亲情文章 央求您,下辈子还做我的父亲

世界上最后悔的莫过于什么？有人会说爱错了人，也有人会说交错了朋友。也有人说浪费了很多宝贵的时间。还有很多很多的说法都是关于后悔。 ?当有人问我。你有什么事情后悔过吗？其实，说真的。曾几何时我信誓旦旦的对我身边的人说∶在我的字典里没有“后悔”这两个字。我更不知道后悔是什么滋味。也永远不会体会后悔的痛苦。但是，今天如果你再这样问我。我不会再有那么自信的回答。而且我会告诉你后悔是很痛苦的事情。

其实。不管是朋友还是爱人，对我来说我都不会去后悔。我和有些女人不同。有的女人，爱上了她深爱的男人，如果那个她爱的男人又爱上了别人，或者说没有最终的相守，她们就会去恨，会去后悔，后悔自己会爱错人。后悔爱错人这样的观念永远不会出现在我的脑海里。

如果，我爱上的那个人，给不了我幸福，给不了我永远，给不了我一辈子的爱。也许我们不会天长地久，或者说，他移情别恋爱上了别人。但是，我是不会去后悔。不会去后悔认识他，不后悔爱上他。不后悔曾经和他在一起。不管结果怎么样。不管自己的结局有多么的悲惨。我始终如一。永远不会去后悔。因为，我相信，当他爱我的时候他是真的爱了。只是他不够坚持。每个人的坚持程度都是不一样的，所以。当你身边的爱人不再爱你时，你没有必要去责怪他。自己也没必要去后悔。因为，彼此曾经深深爱过就是幸福。

我也永远不会去后悔交错了朋友。最近。不管是现实还是网络上，很多人都抱怨自己交的朋友根本就不象朋友，真后悔认识这样的话。其实。交错了朋友。大家更不需要去后悔。因为这就是成长。把在这里后悔的时间用在好好看清楚下一个人上面，那不是更好吗？以前有人告诉过我说，你的朋友就算是出卖了你，你也不必去气愤，不必去懊悔。因为，他就像老师给你狠狠地上了一课，在你以后的人生道路上你会看清楚，看明白更多。

爱人。朋友。都不会让我去后悔。最让我后悔的是时间。也许有人不明白格格说这话的意思。因为大家觉得时间一天天在过，没有什么可后悔的。是。那是对活着的人才有用。但。如果这样人已经离开了这个世界，他已经没有时间了。而我仍然生活在这个世界。我很希望时间能给倒退。

让我后悔的是，爸爸离开时我不在他身边，让我后悔的是，我以前没有好好的孝顺爸爸。现在我还有时间，但是。他的时间没了，永远也没了。这是我人生当中第一件后悔的事情，让我知道了后悔的滋味，让我体会到了后悔的痛苦。如果时间可以倒退我真的会去做个孝顺的女儿。

小时候，我就很不听话，因为性格像男孩子，所以，爸爸常常打我。从那时起，我就开始记住了爸爸对我不好，喜欢骂我，打我。所以，那时虽然年龄小，但是从此我心里就开始恨爸爸。一直到了中学，爸爸不准我和同学来往。女同学都不可以。我认为爸爸是在存心与我作对。也许爸爸根本就不喜欢我。恨爸爸的心，又加了一层。一直到工作，我离开了家，去了我完全陌生的地方，开始走自己的路。我很少打电话回去。就算打回家都是和妈妈说话，我从来不会叫爸爸听电话。因为我觉得，我完全像没有爸爸的孩子，因为爸爸跟我说话不是凶就是骂。我受不了他那样，所以我只有不理他。

父亲节，我从来没对他说过一句∶爸爸节日快乐。更没有礼物送他。爸爸的生日我也没有祝福。从小长大，我从来也没有对爸爸说过一句感谢的话。因为。我觉得。我还能叫他一声爸就不错了。我满脑子想的全是小时候爸爸打我的情景。想着爸爸的无理。越想只有越气。越气就只有越恨。我曾经说过，我这一辈子最恨的就是爸爸。

心里的恨在一瞬间全部消失不见，那是接到妈妈的电话，电话里说爸爸时间不多了。让我赶紧回家。那时的我脑海里一片空白。爸爸。我恨的爸爸。我说我会恨一辈子的爸爸。不久就要离开这个世界了吗？听完我好象自己在做梦。怎么可能，那生龙活虎的爸爸，怎么可能就会这样。回想以前。爸爸没有对我的一点好。当时的我听到这个消息。已经分不清楚自己是怎样的心情。

妈妈告诉我说，爸爸还不知道自己的病。所以让我不要说。回到家。看着爸爸。那个让我一直恨着的爸爸，他，憔悴了也苍老了许多。坐在他身边。他用微弱的声音对我说“在外面过的还好吗？其实，你工作也可以在自己家乡，没有必要跑那么远。毕竟在自己家比较好，爸爸妈妈都比较放心。你一个人在外面，我们都担心，从小我就把你管的特别严，不是因为别的，是因为你脾气还有性格比较烈，怕你从小学坏。你说我不让你跟同学一起玩。因为你们年龄都不是很大，很容易就走向歪门邪道。你看你现在工作了。爸爸不是就不再管那么多了吗？因为你长大了也懂事了。你不懂事时做爸爸的肯定要尽自己的责任好好的管教你。你老觉得我是故意打你骂你不喜欢。其实，哪有不疼孩子的父母呢？还希望你能理解爸爸的心”。

当我听完身边的爸爸说出这些话，此时的我，已经泣不成声。我该说点什么好。那时的我什么都没有说，只有哭泣声。我觉得我真的好后悔自己浪费了好多好多时间。那些时间如果用来好好和爸爸相处，对他关怀，那他也就没什么遗憾了。我下了决定要陪爸爸度过他剩下的时间。大概是在家半个月后。公司打来电话叫我回去一趟。回去处理一下事情再回来。晚上跟妈妈商量时，爸爸听到了我们的谈话。爸爸对我说“没事。你回去吧。我这里没什么。你看我现在不是很好吗？去几天再回来没事的。我们等你。等你回来替我过生日。不要忘记给我带礼物哦。”听到爸爸这样说。我想，就回去几天，把公司的事情交代清楚了再好好回家陪爸爸。就几天而已，应该不会有什么事的。

准备回公司，临走时，我去爸爸房间跟他道别。那时，爸爸躺在床上。朝我挥手说“去吧，早去早回。我回答说∶爸爸。你好好养病，我把公司的事情全部处理好。马上回来。就这样我离开了。离开时我回头看了一眼爸爸。我看见爸爸那不舍的眼神。好像有什么话想说，但是没有说出口。看着眼前的爸爸。我的心好痛。真的好痛。我心想，没事，爸爸，我很快回来。就几天，我一定给你带个你喜欢的生日礼物回来。谁也想不到。那一次。既然成了和爸爸的决别。

当我再次回来，爸爸已经离开了这个世界，永远的离开了我。原本的我是想好好陪他走完最后的路谁知道，谁知道当他离开这个世界时我都不在他身边。那时，他一定很难受，很痛苦。望着安静的躺着的爸爸，我不停的说着∶爸爸，对不起。看着爸爸。他已经听不到了，永远听不到了。我再也控制不住自己的情绪放声大哭大声呼喊“爸爸，对不起。我回来晚了。。爸爸。你再看看我啊。求求你，爸爸，你睁开眼睛看看我啊，我知道错了，我以后会听话。爸爸。你回答我啊，你回来啊。我不停的打自己。我对着妈妈说∶妈，我好后悔，后悔自己为什么要离开。后悔自己为什么在最后的几天都要离爸爸而去。为什么都不能尽女儿的孝道好好守在他身边。直到他离开。为什么。。妈妈抱着我放声大哭。

我好后悔，好后悔。为什么自己就这么的无知。象我这样无知的人怎么配做爸爸的女儿。多么多么的希望时间可以倒退，从小我就一直误会爸爸，没有好好对待爸爸，我还没有对爸爸说过一句感谢的话。我还没在爸爸的生日送上祝福，我还没有在父亲节对爸爸说过一句∶爸爸，我爱您。我还没好好的孝顺过爸爸。可惜时间不会倒退，我剩下的只有后悔和遗憾。爸爸请您原谅我，原谅女儿的无知。我什么都不求。我只求下辈子。您还做我的父亲，我还做您的女儿，不管您对我有多凶，我也不怕您打我，骂我。我一定做个乖女儿。一定要做您的女儿。一定。

虽然已经过去了3年，在爸爸去世的两年后的时间，我在后悔中度过，在痛苦中活着。整天恍恍惚惚。以泪洗面。后面的时间虽然是慢慢的走了出来，但是。到了今天这份后悔的心一直存在，我想这是我今生唯一后悔的事情，也是让我一辈子都内疚的事情。我后悔一切都没有来得及。如果时间可以可以倒退，爸爸。我一定听您的话做个懂事的孩子。如果时间可以倒退，我一定做个孝顺的女儿。央求您下辈子。还做我的父亲。

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