母亲离我而去十一年了，但是想起她，我始终有说不出的悔。
我从来不过母亲节的，从前、现在。只是我知道过与不过一样的，从前是我不懂，觉得母亲应该那样疼我爱我。现在母亲已经远去，我觉得过母亲节是我最惭愧的事。
惭愧一直留在心中，不离不弃，哪怕在世上我做多少善事好事，哪怕我与朋友亲戚有多么深厚的感情，无论我怎样的谦让周围人，怎样懂爱自己的子女，我只想说，唯一对不起的人是我的母亲。
我知道母亲爱我，但我却不知道怎样去爱她，也不会去爱她，等我突然醒悟的时候，竟然是她离我而去之后。从此我觉得我是世界上最薄情的人，而如今唯有思念，思念又有什么用。
总是在每年清明的时候，站在母亲的坟头泪流不止，总是在夜静更深的时候在梦中回到母亲的身边感受那永远消失的挚爱。醒来后，才觉得我的失落，是一种弥天大罪。
母亲，没有了，消失了，凄凉的不是那一堆黄土，而是我的心。十多年过去了，我越来越感觉到，失去母亲的人，其实就是失去了根，失去了主，失去了上帝，失去了慈悲的佛。
其实，上帝怎能与母亲相比，佛又怎能受过母亲的苦，他们都是人造的，唯有母亲才是造人的人。他们都是虚幻的保护和安慰，唯有母亲才是真实的庇护和疼爱。
我不喜欢用伟大来形容母亲，她太平凡，也太过渺小。她只是尽她的力量维护她的血脉，她只是尽她的生命来培育她的下一代，如果一个人做的事可以称之为伟大，那么她培育的孩子怎么那么不争气，也不孝顺呢？
所以，我的上帝已死，我的佛已灭，当我只能在这忏悔如焚心的日子里生活之时，却深深地感受到天地的虚空，人情的淡薄。这让我更加思念母亲，然而怎样的思念能让我报答母亲的恩情呢？怎样的怀念能让我为母亲端一碗饭捧一杯茶呢？怎样的忏悔能让我再一次看到母亲的笑容呢？
我不过母亲节，只是我不得不听到别人提到母亲节，是的，我已经开始遗忘母亲了，就像遗忘所以的惠泽一样。我是怕敢想到母亲啊，敢怕面对自己的内心。其实我知道，这个世界从来不缺少爱，缺少的是回报，也许母亲从来没有考虑过回报，我印象最深的是她站在村口等待我的归来样子，一年、两年……
她的眼中始终在盼望着什么呢？我不清楚，我只知道她所有的心思都集中在我的身上，然而当我长大了，却像鸟一样，在别处飞来飞去，忘记她就像忘记曾经休憩的一片树林。
有人曾劝慰我，应该有所信仰，佛或上帝，并且反复强调他们是无所不能的，因为仁爱，我从来不相信自我欺骗的人，我只相信亲身感受过的，我只相信没有人的爱能胜过母亲对他的爱，母亲是超越上帝的人，不仅仅是因为她实实在在在，而是因为没有她就没有“我”的存在，她的爱才是天底上最无私的，最纯粹的爱。
然而随着母亲的离去，这样的爱没有了，自私如我，总想在梦中找回，可是风把母亲带走了。在每一次回忆之中，我的述说，我不是面对上帝，而是面对母亲，哪怕她离我越来越远，我都会像夸父追日那样追随她的身影。
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