有个读者写给我一封长长的邮件,说觉得自己活的好失败,很想复读一年,考到另一个学校去。
我以为那是小姑娘高考发挥失常之后的遗恨,随口问,你现在读的是那所大学?
她:清华大学法学系
我:......
她急忙补充道:我知道这样说很矫情,但是我真的不想再读下去了,在学校的每一天都像是人间地狱。
她生长在一座四线的小城,成绩很好,在县上的重点高中一直稳居榜首,高考后,毫无悬念的被清华大学录取,成为街坊们口中啧啧称赞的“别人家的小孩”。
她从未出过省,初来北京的时候满眼都是新奇,可不知道是从什么时候开始,略带新鲜感的懵懂逐渐一点点变质成束手束脚的胆怯。
或许是在法学课上,老师抛出的专业名词,而曾经身为学霸的她一个都听不懂时。
或许是在口语课上,被严格的外教逐字逐句的纠正她略带方言味儿的发音时。
或许是舍友在校园舞会上一场伦巴大放异彩,而她却惊觉自己除了学习什么都不会时。
一点点的失落,终于积攒成暗潮汹涌的自卑将她淹没,而导火索,是她站在科技馆前被那些新奇的小发明迷的移不开眼时,同行的舍友催促了一句:
就这些小东西也能把你迷的神魂颠倒?真没见识,快走吧,大家都在等你。
这本是句无伤大雅的玩笑话,她却发了飙,歇斯底里的将对着舍友一通发作:
我就是个没见过世面的乡巴佬行不行?早就知道你们看不起我,你们大城市来的有什么了不起...
她变得越来越沉默寡言,将自己活成一个透明人一般,独来独往,一整天也不跟谁说一句话。试图通过降低自己的存在感,小心翼翼的掩饰与这个世界的种种违和,期末考试结束之后,她几乎是逃也似的离开了北京,可随着开学日期一天天临近,她又开始焦虑。
有没有什么办法能提高自信?她问我,哪怕就是装出来的也好,只要不在别人面前露怯就行。
我想了想,回答她:你需要的或许并不是自信,而是承认自己的自卑,你习惯了做众人夸奖和羡慕的对象,无法承受光环的消失,也无法容忍“自己不如别人”的念头。
越压抑,越防御,甚至演变为一种隐晦的攻击,而你身边的人感知到这样的攻击,会纷纷离你而去,你在变得更加孤僻的同时,自然就会将一切归咎于“都是自己不够好”,从而变本加厉的憎恨自己。
人生本来就是不断改变的过程,而那些拒绝被改变的人,并不是因为看不到未来,而是因为放不下过去。
她是个聪明的姑娘,很快就想通了这几句话,第二天,我收到了她的一句回复:
我想了一夜,我一直不愿意承认的,就是我到了新的环境中,各方面都不如同学们的事实。可是仔细想想,这也没什么可自卑的对吧,我能考上清华,就至少说明了我有了同台竞争的入场券。
虽技不如人,幸来日方长。
我工作第一年的时候,很"幸运"的被分到了一个负责重要客户的项目组,这一项目备受高层关注,资源和配套辅助都非常充分,很容易就能做出成绩。但另一方面,之前负责的是个极其优秀的前辈,有她珠玉在前,后继者稍有不足,就会被对比成一滩烂泥。
前辈下个月就要休产假,因而从新入职的员工中选拔优秀的替补,我战战兢兢的接手之后,紧张的同时又忍不住沾沾自喜。
像是个考了第一名的孩子,雀跃的带着自己辉煌的过去,觉得自己好厉害好优秀,不管前方有什么妖魔鬼怪,都能轻易摆平。
可我很快就遭遇了职场中第一个滑铁卢,在给客户做月度数据回顾时,我用错了一个公式,导致最终的数据错误,更可怕的是,因为盲目的自信,我并没有备份原始数据,整个项目组的人都被我的失误弄的人仰马翻。就在好不容易搞定之后,我又在跟客户的会议上被一个市场占有率的问题问的哑口无言。
客户的负责人在电话那头轻轻叹了口气,用闲聊的语气问我:XXX(那个休产假的前辈)什么时候回来?
后来想想,即便那是一句隐晦的埋怨,也算不得冤枉,可当时我也正是年少气盛脸皮薄的年龄,一颗玻璃心霎时给摔的粉碎。忽然有种没由来的怕,并不是怕事情做不到最好,而是担心破坏了自己在同事心目中的形象。
毕竟,我是那个因为优秀而被破格提拔的新人啊,千万不能被别人看低了去。
我像个神经质的刺猬一样抵御着别人的帮助,就连组里的伙伴问一句:这个PPT要不要我来做?我都会联想到“她是不是觉得我不行”这种偏激的念头上。
亲手推开所有人,却因为独木难支而纰漏不断,那大概是我职业生涯中最难熬的六个月,我甚至都想到过辞职,宁愿放弃这份优渥的工作,也舍不得摔碎自以为是的金身。
多年的老友知道我每天苦大仇深的加班到深夜,周末的时候提着夜宵来慰问我,我跟她大倒了一通苦水,而她反问我:
你别以为过去的优秀有什么了不起,那充其量不过就是推开这扇门的敲门砖,而不是保你一路畅通无阻的护身符
有这么好的资源,有这么好的队友,明明就是该迎头赶上的时候,偏偏花那么大精力来装点面子,你是不是傻?
她毫不客气的打击我。
而我也是在很多年后才明白这个道理,战胜自卑最好的武器,并不是灌下大碗的鸡汤告诉自己你最棒你是唯一,而是坦坦荡荡的接受现实的落差,撕碎自己的虚荣心,大步逆风前进。
毕竟,只有真正平庸的人才会永远处于自己的最佳状态啊。
而我多希望,那个固步自封的人,不是你。
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