岁的生日，我吹灭了26支蜡烛。
这支黯淡的灯下只有我一人坐着，独享着这只属于我的日子。
没有爱情的女人会干涸，也许吧。
我的生命也如同燃到了尽头，那层层的重量正从我身体里抽去了，被吞噬着。
每个黄昏，我习惯于步行回家，在熙攘的人群里嗅着生的气息，偶尔也会把目光逗留于陌生男女身上，显现出些羡慕的意味，但从来只扫一眼，小小的自尊心避免着那些女子投来的带怪异仰或挑衅的神色。
我渐渐学会说好，什么都是很好的。即使面对着上司的歇斯底里，也保持着微笑，同事说我刀枪不入。辩驳这些个的，看来并未见得有多少意思的吧，我想。
居住的地域治安是很不错的。我喜欢在夜晚11点的时候去便利店买罐牛奶。喝完了，便上床睡觉，心想着：一天还是这么过去了。
思念他时，我把自己深埋在水中，只是为了不让眼泪流淌出眼眶。当思念排山倒海而来，会不顾一切去找他。现在，已再也找他不着了。
与他的爱情没有任何凭证，亦没有照片的。原来在电脑里有，重装之后就都逝去了，彻底。不论是睡觉还是充电，手机永远开着。我不是处女座的女孩，有癖于把电池用光的习惯。
只是因为他罢了。
并不是爱情让人惧怕，我才惯于寂寥。只是怕生，熟悉了，下定决心了，这就不顾一切地爱下去了。
他若是回来找我，并不见得给予接受。我的执着到了最后换成他的落荒而逃，再不疼不痛地来告诉他说：我要我们在一起。我做不到的，真的，为此，还很认真地想过一阵子。
我爱他已经很深了，截不住这个自己了，习惯等他期待他，这样也能有个信仰，让生命有些点的意义。
当第十三次在那家便利店碰到那个与我买一样的罐装牛奶的男子时，我的预计到了，或许再单薄的生命也会有所改变。
男子向着我微微的笑，示意我们可以在这同一星空下喝完这罐牛奶。
爱情的长度也就一罐牛奶的时间吧。
一见钟情的爱情，我是怀疑的。从他的眼睛里我寻找到了另一种孤寂，眼角眉梢的浅笑，都在暗示他的黯淡，漠然。
我给他看为了那段消逝了的爱在手腕上的遗迹。我说，这是唯一能证明爱情曾经来过的凭证。
他卷起了袖，上手臂一团灼伤的深痕。他说，这儿曾刻下了一个女子的名字。
收口了的伤，迹痕还在。因为太深，碰触了还是会疼。
他说，我叫景，记不住就忘了吧，记忆里能记下的人也是种缘分。
我说，那我们的十三次相遇，是多少世修来的呢？
景笑了，我也是。
爱情的美好只是因为它的不存在。当人们编织出了美好，被感动了，不过是更确定了它的虚幻。
景喝完了半罐牛奶。我只喝了几小口，我惯喝热的，烫的，这样会觉得暖，像是被紧紧拥抱时的悸动。
他拿过了我的那罐牛奶，用手焐着。说，热的才合适你。
我心动了一下，悸跳了。
最后他放下了牛奶盒，起身走了。我只是望着他的背影，感受到了两个人的心痛。捧着牛奶盒在胸口，临睡前喝完它，暖流从指间流向我的手臂，脊背……我关了电热毯，睡去了。
在那之后的很多个月里，我没再遇见这个叫景的男子。这是个匆忙的城市，人们的招呼语：嗨！再见！
买完牛奶往回走的路上，我静静地坐在木椅上喝几口冰冻的牛奶，一股子腥味，细细地想着，想着……生命渐渐开始有了亮光，色彩。一个人的时候，不再像过去那样，头枕着书桌，聆听着世界的动静。我要听远方，一个遥远的人，再不会将自己深埋于水中。
27岁的生日，我为自己买了一只漂亮的蛋糕，餐具放上了两份，静静地等着那一刻的到来，为自己祈祷。
11点，我仍然要去那家便利店，往返在那条路上凭吊着那十三次的相遇。归去的路，夜的街。一个烟头熄了，闪出个黑影，静静地站着，慢慢抬起他的头来……
是景！
他在微笑，从他的眼珠子里，我望到了一张在渐渐柔软变笑的脸。他顺着我的手臂，最后拿过了牛奶盒，仍然那么焐着，暖着……贴近我的脸，抱过我，紧紧的。有一会儿，甚至感觉不能呼吸了，心噗噗地噗噗地……在痛了，在重了。
我说，脆弱是种自我的享受，这样的权力我是早都一并逝去了的。
景没有说话，抱着我。我抱着他。
他说，我去了好多地方，想忘了你。我害怕了再爱，如果仍然是错，我只会远远的躲起来。可不管走得多远了，还会回头看看有你在的那个方向，一切都是没有定数的。
我无法用语言告知我对他的思念，只能指指手腕上的伤痕。告诉他说，这里磨合了，看不太出了……景，再大的伤痕也会成为过去。
景撩卷了半截袖子，痕迹模糊了。
我们之间能逼出多少的真心来对待呢？
我默默地告诫另一个自己：请相信感动在刹那间的真诚。
爱情确凿是有的，只是它来过了，会要去的。
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