情感日志 恋爱十年，分手一天，心如死灰

2017年4月5日，阴天

今天和许多个昨天一样的是我挣扎着在手机闹铃的反复震动中起床，梳洗，上班。可当我关上房门，等在电梯门口时，眼泪再也抑制不住，我抱着自己痛哭起来。

房门里面是我这一生最爱的男人，这一天是我们终究要分手的日子。他说，我走了，他才走。

差不多十年前，高考结束以后所有的同学们互相拥抱，流泪，道别，当抱住他的那一刻，我突然找到那种从未有过的安全感，爸爸从未给过我的，两岁就离开的妈妈更没给过我的，曾经我一直以为这个世界最温暖的东西，就是奶奶的双手，但眼前这个怀抱竟让我如此安心，那些所有单亲家庭长大的女孩子的小情绪都得到了安放。那一晚，我就在灯光闪烁，车来车往的大街边拥着他，不愿放开手。他说，他会用一辈子护我，宠我，爱我。我们奋不顾身地就在一起了，在那个整片天空都还很通透的小县城。

还好，复读那一年的成绩终于能让我们读到理想的大学，而且能读同一所大学，终于再也不用坐车了，他大笑，那样子真的挺丑的。好巧不巧，阴差阳错，我们填的专业竟在不同的校区，两个城市，接近五个小时的车程。我已经忘记了我们是怎样彼此安慰地接受这个事实的，又或许新鲜丰富的大学生活让我们暂时忘记了分离的苦楚。我们煲电话粥，我们去小旅行，不管多忙，多远，我们总在一起过大小的节日。我觉得我这辈子是离不开他了，离了他，我哪里也去不了。他说，我家人给不了我的温暖，他都要给我。而我就像一个被他宠坏的孩子，一天比一天幼稚，一天比一天脆弱，一天比一天离不开他。

好景易逝，大四的我们忙成陀螺，工作，论文，实习，我们再也不是住在象牙塔里面天真烂漫的孩子，而要去接受社会的风吹雨打。他的专业工作主室外，无定所，常换城市，我的专业主室内，安定，扎死在一个城市。所以，我们又开始了异地的生活，为了更美好的明天，为了给我更多的幸福，所以他必须继续出去拼搏。可我只是想要一个能陪伴我的人啊！哪怕过得辛苦。

对婚姻，对生活，对物质支撑和精神陪伴之间的分歧让我们一次又一次的争吵，分手。然而，爱情，让我们一次又一次复合，拥抱，哭泣。快十年了，我们甚至没能好好在一起呆过，那些欢笑哭泣，疲惫又充满激情的岁月似乎飘地很远，又仿佛就在昨日。

2016年末，朋友一个一个都结了婚，他也说着结婚的事。我爱他，我的世界里面早就认定了他，可我不愿做一个每日守着空房间，每天自己吃饭，自己看着电视剧哭泣欢笑的傻姑娘。我渐渐开始怨他，就算再怎么样，我也从不会说分手，但他吵架为什么总是能一下子就收拾东西走。

2017年，新年，我们疲惫又绵长的感情终于熬不过2017，他说还是分手吧，各自安好。我再也不想去挽回，再也不想渴求那个能伴我左右的他。终究回不去了，我们拥抱哭泣，他几度哭得声音嘶哑，那个在职场风生水起的大男人。我鄙夷快要三十的自己怎么对待感情还像那个高中时候的小女孩，他也总说我幼稚不成熟。难不成在他昔日的宠溺里，我再也没有成长过。

此刻，我已经哭得没有力气。我发誓我不是想哭，只是写着这些，眼泪自己就要流下来，止都止不住。看着家里周遭的一切，甚至还有他未散去的气息，我有点恍惚，究竟我们相识了多久，到底我们有多爱，为何我们又要分开。

错过了这一场，我想我再也没有时间去恋个爱了。

爱情终究是个谜，终其一生，我也无法解。

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