心情日志 爱过了，是因为哭了，哭过了，是因为痛了

最近有点累，也很疲劳。很多事情都感觉力不从心，难道是自己老了。也许是吧，不然总是问自己，真的幸福吗？真的快乐吗？

其实，我心里一直都没有答案。我总是逃避自己的心，不愿去面对。也许真的是害怕受到伤害，毕竟再也承受不起任何打击。

原本以为自己很坚强，那只不过是我的外表。在我的内心，很脆弱，经不起风吹雨打。我知道我不想走出来，也不愿去面对。

真的很久了，没有好好的想想。自己的下一步该如何，又该如何的抉择。我又站在了人生的十字路口，却不知道该往哪里走。

人累了，心憔悴了，何时才会停下来，不再往前走。因为真的不愿再一个人孤单单的走下去，就算是再美的风景，却也少了你的遗憾。

对于我写下的，有真也有假。感情，我以为能够说明白，讲清楚。可此时，我的心却是七上八下的，很是困惑。

我很想改变自己的命运，可是我知道我不能。就像千里马遇到了伯乐，才找到了知音，找到了最好的港湾。

可是我呢！什么都不是，年龄不小了，心也碎了。不知何时，我才能够真正的走出阴霾，迎来我人生新的生活。

面对许多的事情，我知道我需要一颗勇敢的心，还有一份坚强。面对无奈的抉择，我只能逃避着逃避。

我不知道我该用怎么样的心情来面对自己，因为重拾我的幸福，总是觉得太过于奢侈。该如何，该怎样。

矛盾，纠结，我又该怎样突破自己。爱过了，是因为哭了。哭过了，是因为痛了。痛过了，是因为放弃了。

难道我只能这样认命，只能过着欺骗自己的生活吗？都说好人有好命，可是我怎么认为我的命如何的坎坷，做人如此的难呢！

也许我只是跟自己过不去，还是人生有太多无可奈何的事。我想都有关吧，毕竟出来这么多年，冷暖自知。

嘲笑的，被欺的，那些压在心里太多的话。怎么说出口，又该如何做。心里就像有一团火似的，燃烧着自己，慢慢的把自己的力气耗尽。

怎么会不懂，怎么会不知道。只是有时候真的很无奈，很压抑。想要摆脱，想要离开，可是又要违背自己的心愿。

做一些不喜欢做的事，哪怕不是为了自己。强颜欢笑，无可奈何，别人眼前的微笑，自己的眼泪，承受这一切。

我还是我吗？总觉得幸福离我太遥远，总是遥不可及。就像我的出生没有给父母带来好运，而我只是委曲求全的活在这个世上。

为了报答我的家人，总是做一些不想去做的。总是一次又一次的违背自己的心愿，何曾快乐，何曾幸福。

原来做自己喜欢的事，才不会那么累。只要心里认为值得，快乐，那样就足够。只是，我的愿望从来都那么遥远。

背井离乡那么多年，一无所获。唯一的就是长大了，成熟了很多。可是，这些都远远不够的，就算我不喜欢这个社会。

逃避未必能解决问题，只是想让自己活的简单一点，快乐一点，原来也成为了一种奢望。面对自己的心，我知道我不快乐。

人生路上的潮起潮落，我又该如何的面对抉择，未来的方向。如果许愿能够实现，我宁愿天天都守着你成全。

答应自己，不再守着过去的那些零零碎碎的记忆过日子。真的该遗忘那些美好，或者是珍藏在我的心间。

眼泪总是一种无能的表现，恐惧害怕不安，所有这些都令我想要拼命的去解脱。关于我的爱情，关于我的生活，关于我的选择……过去的回忆，不再折磨着自己。走不出去，也进不来。不想再这样过生活，也许真的该有个新的生活，尝试一下为何不可。

我要重拾幸福，努力的找回最初的我。那时的天很蓝，那时的我渴望自由，渴望梦想。因为梦想而踏上远方的路，因为有勇气才做最真的自己。

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