时隔多年,我还是能够清楚地记起,当年那个稚嫩的小孩子,怯生生地站在讲台上,嘴里嗫嗫嚅嚅,却始终发不出一点声音,他抱着书本,脑袋几乎贴在了书本上,每当想起这个画面的时候,我总是想过去,抱一抱他,给他安慰,给他鼓励。
可我知道,即使我回到那年,那日,那时,我还是呆呆地站在那里,而紧张地说不出一句话。
没错,那个孩子就是我,被音乐老师叫上讲台而不敢张口的我。
在我的亲戚朋友来我家的时候,我不止一次地暗示自己,你要率先向叔叔阿姨问好,学会懂礼貌,做父母省心的孩子。在老师提问到我的时候,我不止一次地向自己说不要怕,你可以的,你会回答的很好。在我路上遇到熟人的时候,我不止一次地告诉自己,大方一点,微笑问好。
很遗憾,这些我都没能做到,我还是不能率先问好,只是尽力地微笑,展示我的友好,我还是不能很好的回答问题,纰漏百出,错误连连。以至于最后我不断地否定自己,我就是这样一个没有勇气的人。我很差劲。我天生不如别人。
二十多年来,我因为自卑失去东西太多了,不受亲戚的讨喜,不受老师的偏爱,多少次很好的比赛机会,多少次摆在眼前却不敢抓住的缘分,都这样在我的手中溜走,我不止一次地悔恨,不止一次在深夜掐我的大腿,暗自流泪。我很不甘心,为什么会成这个样子,我做什么都不行。
我很清楚,我必须要做出改变。
自卑已经在我的心里生根发芽,甚至在童年时,它就已经进入我的体内,童年时期我的父母外出务工,把我撇在了叔叔家,我过起了寄人篱下的生活,小小年纪的我就懂得了察言观色,我不敢惹大人们生气,不敢看到他们发脾气,因为我知道那不是我的父母,我在这里像个外人,而没有任何保护的屏障。几乎在那个时候,环境的差异,爱的缺失便已经注定了我的性格。
这样的性格一直陪伴着我,中间也磕磕绊绊地走了不少弯路,及至步入大学才开始有意去认识自己,和自己和解,其实哪有那么简单。
那种童年便已经被奠定的自卑基调,在之后的多年里一直影响着我,即使这样,我还是想摆脱心里的牢笼。我开始每天晚上跑一段步,这成为了我的一个习惯,你一定要有一个好的身体。我开始每天早上早一点起床,整理好内务,你没有多大的名牌但一定要干净整洁。每天记一点单词,你一定不要忘了时刻提升自己。
在陌生人面前,我开始学会说话,但不能做到像有些人那样口吐莲花,我也敢于上大一点的舞台讲一些东西,虽然我知道还不够好。
我用了很多年的时光来认识自己,慢慢改变自己,有时候回头看看,我还会看到心里一个小孩子蜷缩在一个角落里,但我知道比起曾经,已经好太多了,二十年的时光,我还是没能摆脱自卑,但这一次,我想拥抱下自己,我还不够好,但我仍在渴望着,你呢?
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