每晚通电话，一般都是我说，你来听。久而久之，我竟然不知道跟你说什么了。于是，总是逼着你说你的近况，可是，你说你没什么好说的。

我生气，我愤怒，我觉得你对我居然无话可说，可是，那时候你心里的难过，似乎一点不比我少，而我，还是不知道。

03

挨过了最难熬的一年，你努力的工作，让上级终于看到你的优秀，开始正眼看你。

在工地上的你们，经常在那贫瘠的小山区里一起吃吃饭，喝喝酒，打打游戏，你习惯了你的工作，你终于回到了可以轻松过每一天的生活，我们还是持续每天晚上一通电话。

读研期间，因为彻底不再接受家里的资助，要靠自己的奖学金和兼职来生活，我生活的却比本科时期要更为自在。因为时不时会收到你给我买的东西，我们没有办法像以前一样陪伴，你就经常会问我需要什么，再给我买什么。

也许你心里，希望没有你的陪伴，我能感受到你对我的好吧。或者我们真的不合适，只有分开才能给对方想要的生活。

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