与你相识一年，每一寸光阴都是柔软而快乐的。十指紧扣，便握得一手的欢喜，握得幸福的永恒，就这样尽欢，相伴一生。
在认识你之前，我从不知道冬天可以这么温暖而柔和。我们不属一见钟情，却是那种见了后再难释怀的两个。
每次登录QQ都习惯隐身，Q上的好友极少，也极少聊天，只是固执的挂着，除了不断查看自已是不是快有一个月亮了，什么时候可以有一个太阳，然后就是淡淡的看着好友上线下线，并不打扰，任心里漫过或深或浅的记忆。
记得那晚我正在看PS的教程，右下角沉寂了多年的小喇叭却不断的闪烁起来，隐身状态居然也有人请求加为好友，心里禁不住纳闷着，习惯性的不加理睬，毫无理由的果断拒绝。
第二天那个小喇叭又固执的闪烁着，心想会不会是论坛群里的朋友有事加我呢？于是在群里的一堆号码中搜索了一番，果然找到了，可一看性别是男，便选择拒绝通过，在点确定的最后一刹那，心思飞转，或许是找我有什么事吧？或许是个女孩，性别可以乱填写的，自已不也会把性别改为男的吗。
在好奇心的驱使下，刹那间改拒绝为通过并加为好友。哼哼，若是什么不法分子，大不了拖入黑名单就是了。
第一次交谈时，我想方设法要问出你的大名，你却想方设法故设悬念，几个回合下来惹恼我了，凶巴巴瞪着你说如果你再不老实交待就把你拖进黑名单，你却狂妄的大笑着说如果我把你黑了会后悔莫及哭鼻子的。我想既然你不想说那就把你晾在一边得了，这时候你却告诉了我你在论坛常用的名字。
知道你是谁的那瞬间，我失声的笑了，因为早就识得你的文字，感觉你是一个纯情的少年而已，哪想到你是这般能言善辩的家伙。
接下来的日子，心情不好时我将你每天的问候视而不见，故意假装不在线，几天不理你。心情好的时候，常常跟你拌嘴、打闹，无论我怎么弹你、敲你，你都不生气，只会呵呵的笑着说自已是戴着钢盔的，不怕。最多故作吃惊的说“真吓人！你人怎么不及你文字温柔呢？”“哼，那得看是对什么人了。”看你无奈的撇嘴，心里不由得意起来。
我看不惯你呵呵的笑，开始声讨你：“呵呵的笑于我理解有两种含义，一是敷衍应付二是无奈自嘲，坦白从宽，你总是敷衍我还是总自嘲？”我不记得你从哪几方面为自已进行辩护的，只记得呵呵的笑渐渐消失，时常回旋在我耳边的是你朗朗大笑。
交谈的次数渐多、话题渐广，对你的印象逐渐饱满丰润起来。你默默的包容、关心、爱护，被我刻意的忽略过滤，可你对我说的许多话不经意就刻在了心底，闲暇时不经意的又浮出心海，像夏天初升的朝阳像冬天正午的暖阳，就那样舒适柔软的照耀着我，芬芳着我的情怀。似乎，只要我在潮湿阴暗的角落瑟瑟发抖时，突然就会有一米阳光暖暖的洒向我。
不知不觉的，你不在的时候，我开始想你，想朝阳般的你，想暖阳般的你，喜欢在你身边那种轻松温和的感觉，就那样迷糊糊的懒洋洋的想你。倏然惊醒时，被自已这样的想念吓倒了，于是开始害怕，开始躲避。因为我不想当替身也不想你当替身，我不想依赖你也不想被你依赖。
可是，当朋友说我变了时，心开始颤抖着疼，因为我想到了你，想到自已决定离弃你，心很疼很疼。朋友说我变得答应别人用“好”取代了原来的“嗯”，变得更开朗更爱笑，变得更主动接近旁人更热情了。朋友又说，回答“好”简洁爽快，给人很乐意的感觉，回答“嗯”虽简洁却不爽快，有不乐意的嫌疑。
我口中嗔怪她想得太复杂太夸张了，心中却想着你对我的用心和在意。想到有次你心情不好，你说你的眼前是灰色的，你说若我离开，你的世界，就是漆黑一片了。若我离去，我的世界又何尝不是漆黑一片呢？
就那样让心钝钝的疼着想你。想到你看我时的眼，眼里有很浓很浓的温柔。想到你笑起来时眼角挂着阳光般的灿烂和纯真，想到你扁着嘴生气时，满脸都是令我心疼的孩子气。原来，你早已不知不觉改变了我。原来，你释放的温情令我无法逃避。原来，你让我的生命回复了本该有的色彩。遇到你，我才知道当一个男子真正爱一个女子时，是那么在意那么宠溺。在这兜兜转转的红尘里，原来，你才是那个懂得珍惜我的男子。
今生不想来世的事，今天不管明天的事，至于未来，我相信你说的——我们还有很长很长的路要走，会这样一直一直携手相伴走下去。
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