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昨天看了个新闻,说泰国有个身价50亿泰铢(约10亿人民币)的女富豪洁莲,中学毕业以后开始做生意,27岁那年,嫁给了名校毕业的老公。
起初老公还在金融公司上班,可随着洁莲生意越做越大,老公就没有再工作了。洁莲渐渐成了老公的提款机,摇钱树。他却什么事都不做,反而主管着家里的财务大权。
结婚40年,长期“吃软饭”的老公不但不感恩,反而和家人一起,因为她的出身和学历而嫌弃她。
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10年前老公提出离婚,张嘴就要了7亿泰铢现金和土地。
要知道,这10年来,两人从来没有同床过,洁莲不但每个月要给老公55万泰铢(约11万)元的生活费,养着一个闲人,还要照顾他的老母亲…
这几年她一直忍耐,幻想总有一天老公会回心转意。
“但这一年我想了很多,发现了断这段孽缘反而让自己更轻松”,决定离婚的洁莲说。
她爽快的支付了7亿泰铢和土地,在离婚协议上签了字。
“我不心疼这7亿泰铢,因为我只用3年的时间就可以赚回来,只是心疼自己已经逝去的青春,就这样葬送在这个男人的手里,再也回不来了。”
是不是特别为这为女富豪抱不平?一定是的!
40年,没有想象中的爱情,没有应该有的陪伴,只是供养了一只白眼狼。
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其实,也不是只有新闻里才有这样的事的。
我有一个女性朋友,大学毕业以后就独立创业,经营一家传媒公司。和男朋友相恋7年,最后却因为他坚持出国而分手。
在这一年里,她不管多辛苦多想念多委屈多难,都一个人挺过来了,事业也是渐渐的风生水起。
前段时间听她说,恋爱了,男朋友是在一个影展上认识的。
她说,有些角度看起来,跟他前男友很像,虽然经济状况不是很好,但对她还算温柔体贴。
本来还挺为她开心的,可是上礼拜我跟她微信闲聊的时候,她却告诉我跟他分手了。
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为什么?我问她。
“最开始的时候,一切倒还好。但是我渐渐发现他这个人,好吃懒做没有什么上进心。你知道他每个月工资多少吗?3200,在上海,3200能干嘛?我们在一起之前都是靠他妈妈接济,和我在一起以后就吃喝都是我负责了,他呢?天天除了打游戏就是打游戏,没什么打算也没什么计划…”
“本来我以为他也就是懒点儿,但更过分的还在后面,你知道他前两天跟我说什么吗?说自己赚的太少了,我还以为他要学点什么技能,换份工作呢。可他居然跟我说,他想来我公司,给我做点儿基础工作,让我把每个月赚的钱,分他一半!?”
“我当然拒绝他了。可是最近他又开始频繁的张嘴跟我要东西了,还都是些奢侈品牌。说实话,我不是买不起,可是那些牌子我自己都不舍得买,我的钱也是一块钱一块钱赚来的啊,再说了,礼物嘛,我可以送你,但是你也不能总是张嘴要吧?”
“如果只是这样也就算了,关键是,有次因为这个事闹的不愉快,他妈妈居然给我发微信了。你猜说的啥?”
你赚钱那么容易,我儿子那么辛苦才赚那点儿钱,他一个男人都跟你张嘴要了,你就能给他买了能怎样?
“你说,这对象我能继续处吗?”是没什么必要了,我回她说。
庆幸,她没有如那位泰国的女富豪一样,在失去了40年的青春以后,才想通,才放手。
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朋友交往,恋人相处,每一段长久关系的维系,最忌讳的是什么?
不对等!不对等的位置,不对等的付出。
“只要我坚持对他好”
“他总有一天会回心转意。”
“他总有一天会明白我的好。”
是亲密关系里,我们最常对自己撒的谎。我们总以为自己多付出一点,对方也就会珍惜自己多一点。
其实,这是对人性的误读,并非是说人都生性薄凉。
只是,这道理就像是:街边免费派发的,就算印刷再精美,你都未必会看。但只要是花钱买的,就算再粗制滥造,你多少也会翻几眼。
白得的东西,谁都不会当回事;只有花钱了付出了,才会在意。
同样,只有你一个人付出,对方却什么都不做。结果只能是你越来越累,他对你越来越不珍惜。
感情的事,哪边太沉了都不行。
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记得张小娴说过一句话:我们总会被自己对某人的一往深情而感动;可是,假使由始至终只是感动了自己,却感动不了对方,那也挺苍凉啊。
老话儿说的对:上赶着不是买卖。
不对等的状态和付出,换来的只能是爱而不得的失望和心有不甘的沮丧。
当你的长久付出,成为了对他来说一种理所应当的习惯。你要面对的就是一个欲求不满贪得无厌的饕餮。
吃软饭是会上瘾的,别惯着他了,闲钱再多,也别养小白脸。
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