今天是父亲节。想给父亲发个短信祝他节日快乐，可是有一双满含眼泪和痛苦的手拉着我，让我不要传递我的祝福。
我是一个被家人看不起的女儿。农村都喜欢儿子，因为儿子可以撑起一个家，可以做重活，而女儿是纤弱的，麻烦的，长大了会成为别人家的人，女儿是别人的，是外人。
我就是在这样的家庭环境下被放羊式的，其实在我看来，是不被重视地自我成长。小时候偷东西，放学去同学家不回家，还有懒惰，当然还有被同学欺负。现在想起来是痛苦的，后悔的，但是那个时候却是什么都不懂，也没有人关心我，教育我，没有人好好地平心静气地指责我教导我该怎么做。童年的生活，最被重视的是课堂。我可以在老师提出问题后立马举手，几乎每个问题我都可以回答上来。因为生活中不被重视，课堂上想要寻找被重视的感觉，回答老师的问题，让所有的同学的眼睛都盯着我，而且回答得好还有掌声。正是因为如此，我引来了别的女生的妒忌，生活中她们的欺负。而对于现在而言，她们的排挤反而对我有了很好的教育意义，让我不至于太高调地炫耀自己得才能，如果说我有什么优胜与别人得地方，哈哈。
而这种在老师提出问题我立马举手的问答游戏中，就像古希腊神话中被训练的反应敏捷的斯巴达人。而我因此从小就奠定了很好的基础。
在家人看来，我最好是小学毕业就出去打工，不幸的是，由于我的成绩不错而考入了镇上的中学，进了实验班，也就是最好的班级。让他们可怜钱的同时，也让他们失望于我还要三年才能挣钱。可能在我初中毕业后，打工才能正式成为我的人生生涯。
我想是由于我让父亲大失所望，所以他把气发在母亲身上。他对母亲不好，母亲不快乐，郁郁成疾，父亲连母亲的药罐都打翻了。然后父亲在城市里释放了他男人的天性，我只能这样形容，农村是很少有那些诱惑的。他在外面找女人，和楼上的一个有两个孩子的有老公的女人纠缠在一起，这是后来母亲说的。他对家人没有温情，而在外面确是一个好男人，一个通情达理的人。
母亲说，她为了孩子，可以忍耐，以后她就靠孩子生活。所以她一直忍着，过着没有幸福没有尊严的家庭生活。我在初中堕落了一段时间，然后在老师的鼓励下，我找到了那个热爱学习的自己。经过一年多的努力，我考上了市里一个排名前三的高中，而且进了实验班。听说在我去拿通知书的那天，母亲在家里哭，她说我读书了就没有钱买房子了，父亲虽然没有说什么，但是在我读高中的时候他变本加厉地对待我的母亲，当然还有我。
高中的时候我的每个月生活费是500元，后来英语老师帮助我找到了一个资助我的美国华侨。每个月她寄400元给英语老师，然后英语老师把钱换成了人民币给我。在老师与她的鼓励下，在与家庭的抗争中，在苦苦的挣扎中，我继续着像是与天为敌的读书生涯。
高三那年寒假，就是高考前的那个假期，父亲带着一个女人去了深圳，母亲进医院。我和弟弟在小姨家，过年走人户，串门，受尽了亲戚的奚落，我成了父亲的替罪羊。后来去读书，是小姨给我的钱。
最后一学期，母亲在浙江，她在那边打工，给班主任打了电话说明了我的情况，班主任鼓励我，但是我那个时候并不清楚，我的精神已经崩溃了。高考只考了一个三本，班主任鼓励我复读，在她的帮助下，我的父亲也同意这一年不会再像从前一样。实际上也是如此。
班主任通过关系，让我进了复读学校文科的实验班，而且把不够的学费给了我。后来这笔钱还是那位美国的阿姨寄过来的钱还的。复读这一年，父母没有吵架、父亲没有外遇，至少没有让我知道。我从班上的三十多名进了前十五。这一年，是我读书生涯中最快乐的一年，虽然压力很大，但是我有了和睦的家庭，有了和睦的同学关系，还有一个对我们很严格班主任。
可能是长期被压制着的个性突然受到了快乐的释放，我有点自以为是，高考超过了二本几十分，报了一个中医大学，但是落榜了。然后征集到一个一般的二本。总算能够进一个正规的大学，而现在我已经找到了不错的工作，也算是不幸中的万幸。
父亲又变回了以前的样子，他是天性如此，还是为了报复我长久以来读书浪费他的钱。磕磕碰碰，终于母亲在大三那年寒假提出了离婚诉讼，而我，为了帮助母亲，也为了自己从这个坟墓中走出来，写了他们长期不和的证明。父亲不同意离婚，他觉得我读书用了他很多钱，他大闹法庭，就像孙悟空大闹天空一样。或许我就继承了他的大胆与魄力，这一点在我听母亲说的时候打心眼里佩服他。最后法庭判他们离婚，这是母亲想要的，也是我想要的。
父亲那边的亲戚恨我至极，我也能够理解。在他们看来，父亲永远是对的。或许每个家族都是这样，自己的人永远是对的。我并没有在这些骂声中自我销毁，而是在漫漫人生路上被练就了一身的韧劲儿。引起争论的人往往都是不可小觑的人，我这样安慰自己。就这样，在很长的一段时间内，父亲就像个小妇人，总会发些令我胆战心惊的短信，我也害怕过，恐惧过，我对他始终是爱恨交加，而母亲对他的感情只有恨。
这就是我的父亲，父亲节对于我来说是沉重的。只有当我从父亲给我带来的阴影中走出来，我才会在父亲节或者其它的节日中给他一个真诚的祝福。我不知道是什么时候，或许在他不在人世了，我也还没有解脱，或许当我自己成为了别人的母亲，能够站在一个更成熟的角度去审视父亲，我会发现父亲的无奈与苦衷。具体是什么时候，我也不知道。
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