我不知道,原来时隔多年后再想起你,仍会哭的红了眼圈。我以为,早已把你忘记,把你从我心上抹去。朋友说,不管时间过去多少,那个人总会留在自己心里的某个位置,别人替代不了,自己亦忘不掉。我想这是真的,我总还记得你的声音,你包容我时的无奈,想你,然后拿你去与现在的人比较,告诉自己:呐,还是没有原来那个好。
最后萼然发现,真的没有一个人比你对我更好了。
有人说:爱情可以是低到尘埃里还要开出花来的卑微,也可以是自此天涯不相问的骄傲。
那么我们呢?
你不会知道,看到你和她幸福的照片时,我在电脑面前哭的稀里哗啦,却不知道为什么哭。我没有不甘心,我只是难过,为什么最终陪在你身边的人是她不是我。而我再也不可能像当时喜欢你那样去喜欢别人了。
所以,多年过去,你还好吗?
那时的我们多可笑,你不论身在何处,多忙,都会接我电话,回我信息,听我抱怨那些琐事。两人说电话晚安,却不舍得挂掉,一说就是几个小时。你的声音那么好听。到现在我都还清楚记得。
也许少年时总是骄傲任性的,可你和我不一样,你比我大八岁,在我还是任性的年纪,你已经成熟,你比我更懂这份感情最终定会无疾而终,可你始终包容。你从没说过我任性,对不对?我真的很任性,说分开的是我,要在一起的也是我。
然而,仍是败给了时间距离。你最终还是找到了比我更好的女子。
记得,分手一个月后我去找你的那一天,哭的稀里哗啦,你说,我还有很多路要走,我什么都还可以改变,但是你已经什么都变不了了,你说你不能在陪我了,要我自己好好照顾自己。你说你爸爸叫算命先生算了我和你的八字,你说我们不合。我和你说,我什么都不怕,我什么都不在乎。你说你不爱我了,回不去了,我说,你爱不爱我都无所谓的,我爱你就够了,让我对你好就够了。
你还是没有回来,送我去火车站的路上,我一直抱着你哭,你轻轻拍打我的背,叫我乖,我怎能忘记这最后温暖的拥抱,你那两个落在我脸颊上的吻。你说过爱情,是可以和你一起坐火车的,来的时候是两个人,现在是我独自一人回去。
我总是这样,一个人的时候想起你,想着想着就会哽咽。我喝很多的水的时候,我笑得很欢腾的时候,都证明我在努力把眼泪吞回肚子里去。
有时候我的心会很空很空,空得装不下任何东西。
我不是林微音,我没办法让男人为我终身不娶,一直为我守候。我也没有办法在庭前看花开花落,不乱于心,不困于情。
在这些日子,我不再喝酒,我不想让自己颓废再酒精里。我开始学会了抽烟,烟是个好东西,难过的时候它总能安抚我。你知道的,我是个别扭的人,慢慢折腾自己,最后把自己逼到死胡同里。这些年我变了,上了重点,一直专心的画画,头发长了,变懂事了,在假期就研究菜谱,学会爱身边的人,包容那些不美好了。
我一直在努力,只为换来一直等待的旧人。这些都是以前你最希望看到的我,也是最喜欢的。
像这样的午后,听着歌,哭得泪流满面,我没有矫情,很多时候我都想让自己快乐些,但快乐这东西,不由人控制的。
那么,你要你幸福。我知道她能给你很多很多幸福。她温柔,体贴,贤惠。你需要这样的女人。而我的痛,你再也看不见。
李健,《那女孩对你说》是你最喜欢听的歌,现在我唱给你听:”那女孩对你说,说你保护她的梦,说这个世界对她这样的不多,但你却忘了我,你并不晓得,遍体鳞伤的我一天也没在爱过。”我想让你知道,在我年少时,说爱你要嫁给你,那不是我说说而已,也许,你终于可以相信,梦想和爱情一样,无论是否获得别人的肯定与赞许,只要你有着不变的信仰,便能将一切不可能,化为生命的奇迹。
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