有一次我见了一位心理咨询师朋友，他告诉我，他和女朋友吵架了。
我觉得很奇怪，你自己是干心理咨询行业的，照理最懂女性的心理，怎么还能吵起来？
他说了一句让我惊掉下巴的话：“就是因为太了解心理，太会分析和讲道理，惹她生气了。”
他问我：“人有时候是不是也不能太理性？”
我说：“恐怕是的，理性不是万能的。”
他们两个吵架，画风是这样的：
每次女朋友开始指责他，他就BALABALA一堆分析，说她哪里哪里不对，还会分别从情绪管理、自我调控力、性格缺陷、原生家庭影响等诸多方面去分析他的女朋友。
几次吵架，她女朋友一发火，就被他的太极给打回去了。他们有很多次好好吵架的机会，但愣是没吵起来。
我朋友告诉我，最后她女朋友火了，直接吼了一句：“你别给我装了！分析个屁！好好吵架不行啊！”
他一直没想通一点，自己到底哪里错了。
“你的确太装了。”这是我和我朋友说的原话。
为什么这样说？
当她试图表达愤怒时，她真正需要的是平等的交流；当她试图表达不满时，她真正需要的是你来抚平内心的创伤。
她不需要道理，因为她本来就懂道理；她不需要说教，因为她不需要老师。女朋友已经放开架势准备和你一对一单挑好好吵一架了，你却开始扮演起心理导师来了。
她跟你吵的是一些柴米油盐的事情，你和她谈情绪管理、谈自控力、谈性格因子，还谈荣格的人格分析理论。
知道的，以为你们是小情侣吵架，不知道的，以为你们在开一对一线上讲堂。
装的感觉从何而来？
主要是他受职业思维影响太重，当冲突来临时，吵架双方理应是平等的，但他偏要高他女友一等，以一个专家的姿态和她说话。
本来下班以后就是小夫妻好好吵架的时间，吵鸡毛蒜皮，吵柴米油盐，而他又默默披上心理咨询师的衣服，企图用说教去征服对方。
看上去是在理性分析，实则是企图站在道德高地上的批判和透视。对情侣而言，这种行为不妥，一是因为不礼貌，二是间接破坏亲密关系。
女性和男性吵架，本质上还是渴望与男性恢复亲密关系的。但男性永远也不会明白，当他们理性地面对吵架这件事时，实则是在抗拒与后退。这个行为的潜在语言是：抱歉，我不想和你亲密。
我的那位咨询师朋友属于理性派，一般和理性派很难吵起来。他们不会和你吵，只会和你BB个没完。
除此之外，还有一种压抑派，也吵不起来。彼此都善于冷战，心里不开心也不明讲，表面上用笑容掩饰，实则内心早就快火山爆发了。两个人都皮笑肉不笑，搞得家里阴阳怪气的。
“不在沉默中爆发，就在沉默中死亡。”说的就是他们。
我身边有一对情侣朋友，一个金牛座一个天蝎座，俩人都超级闷骚，也都觉得自己贼有BIGGER，素质高，从来不屑吵架，都擅长冷战，从不正面进攻。但是一旦正面吵起来，那真是天崩地裂，天塌地陷。
所有的积怨都在平时慢慢累积，就像越积越多的灰尘，最终成为一个大块的灰色棉团。
他们不明白，每个人在日常生活中都需要出口：坏情绪的出口、负能量的出口、黑暗面的出口……出口要是堵上，内部环境便无法正常代谢，心理上极其容易失衡。
吵架，其实就是那个最好的出口。
《最完美的离婚》是近几年我最爱的一部日剧。男女主角在前期还会拌拌嘴、吵吵架。到后面，女主对男主心灰意冷时，反而都懒得吵了，用那种刻意堆砌的笑容对男主说：“我们离婚吧，我要搬出去住了。”
吵架是一种亲密关系的讯号，证明我仍旧把你当作我在乎的那一半。真正绝望的是，两个人待在一个屋子里，空气陷入寂静，一句话都说不出来。彼此都有一丝丝挽回的心意，但早已闹得筋疲力尽，唯一的答案就是分手。
会吵架的人，其实很勇敢。之所以这样说，是因为他们还有勇气直视感情的裂缝，他们参与着、感受着、投入着。
不吵架的人，时常怯弱。他们往往误以为自己是平息战火的那个人，但逃避主义只会引起日后更大更猛烈的冲突。他们不敢吵，因为他们拒绝参与，他们用理性作为冷眼旁观的完美借口。
当我的那位咨询师朋友真正懂得放下身段去好好吵一架时，他和女友的感情竟然有修复的倾向。
他终于懂得参与和投入了。他不再用咨询师的身份来武装自己，去透视和分析女友。他开始真正以一个男友的身份去和女友沟通，以一种平等的姿态。他不再用那些理性的术语和措辞，他变得像一个剥离一切身份标识的普通男人。
以感性回应感性，以真诚回应真诚。吵架不会毁掉你的感情，但逃避会，躲闪会。
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