01
小毛是我刚认识的一位朋友,我们都热爱写作,所以无话不谈。
今早她突然打电话说,这几天心情有些郁闷,原来发生了这样一件事。
前两天聚会,一位朋友突然毫无征兆的,指着小毛的文章说:你的文笔不怎么样,你应该这样那样写,当着众人一番指手画脚,让小毛十分尴尬。
事实上,我经常关注她的文章,虽然文笔略显稚嫩,但风格清新脱俗,还得到了几家大平台的认可,并成为签约作者,就初入这行的新人来讲,小毛还是很不错的,我很看好她。
席间那个朋友几次很犀利的针对小毛写作的事大发议论,小毛善良的认为朋友未必是出于恶意,也许他太直接了,但小毛还是如坐针毡,没吃完饭就走了。
小毛这样的新人,作为朋友应该多鼓励,而不是打击。
披着“诚实”的外衣蓄意伤人,这不是耿直,而是刻薄。
02
其实我很理解小毛的不爽。前两天我也遇到过这样一个人,叫他W吧,他与小毛那位朋友是一类人,都很犀利。
W看起来还算温文尔雅,也有些机灵。最初几次接触,我并没有特别不好的印象。
直到有一次,W让我帮忙推荐几本书,我就推荐了一本自认为还不错的书。
几天后的一次茶友会上,我再次遇到他,刚刚落座就被扔过来一句话:这本书不怎么样。
之后他义正言辞的进行了一番批评,他说的正是我推荐的那本书,那严肃的表情,凌厉的目光,让我十分尴尬。
本来就是个小小的读后感而已,却被他生生弄成了一场批斗大会,批了书也顺便批了荐书人,我本来轻松的心情变成一个大大的囧字,十分尴尬。
后来我想,我推荐的东西不被认可的也有过,为什么这一次我如此不自在呢?
其实原因很明显,他的表达方式过于犀利。
第一,表情、态度过于严肃;第二,也是最为关键的,语气强硬、言辞犀利。
W让我有不适感已经不止一次,有次大家说起读书这回事,我只是用温和的语气表达了一下自己的看法:书要慢慢看,应该细细品。
还没等我把话说完,他直接打断我,并用高亢而强势的语气说:“我坚决不同意......”,然后又吧啦一堆。可能我当时坐的比较近,所以感觉很刺耳。
跟他沟通有种压迫感,因为即便无关紧要的小事,他也会和你较真的论述一番,那架势就像炸起毛的公鸡准备来场决斗。
可惜啊,有的人愿意把生活当作战场,却没人愿意配合,因为多数人都是智者,正所谓难得糊涂。
03
把“不”放在心里,也是一种修养,这里所说的“不”包括“我不赞同”、“你说的不对”等等,指一切带有反对性质的措辞。
心理学家说:一个人的措辞中,“不”出现的频率较高,是情商低的表现。
其实,直率和犀利是两回事,犀利是一种刻薄,而刻薄是内心凉薄的外在表现。
那么情商高的人是怎么做的?
朋友小梦就是典型的高情商很高的人,她很少反对别人,这不代表她没脑子,而是因为有修养。
有次我对她说,打算研究一下心理学,对写作有所帮助。
小梦用温和缓慢的语气表示:她觉得文章里不要用太多为好,我们先不论述她建议的可用性,仅就沟通方式而言,她的反对,我绝无任何不适感。
细细想来,应该是她有修养的表达方式更让人容易接受。
有修养的人,往往身上都有种和善的气质,最起码当你接触他时,沟通气氛不会尴尬,这是一种气场,也是一种不可多得的人格魅力。
怎样才算有修养地表达“我不赞同”?有人总结了几个规律:
首先,态度一定是微笑轻松的,语气要平和,绝不是一脸不恭的好斗像,更不能盛气凌人,否则只会让人望而生厌;
之后,言辞要点到为止,“可能我不太喜欢”、“还好吧”,一定要顾及对方的感受,坦诚却不刻薄;
最后,一定要控制批判的时间,不要长篇大论,否则对方只有尴尬,从而产生不适感。
04
曾经看过一本书上说:女人之间的沟通是表达亲昵的一种方式;男人之间的沟通则是为了交换信息。
可见交流是友好的表示,而不是为了伤及对方。
生活不是辩论赛,不必淋漓尽致、咄咄逼人;
生活不是竞技场,无需争强好胜、你死我活。
犀利的人把生活当作战场,只能领略刀光剑影;温和的人把生活看作舞台,必然得到无数喝彩。
生活真正的艺术是一场难得糊涂,是我不赞同却未必要面红耳赤,争的不可开交;是我不理解却未必要刨根问底将对方逼入死角。
你的诚实真的不必太过锋芒。
有多少关系毁在你不懂这四个字上——点到为止。
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