今天打开网页，铺天盖地的父亲节祝语，心里刀绞般的痛，爸爸，这个亲昵而踏实的称呼，于我永远只能在梦中呼唤了。
第一次为爸爸您用文字记录我的心情，不要嫌弃女儿的语无伦次好吗？
都说女儿是父亲前世的情人。爸爸，你是我前世至爱的情人吗？若不是，我怎么总会把别的男人暗暗与你比较？
是的，我总觉得世上的男人都没有你潇洒英俊，没有你才华横溢。我崇拜你张扬而乐观的个性，崇拜你热情而忠孝的品质，崇拜你自信而率真的生活态度。可从小到大我没有为你写过半篇文字，哪怕是日记本中的只言片语。
爸爸，你应该就是我前世至爱的情人是不？若不是，我怎会嫉妒你与姐姐的亲密无间？
小时候，我们三人一块散步或逛街时，总是姐姐挽着你的手臂，说说笑笑，我只是静静的尾随你们的脚印，而你会转头唤我，至今还记得你那时叫着：“梅梅，到我们中间来，让姐姐牵你的右手爸爸牵你的左手。”声音很柔和，虽然我很乖的牵着你和姐姐的手一起走，却一直觉得自已是个多余的孩子。
当你刮着姐姐的鼻子用高兴而自豪的语气鼓励她时，我觉得自已很窝囊，什么都做不好达不到你的标准，只有姐姐能为你挣脸。随着年龄的增长，我们的距离拉得越来越大，爸爸，原谅我的自以为是。小时候我自以为你不疼爱我，而故意疏远你，长大了我自以为你恨女不成凤而处处干涉我，造成今天我知错却永无机会纠正补救的局面。
妈妈说你为了给我治病，眼都没眨一下就用低廉的价钱把祖屋卖了。妈妈说你因为我的病情，向医生寻问情况时着急的与医生大吵起来。妈妈说你每次狠狠的骂我没出息不争气，都是因为太爱我而爱的方式不对，每次骂过之后，你都焦虑而后悔，不断自责。妈妈说你为我做的一切都是因为太重视我太不放心我。。。
可我却丝毫没有体会没有领情，直到我想要好好当一回爸爸你前世的情人时，直到我想好好做一个孝顺懂事的女儿时，老天却收回了我的权利，我知道这是在惩罚。
本来我可以大声的对你说出，爸爸我知道自已错了，知道自已一直是被你的爱包裹得严严实实的了，本来我也可以像姐姐那样嬉笑着要为你刮胡子染白发，本来我也可以像姐姐那样为你捶捶背揉揉肩，甚至我一直都想和姐姐那样猫你怀里撒一次娇，可是因为倔强，因为不懂事，因为碍于从小不善与你交流沟通的习惯，我错过了一次又一次机会，直至今日让我抱憾一生。
人，总是要在失去时才后悔错过太多，失去太多不该失去的，也只有在失去时才突然发现，原来根本不曾在意的渐渐清晰厚重起来。
像我这样的人还有资格谈爱吗？没有！可是，爸爸，请你在下一个轮回中一定要等我，让我好好爱你以弥补今生的过错。今生我没有把自已的来生许给别人，我的来生只许给你了，我亲爱的爸爸！请求你，不能不要我，好吗？
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