“你太好，所以我不敢爱你。”
“你太优秀，我配不上你。”
年少时，每每分手，或者表白被拒，对方拿出这些话，滔天怒火便会瞬间熄灭，甚至从带着余温的灰烬中滋生出“他不是不爱我，只是不想连累我”的小小自得又怜惜的微妙情绪。
渐渐地，我们会开始反思，是不是女人真的不应该太优秀？用一男朋友的话说，“比男人还强的女人会让人压力山大，甚至望而却步”。
于是，我们克制自己的聪明才智，压抑自己的梦想冲动，让自己的学历不那么高，职位上升不那么快，钱赚的不那么多，不去做决定，不独立思考，让自己总比男方差了那么一点点，甚至不惜装傻扮可怜，就是为了顾忌对方脆弱的自尊心。
那么，迎合男人的需求和社会的要求，就真的能过得幸福了吗？
后来，才懂得，这种自我压抑带不来快乐，也带不来心仪的人。
他的确配不上我，不是因为他不够好，而是他不够真诚。一旦你信以为真，自以为大度深情的挽留，甚至放低自己去迎合，对方不会感激，只会觉得你是他奔向新生活的阻碍。
亲爱的，洒脱点，他是真的配不上你。
就像我的姐妹说的，“如果他放弃他口中如此好的我，要不是智力有问题，要不是能力有问题”。所以，这段感情的问题出在他不够好，而不是你太好。我又如何指望如此虚弱的男人带给我幸福呢？
02
不用掩藏你的优秀
我想起刚开始进入相亲圈时，中间人一听我的情况，往往直接拒绝，“不行不行，你家孩子条件这么好，我还真没有配得上的”。其实，我的条件很大众，对方也多是敷衍。在一个狭窄的圈子里，这些“条件”蛮横地在我身上打上了“不是好的结婚对象”的标签。
当时被拒绝的次数多了，我不认为是接触的人的问题，反而生出一种自卑感——因为条件好而产生的自卑感。可笑吗？一点也不。因为别人就是拿我的好拒绝我的啊！
之后，我便会故意弱化自己的实际情况，把学校说得含糊点，把工资讲的低点，把一些经历隐瞒下来，把自己塑造成温良贤淑的模样。果然，给我牵线的人多了起来，然而后遗症是，遇见的相亲对象的条件都跟我虚构出来的自己差不多，甚至更糟。
其中一个对象在我表达了没有更进一步的打算时，直接回复我，“你自己的条件这么差，有什么资格挑三拣四？！”
那一刻我才突然觉悟，人们对于比自己条件好的人会望而却步，但是对于条件一般的人却会百般挑剔。如果我足够优秀，选择虽然少了，但是选择权却大了，反之，则只能被挑选。
03
你的能力，要配得上你的审美
后来，无论长辈怎么劝解我姿态放低，我都坚持自己原本的样子，不再盲目而焦虑，在有限的几次见面中，对方素质都不错，过程也变得愉悦很多。
原来，不想将就，不在于卑微，而是要足够优秀。有时，别人的拒绝是对你的一种认可，你真正需要关注的是你期望对象的标准。
你说做人不能太贪心。no，no，no！什么都想要并且愿意为之付出努力不叫“贪心”，什么都不做就想要到一切才叫贪心。
如果不必考虑客观条件，不必顾忌成立基础，你能得到任何想得到的人，那么你想得到的人是怎样的呢？活好钱多又有颜？抑或温柔多金又有才？
认真的审视一下，现在的你能够匹配上你的心仪对象吗？如果不能，你要做的不是降低标准，而是自我加强。
《衰姐们》里有一句名言——“跟我一样的年纪，高个子。”还有一点，“一个更有名的人。”感情没有对错，只是需要势均力敌。
04
配得上你的人，不会躲
所以啊，要得到想要的某样东西，最可靠的办法是让自己配得上它。虽然说一个人的努力无法决定两个人的关系，可毕竟现在我只能一个人努力。况且，只有我努力了对方才能看到我，然后才有可能是两个人的事。
毕竟，我们认识了一个怎样怎样优秀的人其实没什么值得骄傲的，让他成为你的朋友甚至男友才是牛逼的事，这需要自我修炼以及彼此之间的缘分。
那个与你般配的人不会一边落荒而逃，还一边推脱责任，喊着你很好，所以我不敢爱你。而是选择跟你站在一起，度过一切关卡，分享快乐和难过。那么，对于我来说，之前的等待和努力都是值得的。
更加重要的，男人可以满足一部分需求，还有一部分是对方无法实现的，比如安全感，比如选择权。幸福生活更为本质的根基，还是在于你自己。我们不仅要有一张漂亮的脸，一个聪明的大脑，富有品味和情趣，还要有一颗强大独立的内心。
千万不要某天，午夜梦醒，突然发现，不知从什么时候开始，自己选择工作、交友都变成只基于：它会不会妨碍或者有利于我找到好对象？
为什么把自己塑造成畅销品而不做自己呢？
为什么要做待价而沽的商品而非决定对方是否值得呢？
比起心灵，这更关乎我们的自尊。
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