不知道从什么时候开始,发现自己越来越害怕见人,也不喜欢被人打扰。
唯喜欢一个人,做完自己该做的事情,诸如年复一年的叠被子,拖地,做饭,洗衣。
琐碎,繁杂,令人厌烦,却又不得逃脱,以至于麻木成自然与习惯。
喜欢一个人,自说自话,然后把它们记录下来,只为了,等自己年老孤寂的时候,可以用浑浊的老眼,回望来时走过的路途。
也许,那时候,还会生出一丝欢笑在布满皱纹的脸上。
人生几度悲凉,能找个懂自己的人,实在是不容易。
唯有这字,点点滴滴,如此静默,深切的爱我,毫无所求。
今天的阳光真好,一个人,就这么坐着。
脑子里想什么,而好像又什么都没有。
前些日子,有几个同学网上聊天,这么多年过去了,我的脑海里还是当年他们年轻的模样,宁愿就停留在那个岁月里,到老。
有时候,确实在家憋闷,总想着出去狂奔。
可是,对于像我这样居家恋家的人,若想外出游荡数月,真是一件比上天还难的事情,总是丢不下这个,甩不下那个。
不上班的十二年里,我得感谢网络,让我活了下来。
在这浩瀚的网海里,我将自己的心释放,爱上写文字和做美食。
生活再苦再累,灵魂必须找个栖息。
游走网络的这些年,也认识了不少的朋友,给自己的心灵带来无限的愉悦和快意,但,却是很少和朋友见面的,几乎没有。
不愿打扰别人的生活,也似乎不想被人打扰。
生活太忙,日子疲惫。
相见不如怀念,相见不如想象。
谁料,前段日子,却因了文字,心血来潮,鬼使神差的去见了两个省级作家。
给人的感觉,截然不同。
一个大气,豪爽,热情。
一个阴暗,龌龊,卑鄙。
知天命的人,初次见面,给人的感觉实在是不端庄,怀着一颗万分崇敬的心去拜访,回来我只想呕吐,并阵阵心疼,我用我家的血汗钱,为他奉上的“昂贵猪饲料”。
现实与想象差距之大,令人愕然,不能接受,简直就是对自己心灵的一次大冲击,回来痛骂,痛骂,可惜了自己一片崇敬之心,静思,也释然,大社会,大染缸,咱得让自己的心,是一片汪洋大海,繁华浮世,人都难免糊涂,咱得容许任何鸟吃喝拉撒,毕竟金无足赤,人无完人,关于他的书,我突然觉的该全部扔进厕所,连看一眼的心情都“木有”了。
文学,人学,人都如此,何谈文?
话说回来,我脑海中的大作家,一直一直一直,都应该是那种恬淡静穆,端庄典雅,言谈举止,待人接物,非同凡响,人品也更应该如陶公,采菊东篱,傲然含香,哪怕是沾染了酒气,那也应是男人的气息,由内而外的干净,爽朗刚健的风骨;更应该如苏轼那般,性情豪爽旷达,身处浮世,即便****,也应表现出才子文人的优雅含情。
而如今,我真的不敢相信,身边还有多少这样的高雅之士?
拟或铮铮男人。
也许只因自己深居独室多年,看见的只是井口一片天,铮亮瓦蓝,却不知外面的世界已是如花般的海洋,身处井底,势必孤陋寡闻,见识太少。
以至于拉拉手,拥抱一下,这一点微不足道的事情,都被自己渲染烘托的如和人家有了血海深仇。
理想总归不能照进现实,芸芸众生,千人千面,鱼龙混杂,让人实在是已经没有强悍的内心,去一一透析,把一切再去变为一抹强装的微笑。
就此,永不再见所谓的“家们”。
活在一个人的世界里,是一件多么宁静祥和安逸的事情。
实在是没有必要,再去碰触那些与自己没有任何相干的人和事。
坐在冬日的暖阳里。
就这样,守一抹闲适的孤独,真好。
像一个可爱的孩子一样。
简单,安详。
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