励志文章 你真懒,化解冲突这么简单都不学

相见欢2023-04-15  43

导读:现实中,冲突无处不在,合理的沟通技巧对化解冲突有着至关重要的影响。有些夫妻关系不错,但可能因一点小冲突而大动干戈;有些夫妻即使在激烈冲突中,仍能保持平和。情…

现实中,冲突无处不在,合理的沟通技巧对化解冲突有着至关重要的影响。

有些夫妻关系不错,但可能因一点小冲突而大动干戈;有些夫妻即使在激烈冲突中,仍能保持平和。情商如此重要,直接关系到我们的生活质量。而情商中关键的一点是利用合理的沟通技巧化解冲突。

非暴力沟通是马歇尔.卢森堡提出的平和而高效的沟通方法。非暴力沟通以相互尊重为基础,引导参与者感受彼此之间充满关爱和尊重的方法。

非暴力沟通可否化解冲突?马歇尔指出,非暴力沟通的五步法可化解让人困扰的冲突。

一、表达我们的需要

“需要”,可以被视为生命为了维持自身存活所必须的资源。

持续关注需要,冲突就易于得到让双方都满意的解决方案。我们表达自己的需要,同时清楚明白他人的需要,避免使用任何错在对方的暗示性语言。

不幸的是,现实中极少有人善于表达他们的需要。他们喜欢玩谁对谁错的游戏,采用批评、侮辱之类的沟通,最终以暴力告终而不是和平解决。

表达需要时,关键的一点是将我们的需要与可能满足需要的方法区分开。

“需要”不涉及某个特定行动,而“方法”针对某些采取特定行动的具体的人。所有人都有相同的需要,但满足需要的方法在人与人之间是不同的。

例如,“我需要摆脱这个婚姻”这属于“方法”,并不属于我们谈论的需要。因为他在谈一个采取特定行动(离婚)的具体的人。而需要的表达方式应为:“我需要被人信任”,这是所有人都需要的,也不涉及具体的行动“离婚”。

二、感知他人的需要

感知他人的需要在化解冲突时非常重要。

化解冲突的方法,不仅要求我们学会表达自己的需要,还要求我们帮助他人清楚表达他们的需要。一句话不管其形式或内容是什么,总是对需要的一种表达。

通过训练,我们能够做到不论他人如何表达,都能从其花中听出他们的需要。

例如,如果你请求某人和你谈谈你俩的感情问题,却得到“我不想谈这些”的回答。你可能会感知对方需要保护,不愿受到伤害。

三、确认是否准确听取了需要

一旦表达了需求,就要确认对方确实听懂了,这是非常关键的技巧。

当人们积怨多年时,即使对方清楚地表达了需要,我们也不见得听进去。通常我们沉浸在各自痛苦里,听不进对方所说。

每次表达需要时,可以让对方重复这就话,确保得到正确的反馈。

例如,“我希望你能重述一下我的需要”直到得到对方正确的反馈。

四、感同身受地倾听他人的需要

大部分人没有受过倾听需要的训练,听不进别人的需要,所听到的都是别人对自己的批判。

我们可以采取转移话题的技巧,在重复倾听对方需要的基础上,再次重复自己的需要而使双方的需要都得到倾听和理解。

如果人们能直截了当地问:“这是双方的需要,这是现有的资源。怎么做才能满足这些需要?”其实,冲突很容易就化解了。

例如,对方无法听进你的需要时,你先试着听对方的话语,倾听他的需要,进而问:“我感到你很难过,需要被人理解,对吗?”当对方确认反馈后,我们试着说出自己的需要。这样充分倾听别人之后表达自己的需要,更易被人接受。

五、用积极行动的语言提供解决方案

双方了解了对方需要还是不够的,我们必须采取行动结束-让所有人的需要都得到满足的行动。

我们需将提出的策略用现在时的、积极的语言表达出来。

所谓“现时的”语言,指的是一个此时此刻你想从对方那里得到什么的清晰陈述。

例如:我们说:“我想请你周六晚上跟我一起去看演出”,你非常清楚表明了周六要做的事,但是这不是“现时的”语言。“现时的”语言要求我们明确想从对方那里得到什么,如改为“我想请你周六晚上跟我一起去看演出,你是否愿意跟我去?”或“我想请你周六晚上跟我一起看演出,你是否预定了座位?”,这两种便是 “现时的”清晰陈述。

我们越能清楚地表达出我们此刻想要的回应是什么,冲突就能越快解决。

所谓“积极的”语言,指的是清楚地陈述为了满足这个需要我们想要做什么,而不是我们不想做什么。

在冲突化解中,对方明确说出他们想要的,而不是他们不想要的,才有利于满足每个人的需要。

例如:你和丈夫在关于他花多少时间在家里的问题产生了冲突,你对丈夫说:“我不想你花那么多时间在工作上。”后来,老公同意了,减少了工作时间而报名了乒乓球俱乐部,让你更生气了。你说了自己不想让丈夫做的事,而没用积极的语言说出让他做的事。你应该说:“我希望你告诉我,你是否愿意每周至少花两个晚上陪陪我跟孩子。”这样的表达,冲突很容易解决。

所谓“行动语言”,指的是当我们提出请求时,用清晰的动作动词表达我们确实想做的。它也指避免使用那些会模糊化我们的需要或听起来像攻击的语言。

例如:你对丈夫说:“我希望我跟你说话时,你听我说。”他说:“我确实在听啊”然后,你说:“不,你没有!”他又说:“有,我在听!”一场冲突即将来临。

“听”这样的动词表达我们的策略时会出问题,这个词太模糊,他不是一个动作动词。妻子应说:“我希望你听我说话时,有所回应。”丈夫接到这个积极行动请求时,很容易用“点头”或说“恩”等此类动作,满足妻子需要,避免了冲突。

六、综合实例

下面分享一个综合实例,帮助大家应用五步法策略化解冲突。

案例是这样子的:

一对夫妻结婚10年,他们在钱的问题上有冲突。结婚半年内,妻子就两次透支了支票本。从那以后,丈夫就自己掌控了支票本,不再让她管理。他们为此吵了10年。

对话是这样子的:

妻子对丈夫说:“显然,你不想让我花任何钱。”

丈夫立刻回应道:“这太荒谬了!”

(显然刚开始妻子没明白丈夫的需要,她准确的说出了丈夫采取的策略即“不给他钱”,而这不是他的需要。“需要”不针对具体行为,比如花钱或不花钱。)

丈夫说:“老婆,你是一位出色的妻子和母亲,但一说到钱,你就完全不负责。”

(显然丈夫也不明白妻子的需要,把自我的评判当作妻子的需要。任何一方听到自己被批评、被判断,他们都会转向自卫,从而达不成满足每个人的解决方案。)

然后,丈夫经过沟通技巧的学习和对需要的理解。丈夫表达出“我需要保护整个家庭”这一正确需要,而妻子由于积怨太深,一直听不进去。

丈夫接着采用“感受他人需要”这一策略,通过妻子表达的“你不想让我花任何钱”话语,感知出妻子可能“需要被信任”这一需要。

接下来,丈夫需要确认妻子是否准确听取了自己“需要保护这个家庭”的需要。

由于妻子一直纠结于丈夫对自己的评判,一直听不到丈夫的需要。丈夫这次采用步骤四里的“转换话题”来主动倾听反馈妻子的需要。

他说:“老婆,我不给你支票,你是不是感到自己不被信任?”妻子听后大为感动,说“我真的需要被信任”。丈夫表示听懂后,表达自己“需要保护整个家庭,不希望钱随处乱花”的需要,妻子也听懂并理解了。

最后,丈夫用积极行动的语言提出了解决方案。“老婆,我想给你办理一张副卡。副卡上有每日消费限额,我们一起为我们的未来储备金钱,可以吗?”丈夫用现时的、积极的行动语言提出了请求,最终化解了纠缠十年的冲突。

化解冲突时,双方要表达各自需要并倾听对方的需要,然后寻找解决方案,并用清晰的语言将其表达出来。

愿你冲突更少,生活更美好!

以上就是小编为您精心准备的“励志文章 你真懒,化解冲突这么简单都不学”相关内容,希望您能喜欢!

展开全文
00


本文地址: https://gexing800.com/read-342905.html
免责声明:本文仅代表作者个人观点,与时尚个性网(本网)无关。其原创性以及文中陈述文字和内容未经本站证实,对本文以及其中全部或者部分内容、文字的真实性、完整性、及时性本站不作任何保证或承诺,请读者仅作参考,并请自行核实相关内容。
    本网站有部分内容均转载自其它媒体,转载目的在于传递更多信息,并不代表时尚个性网(本网)赞同其观点和对其真实性负责,若因作品内容、知识产权、版权和其他问题,请及时提供相关证明等材料并与我们联系,本网站将在规定时间内给予删除等相关处理.


最新回复(0)
经典句子
时尚个性网经典语句栏目为大家发布QQ签名经典语句,鼓励人的经典语句,讽刺人的经典语句,人生感悟句子,做最好的经典语句频道。