曾经沧海难为水，除却巫山不是云，这是我过去很有感触的一句话。仿佛日子不过是为了一句曾经的誓言，为了悼念和感念。可日子还在继续，就像波光粼粼的长江水，远望时静默，近看时奔流不止......
入夜的时候，灯光腾起跌进雾气里，像绚烂破碎的过程，渐渐融化了一个人多余的思绪。千家万户的灯光，我曾认定那是最安心的，原来我不是游子，没有那种无所皈依的情态，怎能明白漂浮的人儿面对那些别人的温馨的心酸。我开始不爱看灯光了，因为久了会流泪，因为我也是一名名副其实的游子了。
那次站在桥上看风景，夏天还是炎炎的，公路上是一层一层的油腻，夜再如何浸染，空气被腐化的味道还是弥存。我喜欢桥，好像他是通向别人的人生的，那么不留恋自己的人生的人，却一直在自己的窝里打转。越是想逃开，就越是紧锁，命运是一条残酷的齿轮，咬合了我对幸福唯一的期盼。我看着桥下的起起伏伏的灯光，像极了一片繁星。繁星缀着的地方便是爱的源头，我要抓住光，每一寸光，但用手一抹他们便都寻觅无踪了。只要一只手掌，便可以遮挡视线，挡住千家万户的爱的光芒。心里闪烁的一丁点不自由，都可以倾覆了整片自由的汪洋大海。我为什么那么不可满足，我为什么一定要期盼桥的另一头。幸福和自由像是别家的代名词，无论我如何赶超，他们还在别家，在一抹柔和的灯光里蔓延开外，我还是从手指缝的狭小缝隙里瞥望别人的幸福，一如心灵的狭隘而不可侵蚀。
在别家的窗外游游荡荡的几个月，我像极了青春里的流浪狗。年轻，招摇，自卑，厚重......再多的代名词都可以用来加诸于我，却没有一个可以完全地代表我。哪能有一个名词可以取代一个人呢？人没有办法取代，所以我们每个人才都独立而孤独地存在着。“to be or not to be, that is a question.”“你见或者不见我，我就在那里。”存在给了我健硕的身体和完善的灵魂，知识却独独赐予了我思想。这种思想让我视流浪为我的恋人，虔诚地热爱和忠诚于他。流浪让我感受到了前所未有的自由和寂寞感，每一样我们所期予的东西都是至少夹带了两面性的，我们知道，只是我们不想承认。因为我们不允许任何人泯灭我们的梦想，在沉默里倔强着的人不知道是否只有我。
穿梭于嶙峋的大街小巷，我深刻地体会到他们不属于我，他们以他们独有的姿态存活着，根本不顾及我一个异乡人的姿态。我觉得他们一切都不如我曾经企盼的风景圆满，不管是路面还是天空。我甚至痛恨街边的垃圾桶太少了，太不可思议了，而我竟那么独独地在那里呆了几个月。我以为我又勇敢了。
在过马路的时候我见到了两个和我很像的流浪狗，那个男的拦住了我，说他们没有钱吃饭了，看到站在那边焦急的等待着的女人，我把身上唯一的几块零钱都给了他们。后来在网上看到类似的案件时，我才醒悟——自己被骗了。再过那条马路的时候我会想起这件事，不是心疼钱，不是痛恨欺骗，是心寒。像马路上刮过的风，恶臭而恶心。正是这些泛滥而低俗的对善良的利用，让这个世界越发凉薄。在混混撞撞的日子里，马路给了我很多启示。在我即将离开的前一个月，我乘火车去别的市区。在某一条马路上，我闯红灯了，同许许多多的中国人一起。为什么特别说是中国人，因为我看到对面的一位老外在等候，这种感觉羞愧，无地自容。斑马线的两头来来往往的人，只有一个人面对红灯时停住了，在中国的土地上，一个外国人在等候。我确实是赶着上火车，但那个时候似乎有比火车更重要的东西被我抛弃了，我怎能如此？
浪荡其实是我的梦想，那些渴望抛弃前程的梦想。我必须要走的更远，更潦草，才能在我回首往昔时不去惦念。一如既往地离开，为着别家的灯光与自由。我所期盼的东西从不附着于我，在愚蠢而浪荡的追逐里，看尽的尽是别样的风景。
终有一天我敲响家门，打开灯，拉开窗帘，又望见江边别家的闪闪烁烁，像现在这样坐在电脑前敲打。流浪和归属在这一刻都是静默的。青春的流浪狗回家了，然后在一个阳光明媚的日子再去流浪，好不好？我只愿在倔强的流浪里终有所得，即便那并不是我最初的企盼。
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