平静的时光,一部电影,一本书,一个人。五月。
一纸素笺,写给自己,和五月的时光。祭奠这场逝去的记忆。
1.提笔写字的时候,总是找不到过去的影子,是许久没有写字了,也是已经没有年少时候的无忧无虑。将满怀心事赋予宣纸上,终是难以写出自己满意的笔法,几个小时的时间过后,起身,却看到身旁的垃圾楼里面我扔掉的无章法的墨迹,却突然心生无奈。人,总是太过于执着于过往,在意的,不在意的,该遗忘的,不该遗忘的,都只是一个过场而已。只是人们往往偏执于一个过场。如果放下心来,将过场遗忘。或许会有不一样的风景。现在的自己,不再偏执,因为想要在乎的不多,不贪心,这就是最快乐的幸福。翻腾了些许时日,以为找不到自己,其实是自己把自己遗忘的太厉害。如今,可以安静的在时光里行走,何尝不是一件幸事。
2.某女子打电话来说,她辞去了工作。要先回家省亲去。某女子此前总是和我唠叨,我多想学学你,总是可以轻松的离开,不眷恋。如今,她也做到了,甚好。其实,只是无法说出眷恋,有些人在乎了就是在乎了。我只是不习惯去依赖不熟悉的人,不是冷漠。只是一味的偏执。某女子说,我们会有一场出游,对,许久前,我就说过,只要是好看的风景,我必会去,何况,在整个大学期间,她是一直陪在我身边的女子。教室,图书馆,阅览室,宿舍,简单的生活,安静而美好。如今离开了,再也寻不到那样安谧的时光。偶尔我们会在电话里唏嘘很久,我们再也回不去了。只是在世俗的骇浪里继续前行,亦步亦趋。
3.今天和C一起吃饭,C年长我几岁,遇事总是习惯问我的观点,多次,我总是微笑着说,你的阅历,多过于我,问我,我的意见也是片面的。C说因为你不是随波逐流的,你总是把自己的意见隐藏在深处,你看的比其他的人要透,只是自己都不知道。我们谈起爱情和婚姻。我说,爱情是不确定的,只是一刹那的感觉,而婚姻是要持久,并且是可以与你一起并肩面对以后人生的人。其实大多数人是相信爱情而又惧怕爱情的,因为太伤人。长久的相爱,然后分离,其实人们会难过,不是因为爱的有多深,只是习惯,习惯这些年来身边有一个人,一回头就可以看到。如今分开,突然不习惯了,会失落,才会难过。其实大家静下心来想想,其实远没有看上去爱的那么深。C说认识我的时候就对我很偏爱,因为他从来没有见到像我这么固执的孩子。是吧,我们会争吵,但是我的固执一样不会改变。这是许多年来的习惯,怎么轻易改的掉。
4.五月。这个季节,这个月份,看的书很少,一直都在听歌,一曲一曲单曲循环下来。不看书,是因为不想总是固守在文字里面,我是偏执的人,很容易被一些事情带动,悲伤的,幸福的,亦或是死亡。我偏爱死亡的气息和奋力挣扎的欲望。那样才可以看到生命里有人是活着的,是希望活着的。有段时间,就突然不想写文字了,可是只有自己知道,对于文字的依赖,已经深入到骨髓,怎么轻易舍弃的掉。
5.五月。音乐,还是最爱的陈奕迅、王菲、孙燕姿、陈绮贞、张惠妹……一曲曲循环下来,却也不厌倦。有时候会对自己心生无奈,何必如此执着,自己知道只是喜欢节奏,可以轻易的安静下来,偏爱,是一个重要的默契。节奏撞击着耳膜,穿透身体。那是一种心里的声音。有时候喜欢,很难说,好或者坏,喜欢就是一刹那,依恋也是。
6.五月,工作。说实话,自己是变得越来越懒,很多案子压在一起,可是偏偏不愿意动。C说,这不像我做事的风格,我沉默。我都不知道自己何时变成了这样。到现在手头上的案子还有几个未能做完,尽管有人在催了,我却也只有沉默。好吧,不得不承认,自己真的懒了很多。对自己的要求也放松了很多,只是不想自我安慰,一步步走来,就是这样。只是希望自己快点调整过来,好好工作。
7.这样的天气,一日日高温,我在担心自己可不可以熬过这个夏天,这个城市,是第一次留下来过夏天。前几日高温吓人,今日早上出门的时候天气还好好的,午后却刮起大风下起小雨。过几日,怕又是高温持续。不喜欢太过酷热的天气,但是还是要这样生活。
8.五月。过了三分之二,回过头来,才发现自己荒废了很多时光。
9.前几天给父亲母亲打电话,告之,我很好。
10.给外公电话,依旧说起很多,只是外公渐渐老了,我却突然害怕光阴一下子没了,害怕昨天还和我说话的人,明天起床就见不到了。我告诉自己,好好珍惜,好好对待,生命中剩余的时光。
11.对自己说,以后要常常回家,放下心里的怨念,爱需要宽宏。爱比恨更容易。告诉自己,此后要常常给父母电话,因为他们也在渐渐老去。而自己也不再年少气盛。
12.五月。絮絮叨叨。谨以纪念。走过的时光。
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