持续了几日的高温，终于离开，天气恢复了以往八月该有的清爽。
八月的天空，晴朗蔚蓝，没有风吹，折叠着云朵，镶嵌在天空深处，纹丝不动。偶尔有几只麻雀从窗子前掠过，叽喳声过后，仍然寂静一片。
说实在的，我很是喜欢这样情景，虽无江南风景的秀丽，也无大都市高楼的耸立，但至少在这里，少了吵闹喧哗，多的是清静。更多的则是来自内心深处的一种安逸。
在这里，我的情感世界是丰盈的，在这里，我身心是愉悦的。日子虽过得平淡，交际也了了无几，但在远离了那些错综复杂的人际关系之后，我整个人显得轻松了很多。
得闲时，和自己的亲人坐在一起吃个饭，聊会天。和好姐妹相邀一起逛逛街，或吃上几串羊肉串，喝几口小酒。我是一个胸无大志的女人，这样的日子对我而言，已是幸福之至。我喜欢这样的生活，是安稳的。
然而，生活就像是永远做不完的选择题，每当我们做完一道，新的题目又会出现在我们面前。
生活在养我育我的故土里，是亲切又得意的。我可以随时和自己的亲人坐在一起，也可以随时常和自己最亲密的朋友呆在一起，却惟独少了先生在身边的陪伴。一想到这里，心里便隐隐的有些疼。和先生在深圳的时候，少了家中亲人的来往。两座城市，千里之外的距离，哪能说想见面就能见面的呢。现在，能和亲人们坐在一起高谈阔论，却又少了先生的呵护。
生活怎么能如你所愿，尽善尽美呢。前几年在深圳，因为工作的变动，突然的要和女儿分开。那是一段艰辛的日子。生活的艰难可以靠着意志坚持，但这种骨肉分离的疼痛是无可替代，也没有办法消除的。我一直是内疚的，心痛的，因为，有几年的时间，母爱对女儿来说是空白的。最终因为不能忍受这种煎熬，还是辞去了在深圳的工作，回到女儿的身边。
每天陪着女儿，看着女儿，听着女儿嘴里喊着妈妈，心里踏实极了。但新的担忧又随之而来。先生一个人在深圳生活，没有了我的照顾，很是心疼的。在深圳那么多年，平时家务都是我做，先生几乎没有操过心，更别说下厨做饭了。老是在外面吃饭也不是什么明智之事，又贵又不干净，再说现在外面流行病也多。本身先生就不太喜欢在外面吃饭，除非不得已的应酬。因为这样，先生还得了了“模范丈夫”的称号。现在我不在他身边，估计请他吃饭的人最开心了。
突然窗外有喜鹊的叫声，我走近窗子，探出半个身子。楼下杨树枝上，一只喜鹊正欢快地叫着，而且正对着我叫。老人家不说了么，喜鹊对着家门叫，保准有客人上门来，一想到这里，心情开始好了起来。
其实，生活一直是某种矛盾的生长，延续，结束，周而复始。从我们降临到这个世界上的那一刻开始，我们就不断地追寻着我们需要的东西，衣食住行，关心被关心，爱与被爱，恨与被恨。而生活很少让我们有如愿以偿的时候，想爱未必会真爱，想恨也未必会去恨。细细想来，许多的烦恼，许多的不快，都来自于我们自身，是我们内心深处的某种傻劲，某种固执或坚持。
如果一个人能做到懂得放弃，能做到懂得取舍或去留，就应该没有这么多的烦忧之事了。其实在很多时候，我们都是被现实事物的表象所迷惑，被我们自己内心的矛盾所纠结。获取和放弃只是两扇门，都是虚无的，获取也未必是一件好事，放弃也许是一种幸福。
上帝给我们一双手，给我们十根手指，我们在知道要怎样握紧的同时，还应该学会在什么时候松开双手。只有懂得松开双手的人，才能获得自由和平和，才能获得心灵的纯释自然。
所以我不再担忧也不再烦恼。听一曲轻柔的音乐，那是关于河流，关于月光，关于花儿，关于黄昏的故事。静静地听自己的心跳，听自己的呼吸，什么也不要去想，什么也不要在意，就这样，闭上双眼，回归自然，回归自我，心纯如水，如水心纯。
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