和一个女生朋友聊天，她问我，你说一个人要睡几个人才能找到想要结婚的那个人。
问得我很方，这种事情没有什么标准答案吧，再说你知道了又有什么用？难道说，如果有人告诉你，你这辈子要睡到第四个人才能结婚哦，那你想结婚了就立马去睡四个人？不想结婚了，就永远停在第三个人那里吗。
她翻了一堆白眼，你明明知道我说的是爱几个人，爱到第几个人才能结婚。
可是，这种事，我更不知道了啊。
她说，我总觉得每谈一次恋爱就睡一个人，到最后万一睡了很多人，岂不是显得自己很廉价？
说了半天，你说的还是睡！可是睡自己喜欢又喜欢自己的人，怎么会廉价呢？
谁也没有资格说谁廉价，难道也要给出一个关于女人如何才算廉价的标准线，你超过这个线就算廉价了哦。
世界上没有这种规定，就算真的有，设定这种规则的人也是吃饱了撑，要用自己所谓的“纯洁与伟大”去禁锢别人。
其实一场恋爱谈下来，女人比男人要承担的心理活动大很多，因为不是每一个女人都有轻松且洒脱的思想，连接吻这种事都要思量半天，是不是有点早了或者主动了。更别说上床了。
爱情不再是荷尔蒙冲锋的产物，而是理智到要让自己一定要抑制住想要冲过去拥抱他的冲动，然后还要克制想要一起结伴滚床单的热情。
我们是不是给自己太大心里负担了，连谈恋爱这种无比美好的事情，也竟然被“理智”冲昏头脑。
你喜欢他，可以静静地看着他，可以温柔地抱抱他，可以深情地亲吻他，那上床和这种事情没有什么本质上的区别，你爱他，所以想睡他，不行吗。
当然很多男人的思想也是有点奇怪。
有一个认识好多年的男性朋友和我探讨，你说怎么有的女孩就那么心甘情愿被人睡呢？
我说“被”这个字用的太不恰当了，为什么总是觉得滚床单就一定是男人占了大便宜？两个人两情相悦，情到深处自然脱，怎么一定要说谁比谁高级，谁比谁沾光呢？
睡不是一个比较级，是一个平等级。
这么平等的事情，所以就算你日后，遇到一个要用你谈过几次恋爱睡过几个人来评判你的人，你也无需对他觉得抱歉。
在亦舒的《玫瑰的故事》里，男人追着女人，得知女人之前结过婚之后，“我会原谅你的”，女人却义正辞严：
“我有什么要你原谅?我有什么对你不起，要你原谅?每个人都有过去，这过去也是我的一部分，如果你觉得不满，大可以另觅淑女，可是我为什么要你原谅?你的思想混乱得很，女朋友不是处女身，要经过你的伟大原谅才能重新做人，你以为你是谁?”
亦舒这段故事要被引用的烂掉了，可她说的确实很对。
况且，这还没有等到别人来评价你，你自己就先把自己评价了，把自己定在耻辱柱上，觉得自己不纯洁了，觉得自己竟然这么污。正常恋爱滚床单，小时候没有接受好的两性教育，被支支吾吾地应对过去的人生必修课，快点自己给自己补回来掰回来（宗教信仰除外）。
你爱了没睡，没有错。
爱了睡了，没有错。
就算没爱只睡，也没有什么错。
更没有什么廉价不廉价可说。
不过，很多女孩子谈恋爱时真的是发自内心的禁欲主义，有的真的是不想，但是有的是把这件事当作爱情里一项可以利用的事情：
“我不能和你滚床单啊，因为我还没有想好以后是不是要和你在一起。”
“我爱你啊，可是你又不能保证以后会对我负责。”
“这是我最后的底线了，你拿走了就不爱我不珍惜我了。”
你可以不和他滚床单，这当然是自由选择的意志。但是如果把滚不滚床单当做恋爱的筹码，当做让对方珍惜的条件，这样的前提下的爱情长久论不会成立太久，一旦这个筹码没了，你在爱情里的安全感也绝对大打折扣——失去了最后的制胜法宝。
对方还没怎样，自己就先自觉低对方一等。
能对自己负责的只有自己和安全套。不在一场关系里患得患失，也不过分看重或者看轻自己，爱了就爱，不爱就走。
一直喜欢《最好的时光》里的台词，“你想和她上床，她也想和你上床，你们都知道有一天你们会上床，但不知道你们呢会在哪一天上床，这就是最好的时光。”
这种事，是人生里的吃饭喝水，无需过分放大或者忽视。
而两个人最理想的，莫过于灵与肉的统一：
“我们的身体对他们的身体是友爱的明镜，
我们虚幻的吻具有淡淡的柔情，
我们的手指绝不弄皱面颊的汗毛，
皮带解开时我们也能，同时成为姐妹和情人！”
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