爱情故事 我年轻的女闺蜜，生活迷乱而放荡

文/顾北城

你说，这些年你怕极了感情，害怕分开，害怕伤害，害怕真心换回的只是敷衍。你怕极了如今快餐式的一切。

你说从前多好，从前邮件车马慢，一生只够爱一个人。

在遇到你之前我总觉得命运会善待每一个内心善良的姑娘。 后来我遇到你了，后来我不再想遇到你。

有人发帖说，曝一曝你们和男闺蜜之间做过的超越朋友界限的事。

网友纷纷踊跃留言，我从中挑选了几个，内容大致如下：

“我失恋，他来陪我”

“睡一张床；靠在他胸口，亲吻他脸颊”

“出差住一间房，我摸了她胸，她舔了我胸，最后我灰机了”

“一起去旅行，缠着睡，给我做饭吃，睡前再见前亲脸亲脖子，种草莓在他后劲和后背”

内容劲爆得令人大跌眼眶。

然后我突然间就想起你。我们之间的关系，该怎么说呢，应该算是友达以上恋人未满的这样一种状态吧。但我们不是彼此的闺蜜，我们没有做过任何超越朋友界限的事。

只是我深知你的悲喜，你懂我的哀乐。

我们互相扶持着走过这么多年，你难过的时候我鼓励你，我失落的时候你亦安慰我陪我聊天，你的喜好，你的性格脾气，包括你这些年里谈过的所有感情我都很清楚。我们像彼此的伯乐，互相欣赏着。

后来各奔东西，疏于联系，偶尔问候。

记得毕业之后，我给你寄去一封信，发牢骚说：最近心情不太好，去了一座陌生的城市，陌生的人群，陌生的环境，一度因为不适应而彻夜失眠，其实也怪自己，没给自己机会融入新的环境，也懒得再重新认识新的人或是建立新的朋友圈，一个人就这样稀里糊涂地走过来了。我在这座城市过得不是很好。

你回信，语气冷漠而僵硬，你说，我们还是不要再联系了。我说好。

我们默契地断了联系，然后从此了无音讯。

其实我没跟你说，那时候正巧我谈恋爱了，你说我们不要再联系，这点正合我意。

在这座城市我们总要找到让自己生存下去的方式。恭喜你找到了，而我也是，但我不需要祝福。

我希望你以后的日子都阳光灿烂，我们来日方长。

在后来的很长一阵子里我晚上频频失眠，有时候三更半夜从床上爬起来抽烟，那时候凌晨三四点的窗外已经不再万家灯火辉煌，袅袅的烟雾从我嘴巴里吐出来然后消散在空气中，远方是更高的摩天大厦是更密集的钢筋森林，夜色下是更无边的寂静黑暗。

我心里有话，可是再无人可以诉说。

后来过了几年，再遇到你，你变成了大姑娘，我们彼此寒暄，心平气和坐在一家咖啡馆里聊天。

你自然地为自己点上一支香烟，然后问我要不要。

隔了几年之后，我们就是在这样一种烟雾缭绕的氛围里再次相聚的。

你说你的年少时光里遇到了那么几个人渣败类，心理的疼痛让你在之后的岁月里变得轻浮而放纵。后来你的爱是酒店里的高级客房，更是那张1.8米长的大单人床，而我所熟知的每个房客都不尽一样。你的青春像极了魔球灯下的舞台，糜烂而放荡。

那是我所看到的20岁之前的你。命运没有眷顾你，你先放弃自己。

“是不是觉得我很轻浮？”

“有时候我也觉得自己很不要脸。”

“可是再也回不去了......”你声音低低的，眉头轻轻皱起。精致的五官在灯光下显得格外漂亮。

我张了张嘴，很多安慰的话到了嘴边又被我咽下去。因为我深知，并不是所有的付出都会有回报的。我不想站在自己主观的思想上去狭隘地劝慰你什么，道理谁都听过，可是我们依然过不好这一生不是么。

上帝是公平的，你或许曾经像个傻子一样对别人好，但总有一天也会有个人像傻子一样对你好。这点我一直很相信。

出去买东西的时候看到一对老人过马路，老人右手拿着酱油瓶左手紧紧地撰着老伴儿的手，嘴里不时咕噜着叮嘱老伴儿小心些，他们身子佝偻着，却紧紧挨在一起，那一刻我只觉得自己心里有块柔软的地方被触碰到了。

未来有多长呢，我无法想象，可是如果不努力我们又怎么能看清未来的模样。如果说，布朗尼意味着亲情的温馨，芝士蛋糕象征着爱情的甜蜜，那么彩虹慕斯一定代表着我们这么多年来始终如一的友谊，甜，却不会让人心生厌腻。

我想，多年后，倘若我们真的天南海北各奔东西，请你一定不要忘记想念我。

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