心情日志 伤心的人 痴心的痛

    记得你轻轻地抱着我--------

    记得你扶着受伤的我--------

    记得每到黄昏时---------

    这些天，一直一直在回忆你的点点滴滴。又要下雨了，总是呆呆伏在窗台。风刮的像凄凉得狼叫声，而内心的欢喜早巳盖过了内心中这凄凉的夜。

    还是那样，不曾诚心伤害。还是那样不曾恨她，心底幻想着拉着小手早巳温暖了心房。在爱的恨里面，我输的糊涂。也许根本我从来就没有恨过。

    曾经你说的太好太好！

    曾经你的话语字字真诚！

    曾经你的体温能温暖我那早就结冰了的心！

    曾经你的微笑是那样的亲切！美丽！

    而在一夜间你的狠，你的无情全都爆露。深深刺痛内心，无声无息，不带血的伤口痛彻心扉，我无力呼吸。再一次只能站在雨中洗刷自己那悲伤的灵魂。望着“近在咫尺”的你我却无力呼喊。任由泪水流尽，伴着雨流到肮脏的地下深处。痛了，累了，哭了，最后放弃了。撕裂般的痛，一寸一寸的逼到了心的位置。

    慢慢的，我开始清理，我对自己述说着我强求的那一份没有结果的“执着”。值？还是不值？

    在很久前是你拉着我的心，走出了低谷。是你的无私与善良，让我从黑暗走到了天明。一生的感激变成一生的爱时，我无言的伤痛只能往肚子里面咽。因为我发现我是一厢情愿。

    于是我埋藏自己的期盼，是因为我怕自己爱的更深。

    于是我埋葬自己的爱慕，是因为我不想自己再一次流泪。

    常常傻笑自己的天真，以为感动天地的真心能打动你的绝情。于是我痴呆般的去做任何却又没有做好的事。走在这条弯曲天黑的路，我心害怕更落魄。

    假如有可能。我多么希望自己是一条你身边的宠物狗，任由你的打骂与羞辱。当你受伤害时我挡在你前面保护我心爱的主人。当你哭泣时我可以聪明点的静静坐在你脚边看着，跟随你。当你开心的时候我会在你身前身后跳来跳去。也许只有这样的拥用你才不会离我而去。你才会开心，我才知足。

    而这一生我却还是人的时候，我只有抱着照片拥用着黑夜在暗地里一个人无声的抽泣着。

    有人说：长痛不如短痛，而我的人生不存在短痛。

    又有人说： 别为一棵树放弃一片森林。而我不再拥有森林，因为别的树全都被我砍倒，唯独剩下你一棵。

    还有人说：忘了过去重新开始。而我把心把爱留在了过去，我没有重新开始的可能。

    又有人说：忘记一段感情最好的方法是重新拥有一段感情。可我无法释怀她的好与爱，然而我也无法接受新的情感。

    更有人说：想开点，人生路何其长？何心吊死在一棵树上。不是我吊死在一棵树上，而是我再也无法办到没有她的生活，目标都巳茫然。

    记得很久前，我总喜欢靠在寂静的角落，听着熟悉的再熟悉不过的伤感情歌，任由眼泪流下，但现在我又拾起久违烙着伤痕的心，再一次听着苦情歌，由心底的血变成泪水渗透全身，珍珠般的水滴再由眼角落到胸前。凉的入骨，并刺痛神经。

    再一次拖着麻木的心灵，总能在清醒时叫你一声我的爱人，却又在糊涂时叫你骗子，骗子，一次二次，不争气的眼睛总是模糊。是泪？还是？？？但这个时候我提醒自己，我没有疯吧？是的，我没有疯，因为我还能明明白白，清晰的能叫出你的名字。那几个字能让我全身发抖，猛然大哭的名字。

    现在……

    没有了执着，我只为放你远行。

    没有了强求，只愿自己少点痛苦。

    没有了想法，只想你能原谅我。

    没有了要求，只是为自己少点期盼。

    没有了梦境，那是因为我把你全都封存在心底，再也不愿意接开这个能让我窒息的瓶盖。

    无数次的没有后，无数种没有后。我又发现我在用另一种方试关注并爱着我深深想的那个人。只是有点凄凉，悲伤而以。

    等待着春天的花开，却又到了秋天。落叶无情而远走它乡，就如你的无情用寒言恶语撕碎我的心，慢慢地一寸一尺的我巳伤痕全身。穿孔了的心脏血液狂溅一身。突然的昏倒，清醒时我还躺在冰冷的地上，又一次心酸心痛的失声痛哭着，我又还能怎么办呢？

    可总有明白想清楚的那一天，原来我也是一傻子，痴情的傻子，命里的安排，自己的次定。永远在以抽签的方法进行着。可是我输了，因为我抽到了下下签。这与你无关，这也与爱情无关。因为这永远都是我在独唱独舞，我一个人的狭小空间嬉戏自乐。

    多想，多想，很想，很想，一切的一切又有什么用呢？多余的人永远是多余的，再努力，诚心也是多余的表达方试，以她终结似的口吻。我明白了，一千年一万年我也是一个凡人，变不了她想要的神。

    呆呆地想着多余的一切，脑中想着可笑的，无耻的话语。我只能咽在口里。因为我不想再骂，更不想伤害我另一个灵魂的善良。也许爱恨交加，而爱大于恨。但爱更加变成了恨的时候。无法理解的想法和做法，在折磨我的心，是留还是走，是追求还是放弃。可我更怕痴心的痛都在为一个人保留。悲刷性的喜刷一次又一次上演。连哄带骗的稳住我，我巳伤心绝顶。为什么要有欺骗，要有伤害？？？

    岁月在前行，我却停留在那一段时光，一次一次数落着心情和回忆，抱着爱与思念我苦苦追寻。脚上的步伐，很凝重，心底的无奈，酸楚，浸入身体。总是在期盼你的出现，等待却成了失望，失望变成了折磨，折磨成了伤痛。

    20多年。从没把心结编制的如此这复杂。该走的时候我想还是静静一个人离开，带走爱与泪远离伤悲之“池”。

    人无完人，更无完美的事情，也许我做到了今天这一点，我也把该还的，该放手的东西全放手。去寻我的根源。我自己的那一片小小绿洲。抛弃吧！被逼无奈。放开吧！无需强求。给自己一个过程，那怕未来每天哭泣，每天痛苦思念。我也深埋在心。不再让她知道。因为我巳无需她再一次伤痛我的真心。我更无需她假意的关怀和爱。带着自己的行礼。我从白天走向黑暗，是我的选择错误。从黑暗走向天明，更是我依赖她的善良和无私，但我选错了人。

    是谁对谁错，我不想去争论，是我错，我诚心悔悟，是你错，我不需要你一点欠意。接受不起，我更承受不起。摸着良心想想，又是谁对不起了谁？

    在爱与不爱之间。我糊涂的选择你不爱我我也要傻傻爱着你。多次锤打自己的心房，告诉自己的心痛是真真切切的撕裂或者是针刺的感觉。

    无言对独白，我选择了无言，独白再好也是一种无力的催化剂。而无言却能深受心灵的撞击。痛一次又何妨呢？再多的伤悲，再多的心碎，我把它们都会埋在我的笑容里面。就算装我也要装出一个样子来。等到有某一天的出现时，我会选择狠狠大声哭出，发泻。

    四千多公里的希望，四千多公里的的终结。我伤的体无完肤。希望变成了失望。但终结了我这一生唯一一次这样苦难的经历。不抱怨谁，不恨谁。我祝福。我诚心祝愿我爱的人。包括我的敌人和仇人。

    最后的无情，最后的迷涂之路，我只愿当做一个节点。挡住，堵在弯道口，重新决择自己的人生。不计较，更不想得失什么，放开心，放开她，我远走高飞。

    太多的是是非非，太多的无怨无悔的心情。却是因为你，我全然不理，不管世人的看法。不管他人的指骂，我全心全意为了一个单纯的想法而冒险，而努力，而强求。当谎言冲破誓言，当欺骗冲破善良。我倒在地上用力咬住嘴唇。任由痛的血水流失。紧闭双眼，眼里自己的痴迷，恨自己的有眼无珠，更恨自己干枯的泪水不再为你，不再为自己而流。

    时之今日，放开，远离才是我正确的目标，把这杯苦酒倒在嘴中，不再吞噬。把思念堆在脑门，把爱隐藏在心底。默默走着离开我爱的人，我思念的的地方。

    相识，相知，相恨，却不知爱变恨，与其恨，不如爱。

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