我说我喜欢紫色，我说我喜欢蓝色。
我说我有着蓝色的眼神，我说我有着紫色的忧郁。
于是，黑暗中我不害怕，孤单中我不无助，泡一杯咖啡，等一个晴天。
冬天，似乎己过近半，我却依如往前，不知道自己究竟在做些什么，空间逐渐的失去更新，除了隐身的在右下角外，不说话。
冬天，似乎己渐然失去，我却没有温度，不知道是因为别离还是因为思绪混乱，每天只是在电脑上不停的翻着，然后不动。
丸子曾跟我说过，我们需要的是生活，在我们的生命里，除了过去还有未来两个字。
几天前，给自己换了一个发型，把那修长修长的挽起来的头发放束了下来，去拉的直直的。披在肩上。
刘海己被我增多，遮挡住自己的大半边脸，不露出来。连耳钉也被摘了下来。
我记得从我有记忆起，我只喜欢自己的眼睛和头发。
有人说，我眼睛里有一种光芒，很想让人靠近，带着和善的眼神，摇摆不定，细雨垂帘，眨眨的眼睛很像夜晚的星星。
带着淡蓝色的光点，不停的闪耀着，似乎那不是一个女子，仿若一个千年妖，等着下待的轮回。
而头发黑直而亮，每个女孩都说从未见过如此黑的头发，妖娆而不失温雅。
于是，收拾好一切的心情，为自己看向远方。
失去的不会回来，得到的也会再失去，残留在空气中的温度，一不小心就会融化。
而属于我自己的，永远不会离开，例如眼睛和头发。
那天，妈妈说不许我再穿那些灰色的衣服，宽大宽大的衣服，休闲的服装让人看不出究竟是男孩还是女孩。
借这个时机，去服装店看了好多好多，而每一次我还是看中了蓝色和紫色，而每一款都是男孩的服装。
其实，我喜欢男生的装扮，可以不用太过麻烦。
昨晚和妈妈争执了半天，因为近几年来，我的装扮不如从前，由一个爱美的女子变成一个灰暗的女子。
大半大半的时间里将自己淹没在黑暗的角落，没有人会拾起那熟悉而又陌生的轮廓。
拗不过妈妈的自己，答应她做个温宛的女孩，不再那么张扬，那么目无尊长。
可唯一的条件我说，我要紫色和蓝色的衣服，这是属于我的权利，不做黑暗里的精灵，就做明媚如画的向阳。
一件紫色的长款T恤，一件紫白相间的长款紧身毛衣。
一件墨绿色的长款牛仔裤，一件蓝色长款的瘦腿裤。
一件短而紧的灰格子短裤。唯一一件不喜欢的深红的风衣。
那红，抹人了乱，那红，妖娆无常，那红，依人红妆。不是我喜欢的格调。拼命的拒绝。
最后，用小麦的那句话说，喝一杯咖啡等一个人。
亦如用一杯咖啡的时间等一个晴天。
消失在这种无知的网络里，也失去了与朋友的联系。少许的尘埃。
昨晚，一不小心，收拾东西的时候，看到了那本Loving story，很早很早以前，手写日志的习惯不曾忘。
翻开，几片红色枫叶是那么的诱人，是那么的欢喜，被遗落的幸福总会触及到。
是不是相年不相忘？
突然想了起来，行礼一切准备就绪，只差一张单程车票。
有时候，总喜欢写着与题目无关的心事，有时候，总喜欢触动情景的每一瞬间。
这个下午，听着那首《等一个晴天》。
胃撕裂开的疼痛，我己全然不觉，只是觉得比往常更痛入深骨。
趴在床前，尽情的让它痛着，从来没有这么熟悉那份疼。
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