又是七点一刻，枕边按时响起那段你我都已很熟悉的旋律，只有这一秒，我才能短暂的感觉到你的存在，然后失望，在每当清醒时。不见伊已半月余，也渐已适应了没有你的日子。早上喝着酸奶，享受着明媚的阳光，懒洋洋的走在安静的老街，再完全忽略掉身边的路人，独自沉浸在我这一处静谧，有时候风起，有时候想你。
你不喜欢厮守，我更害怕孤独，这些事情，大概就是身不由己。我想思念应该停止，有时也选择释怀，却依旧度秒如年的难捱。于是只想按时收到你的信息，却又无奈发现，按时到的，除了寂寞，只有一早一晚mobilepaper，也让我明白青春飞逝，思念总在继续。而你从前不理解，说我耳朵总在说谎。我也笑你竟真不明白，若没这般相思，又怎会有这许多幻听萦绕耳际？也不知从何时起，我再无兴趣翻阅它们，却又不做删除，因为早已习惯为你保留，我怀念，你翻看我手机报的日子。
我的痛苦，不简单是那挥之不去的满脑子相思，也不单单是某天醒来，意识到你已不在，我的痛苦，最是每天清晨，在闹铃声中，都要重新接受一遍这样的事实时的不堪。但还是要起床，一样要喝酸奶填饱肚子，这样的早餐令我感到非常轻松，不必做出什么选择。我也不喜欢有太多选择，所以，我选择了你。于是生命中很多事情都像早餐要喝酸奶一样，再不用我做出艰难选择，从此扰人的选项因你而变得单一。
每天跟队出野外调查，很忙的时候，什么都不要想，只想时间也可以忙着往前飞跑。有时候，看山里的居民平平淡淡过日子，我会羡慕。每日悠闲自得，不受世俗所扰，看山中溪水清澈见底，和领悟到水至清则无鱼时的快乐，很简单。而我的淡然，被你看做不思进取。你想看到改变，于是我收拾行李，孤独前行。从来不畏远行，不惧离别，却只怕这蚀骨的相思。我知道，我要坚持。一千八百公里的距离并不算长，终将有你的爱作为补偿。终有一天，用我这些思念，去换你赞许。
晚上回来躺在床上，眼睛闭上是你，睁开便是寂寞。
在一起的时候，总是想着独享你的感情，有时忽略你的感受。你就默默流泪，说我还是个孩子。有时候呢，你也会莫名的生气，很坚定的要回我替你拎的包包，一边撵我走，一边说着不用管我，我也不说话，默默跟着你，直到两人都忍不住，又彼此哈哈大笑起来。其实人生本身是没有意义的，但只要活着就能找到很多有趣的事情，就像你喜欢生气，而我喜欢你。喜欢你踮着脚尖，在我耳边轻声说些幼稚的话语；喜欢你面带愠色，骂我滚蛋时的样子；喜欢你从前说起话来滔滔不绝，直到气喘吁吁的样子；喜欢你在我的读心术面前，笑得前仰后翻说不出话时的样子……
临走的时候，你嘱咐我带上你从前用过的手机。嗯，我一直带在身边，现在只有她能感受到我温暖的胸膛了。曾经，她接收了多少我对你的思念，如今，继续的思念又要在这里发出，我想这一切很是奇妙，所以我会永远带她在我身边，像呵护你一样爱护着她。
我喜欢思考。思考，就会有结果。然而有些东西，即便思考了十年也未必能有结果。我是不容易迷恋上什么东西的，球迷迷球，歌迷迷歌，我呢，总是目空一切，什么事情也不肯放在心上。可为什么偏偏如此疯狂的迷恋上伊呢，不明白。我不明白，但希望有人明白。是的，我也不知道为什么会如此爱你，但我觉得爱你没错，就一直爱下去吧，即便是没有你的允许。
津门的雨，我的念。淅淅沥沥，缠缠绵绵。雨欲止，念却不休……
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