网络文摘 你对我太好，可我受不了

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我家小区隔音不好，昨天半夜我还听到隔壁在吵架，女主人带着哭腔喊“我为这个家付出了这么多……”这一句出现的频率最高，接着是砰砰咣咣的摔东西声音，我始终没听到男人说话，最后女主人也吵累了，哭声减弱，直到消失在夜色里。

“我付出这么多”真的是一句戳人的话，谁听了可能都要为之动容，不感激对方的付出，还要惹是生非，你还是人吗？

但正因为我们是人，有时就是承受不了别人对我们的过度付出，你付出越多我越想逃，这不是不知好歹，被付出那个其实也有难言之隐。

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我上大学时，有一位要好的朋友，我羡慕她长得漂亮，学习好，还有一个二十四孝好男友。

我们俩去上晚自习，每次都是我一个人回宿舍，因为无论几点男友都会来接她；

一起去食堂吃饭，她男友会说你就坐在这等我，然后一个人挤在人群里冲锋陷阵把她想吃的都买好；

朋友周末去做家教，男友也会早起坐公车陪着，在麦当劳等她结束一起吃饭。

每次说起周围朋友的恋爱，他俩都是那种会让人相信爱情的正面教材。

但是大四临毕业前，他们还是分手了。朋友在北京找到了工作，男友最好的offer来自上海，她男友毫不犹豫地说要留在北京跟她一起，但是她却纠结了。

我说她身在福中不知福，为什么不接受人家的好意，两个人一起在北京奋斗不好吗？

朋友说：大家都说我不知足，但是我也有我的苦。

男友的确对她非一般的体贴，我们看到的也并不只是表面功夫，朋友像公主一样被宠着娇惯着，但正应了那句话，太多的好事也会成为一种坏事。

朋友觉得越来越不自在，尤其是男友处处以她为重，不去参加社团活动了，也不怎么打球了，男友甚至要为她放弃那么好的工作机会，她怕了。

“他让我觉得窒息，也让我觉得背负了很大压力，我要做什么才能对得起他这片真心呢？他要为我放弃的东西，都太沉重了。”

在他们分手的时候，男友也说过同样的话，“我为你付出了那么多，你却要跟我分手？”

那时的我，其实不太体会得了她的心情，甚至心里会觉得这都是矫情，如果给我这样一个男友，我怎么忍心推开他？

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还好，我成为了现在的我，虽然没经历过类似的事，但对这种被过度付出带来的压力和逃避，有了不一样的看法。

合理适当的付出是值得尊重和感激的，但一旦越过了边界，就变味了。

过度付出有四个表现：

第一，它未必是对方提出的，甚至做出的事不符合或者完全超出了对方的需要，比如那种密不透风的关心和随时随地的接送；

第二，付出的同时为此放弃了更多，比如为了能跟女友在同一城市生活放弃更好的工作机会；

第三，不惜破坏自己的原则，比如你为了跟他在一起不惜成为第三者；

第四，你是否能接受对方拒绝你的付出，如果不能，并为此恼怒，那也是一种过度的表现。

当一个人为另一个人放弃了太多，甚至改变了自己人生的方向，这种付出和爱的方式就被扭曲成了一种伤害，对关系无益，也会让两个人都陷入困境。

那个过度付出的人看似是无私的给予者，但其实他先满足的人是自己。

有些人获得价值感的来源是指向外部，我为别人做了什么，别人从我这得到了什么，用这些来证明自己很有能力。

很多人说我为你付出了这么多，我为这个家贡献这么多的时候，常常跟着后半句，你看看你做了什么？你付出了多少？

言外之意，我才是那个更厉害又无辜的人，而你无能又弱势。时间长了，这种价值感、优越感积累起来会形成关系的不对等，付出的那方站在道德制高点上咄咄逼人。

过度付出的人其实非常缺乏爱，他们内心也有一个弱势的小孩，他们会把这种渴望爱的自己投射到对方身上，试图用无限度的付出来满足那个小孩。

所以即便他们说希望另一半能获得关注和爱，但实际上他们内心缺少爱的小孩才是不断索取的那一个。

也是因为对爱的渴望，他们试图用过度付出留住对方，他们的逻辑是：我这么爱你，这么为你付出，你就不会离开我。

这种逻辑也是一种控制对方的手段，因为接受了这么多付出的人提出分手，真的很有压力，他们害怕舆论，也会被内疚缠绕。

为什么过度付出的那个人总是得不到好结果？因为他们内心缺爱的小孩没有真正的成长，因为他们的价值感一直建立在不断向外付出的基础上，因为他们付出的时候也在不断放弃和失去自我。

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至于那个不断接受对方付出的人来说，最怕被人说得了便宜还卖乖，如果不处在他的位置上，也很难理解他们的痛苦。

不是谁都想当笼子里的金丝雀，看似无限接近美好，但却永远失去了飞翔的自由。

那些被按在弱势地位不停被付出的人其实也需要成长，不是把他们保护的很好就是爱，让他去经历该经历的，让他们在付出的过程中学会体谅和包容才是爱的正确姿势。

有的人自我意识很强，比如我那位朋友，他们能意识到被过度付出是一种压力，会产生负罪感，正像她所说。

这样的关系让人窒息，她需要空间呼吸，而不是事无巨细都让对方来替自己完成，所以他们想改变这种关系模式。

有的人却沉浸在这种被关怀被照顾的幸福中渐渐模糊了自我意识，把对方的付出视为理所应当。

正所谓“斗米恩，升米仇”，被给予的太多已习以为常，若是不断付出的那个人稍有疏忽，他们就会反目成仇，怪罪起付出的那个人。你可以说这是不识好歹，但这也是人性使然。

他们一早就被剥夺了感恩和成长的机会，过度付出的那个人也是这种局面的幕后推手。

这种情形，亲子关系里也很常见，无休止啃老的子女和过度付出的父母常常成对出现。

他们为了孩子可以节衣缩食，可以牺牲自己的工作，付出所有能付出的，但到头来也没得到什么回报，反而只培养出贪得无厌的不孝子。

因为你没有让他去经历真正的人生，没看过人情冷暖，被过度保护的孩子早就不再看重父母的付出，他们活在父母构筑的虚幻世界里。

不是你给予，就是成就，也并非你付出，就有回报。

当你在付出的过程中感到越来越累，是时候审视自己了，健康的付出是可以持续的，不是一下子挥霍完的，适当的付出也不是完全放弃和牺牲了自己，而是可以让两个人一起成长。

让渡一些空间给对方，既是给他机会，也是给自己多一点关爱，因为任何事情但凡过度，都失去了本该有的美妙。

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