和一个女生朋友聊天,她问我,你说一个人要睡几个人才能找到想要结婚的那个人。
问得我很方,这种事情没有什么标准答案吧,再说你知道了又有什么用?难道说,如果有人告诉你,你这辈子要睡到第四个人才能结婚哦,那你想结婚了就立马去睡四个人?不想结婚了,就永远停在第三个人那里吗。
她翻了一堆白眼,你明明知道我说的是爱几个人,爱到第几个人才能结婚。
可是,这种事,我更不知道了啊。
她说,我总觉得每谈一次恋爱就睡一个人,到最后万一睡了很多人,岂不是显得自己很廉价?
说了半天,你说的还是睡!可是睡自己喜欢又喜欢自己的人,怎么会廉价呢?
谁也没有资格说谁廉价,难道也要给出一个关于女人如何才算廉价的标准线,你超过这个线就算廉价了哦。
世界上没有这种规定,就算真的有,设定这种规则的人也是吃饱了撑,要用自己所谓的“纯洁与伟大”去禁锢别人。
其实一场恋爱谈下来,女人比男人要承担的心理活动大很多,因为不是每一个女人都有轻松且洒脱的思想,连接吻这种事都要思量半天,是不是有点早了或者主动了。更别说上床了。
爱情不再是荷尔蒙冲锋的产物,而是理智到要让自己一定要抑制住想要冲过去拥抱他的冲动,然后还要克制想要一起结伴滚床单的热情。
我们是不是给自己太大心里负担了,连谈恋爱这种无比美好的事情,也竟然被“理智”冲昏头脑。
你喜欢他,可以静静地看着他,可以温柔地抱抱他,可以深情地亲吻他,那上床和这种事情没有什么本质上的区别,你爱他,所以想睡他,不行吗。
当然很多男人的思想也是有点奇怪。
有一个认识好多年的男性朋友和我探讨,你说怎么有的女孩就那么心甘情愿被人睡呢?
我说“被”这个字用的太不恰当了,为什么总是觉得滚床单就一定是男人占了大便宜?两个人两情相悦,情到深处自然脱,怎么一定要说谁比谁高级,谁比谁沾光呢?
睡不是一个比较级,是一个平等级。
这么平等的事情,所以就算你日后,遇到一个要用你谈过几次恋爱睡过几个人来评判你的人,你也无需对他觉得抱歉。
在亦舒的《玫瑰的故事》里,男人追着女人,得知女人之前结过婚之后,“我会原谅你的”,女人却义正辞严:“我有什么要你原谅?我有什么对你不起,要你原谅?每个人都有过去,这过去也是我的一部分,如果你觉得不满,大可以另觅淑女,可是我为什么要你原谅?你的思想混乱得很,女朋友不是处女身,要经过你的伟大原谅才能重新做人,你以为你是谁?”
亦舒这段故事要被引用的烂掉了,可她说的确实很对。
况且,这还没有等到别人来评价你,你自己就先把自己评价了,把自己定在耻辱柱上,觉得自己不纯洁了,觉得自己竟然这么污。正常恋爱滚床单,小时候没有接受好的两性教育,被支支吾吾地应对过去的人生必修课,快点自己给自己补回来掰回来(宗教信仰除外)。
你爱了没睡,没有错。爱了睡了,没有错。就算没爱只睡,也没有什么错。更没有什么廉价不廉价可说。
不过,很多女孩子谈恋爱时真的是发自内心的禁欲主义,有的真的是不想,但是有的是把这件事当作爱情里一项可以利用的事情:
“我不能和你滚床单啊,因为我还没有想好以后是不是要和你在一起。”
“我爱你啊,可是你又不能保证以后会对我负责。”
“这是我最后的底线了,你拿走了就不爱我不珍惜我了。”
你可以不和他滚床单,这当然是自由选择的意志。但是如果把滚不滚床单当做恋爱的筹码,当做让对方珍惜的条件,这样的前提下的爱情长久论不会成立太久,一旦这个筹码没了,你在爱情里的安全感也绝对大打折扣——失去了最后的制胜法宝。
对方还没怎样,自己就先自觉低对方一等。
能对自己负责的只有自己和安全套。不在一场关系里患得患失,也不过分看重或者看轻自己,爱了就爱,不爱就走。
一直喜欢《最好的时光》里的台词,“你想和她上床,她也想和你上床,你们都知道有一天你们会上床,但不知道你们呢会在哪一天上床,这就是最好的时光。”
这种事,是人生里的吃饭喝水,无需过分放大或者忽视。
而两个人最理想的,莫过于灵与肉的统一:
“我们的身体对他们的身体是友爱的明镜,我们虚幻的吻具有淡淡的柔情,我们的手指绝不弄皱面颊的汗毛,皮带解开时我们也能,同时成为姐妹和情人!”
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