那时候,觉得劝我的人都是错的,只有自己是对的。终于说着誓死不悔,一眼万年的许诺,走上背道而驰的路,频频回头,但终究停不下脚步,决定走下去。
人的一生总会有几个时间点、时间段,在你心里烙下印,就像我的十八岁,我的十六岁至十八岁。
十八岁,我高三。却像是赔掉了青春,输掉了光阴的穷人。对高中的事,想过闭口不提。它像一个污点,像梦境里的妖怪。中考以优异的成绩考入全市重点高中,三年后,从重点高中毕业,却没有迈入重点大学,怎么看都像笑话。三年的时光以悲剧落幕。以至于,我有些厌倦那里,对那里无更多的留恋。在那段回忆的缩影里,只有几个身影,最后几次模考还清晰。
十八岁的上半段,我在高三挣扎,一心冲刺重本,一心等待奇迹。他们说,古人说,有付出,就会有回报。十八岁的下半段,我装着失落的心来到大学,拿着那份并不满意的回报,但那也终究是我的destiny。如果说只是回报,从此我不再祈祷,不再许愿,不再相信奇迹。有很多人跟我同样落了榜,但很快从他们脸上再看不到悲伤。而听着一个又一个同窗收到各个名牌大学的通知书,同样十年寒窗,也徒有羡慕和不甘。最不能忍受的是别人或嘲讽或同情的目光。那对我真的很重要。脸面与自尊对我来说,是生活的衣裳。
如果要为我的失败找个借口的话。那个理由是他。他是无数个学妹的白马王子。因为文字,他跟我熟络起来,而我喜欢他,不曾想过结果,但他偏给了我结果。他许诺在他的大学等我,一直等,等到我去,待我逛遍整个校园,带我去海边。以至于我的理想大学都是他的大学。我想去的城市是烟台。对我来说,高考正常发挥,考烟大没什么问题。但偏偏没有正常发挥。也许太急切,太想要得到的东西,攥紧了会碎。至今夹在书里的他大学的照片,还在。但永远也无法实现。与他也只能相忘江湖,杳无音信。
高中的蓝色校服是我最珍爱的东西之一。同学们都觉的它丑,但我穿着很漂亮,很阳光,很青春。那时候,很多同学都喜欢在校服上写写画画。但我喜欢它干干净净的。最后在一张有70人的毕业照上,同学们都说那校服穿的最好看的是我。我穿着它领过奖,照过光荣榜照片,做过演讲,参加过合唱和方队。他黑白的校服,我蓝白的校服,当作过情侣装。几乎在所有神采飞扬的时刻都有蓝白校服在衬托。只是毕业后,他在衣柜最底层,再不能带给我快乐。
十九岁到来,十八岁终将掩埋。在大学里,比自己优秀的,比自己差的都在高兴着,嬉闹着,努力生活着。就是那么一瞬间想到,应该生活的比以前好才对。
最后。
晃动着他的照片,笑着说,看这就是当初互相喜欢却没在一起的笨蛋。说起高考成绩,笑着说,那不重要了,我都忘记了。大学生活怎么样,笑着说,挺好,专业课还不错,学学这个,学学那个,会了好多东西。你不信奇迹,那信命运吗,笑着说,信也不信,反正都试着去做吧,谁又能辜负谁呢