个性文章 时光记，一痕伤痛

【措不及防的冷】

没有人告诉我，没有了你，我的世界就会毁灭。可是，当你无情的将我丢落的那一刻，我的世界却仿佛一瞬间坍塌。

我不知道我还该不该相信固执，固执的一次又一次地让伤痛与绝望将自己脆弱的希望毁灭，却还要强忍着难过去重建那一点我一触即碎的坚强，又需要筑立多少坚强才敢对残酷的往事念念不忘。

没有人告诉我，这也是一种磨砺，需要多大多充分的心理准备才足够企业承受，承受这么一种漫长无昼的悲凉。

没有人告诉我该怎么做，我却要独自去学会用那颗悲凉已久的心去漠然，漠然得那么无所谓，压抑了却还要装得平静去生活。可是生活都是些射门？迷惘，悲伤，虚荣，虚伪....让自己那么疲惫，疲惫得有时候突然间好想离开这个喧嚣的世界，这个复杂的社会！

是怪自己这个年轻的心遭遇承担了许多本不是这个年龄所承担的事情？可是还是有人一肩担尽古今愁啊！可是，我平凡如同沙滩上一粒不起眼的沙粒，却还要埋在最底下，见不到明媚的太阳，看不见蔚蓝的大海。

有时候努力向上，结果却什么也抓不到.....

窗外的世界又下起了雨，灰阴的一片，知道这又是多少人的内心世界呢？

这种天气我谈不上喜欢，但也不是很讨厌。这样的小城镇，在这样的季节，不知道能不能称得上是冬天，因为我不知道真正意义上的冬天时什么，是万物的萧条，还是为下一个季节的美丽绽放而积蓄力量？也许在这个高中，我心田的花儿是不会绽放了吧。毕竟每一朵花的现世都要处在一个适宜生长的温度。空气那么冰凉而我的心却不是雪中的梅花，无法凌寒傲放！

冬季里的雨从早上便淅淅沥沥的下着，我躲在因容纳了九十人而空气浑浊的大教室，看着冬雨中越发青绿的小草，想着，也许，真正的严冬还没来，所以花草还眷恋着这个世界舍不得枯萎。可是当我走出教室的时候，迎面就是一阵刺骨的冷风，我颤抖了一下：

悲凉的，不是这个世界，而是留在尘世的一颗心！

【也不是不可以没有我】

我不知道什么时候，我暗藏了一个季节的情感就会随着我的泪腺崩溃。我不知道少了谁我的世界就会变了一番模样。我知道，有好多好多的事情是任谁也不敢去想象的，也想象不到那些曾以为太戏剧太悲情的剧情就会有一天那么突然的像冰雹一样大块大块的砸向自己。我本能的去躲闪去逃避，可是任凭自己如何奔逃，逃到天涯海角也会被砸伤，留下一道道触目惊心的舆情和渗血的伤口，有些东西是不允许自己有一丝的天真的，世界没有告诉我什么，但是我却明白，尘世没有美丽的神话！事情发生了就是发生了，就像出生的小孩子你不能让他在回到娘胎，人死了而不能让其生还，无论是多么绝望，始终要去面对，即使你刻意去躲避，也正是因为你的躲避，心还是狠狠地被束缚着。

窗外的雨停了。世界却因此潮湿了一片。我抱怨，我无法无所顾忌的走在操场。因为一不小心就会被积水弄湿鞋子，而过深的感情就如同湿了的鞋子，脱了会冷，穿着又会难受。于是从此不得不小心翼翼地行走在感情线上，如同行走在满是积水的操场。

我相信，时间总是会证明事实，你又不是不可以没有我。而我也相信，没有了我你也会已久很快乐。我向，没有了我，你会更加懂得去珍惜吧。你看我却要自己安慰自己，找那么多的理由转身离开，编那么多真实的谎言要自己释怀。

错误的时间，错误的地点，错误的人选，我求证幽原的友情宣告失败。

再见，这个词，代表队是永不回来的时光。悲伤的或快乐的。

谁又能说，我们还能停留在过去？可是我们真的回不去了呢。而现在，我只求我能放过我自己。

雨停后，世界真的开始越发寒冷。

2010年12月15日

【以放下的形式寄存】

时间越来越深入了，温度一开始下降。我以为冬天到了，其实也不过是深秋而已。我总也分不清季节的画线，什么是秋天，什么是冬天我不知道。但是我明白，只要心暖，冬天都是春天的心事；只要心冷，即使是炎夏也都是冬日的冰洁。

纵向在这样灰铅的日子里，找一个人陪陪自己。入一座城池，途径一路江边。江边有风，很凉很大。我在扬起的风中带着耳塞，听几曲风格各异的歌曲，很享受很闲情。衣服穿少了，裹在风里的身影有了些蹒跚。我以哈气的手姿捂着嘴却倒吸了一口气，干凉的空气里我闻到了被我戏称为“小宝”的大宝SOD蜜护肤品的气息。我忽然想起了去年冬天，冬天又关于你的一程心事，我以放下的形式寄托在这里。

从文档里找出了很久很久以前写给你的文字，时间是2010年12月15日。原来，相隔差不多一年了，原来我们分开一年了，在这一年里，我们就像相交过后的两条直线，越来越远。写文的那天什么情况我不太记得了，但是记载显示，那天是，小雨，冷！

或许那个时候，是那种“外面的雨停了，而屋内却还下着雨”的最真实的写照。

谢谢你，曾让我痴迷于一段被我理想美化了的友情。其实，只要是你，我又会怎么能拥有真正的感情呢？

【时间记得你给我的痛】

生活真的好强大，让我回忆你的时候，心间全然没有了强烈的脾气。或许吧，对于你我不应又脾气，你亦失去了让我为你存在脾气的资格。

记得那个时候我对你特好。每周周末休息半天回校后我总是会给你带点小东西回来，点心或者可以玩的。你说我写的字很好看，要我教你写字，于是应你要求，我就去新华书店给你买了字帖，还教你。虽然最后你并不是很在意而敷衍，并表现出一副不耐烦的样子，最后也没有继续。虽然你有点伤我的心，可是我却没有选择责怪你；会从四楼跑到一楼给你借彩色笔，然后再从一楼跑到五楼拿给你，天冷了的时候，我总是会再教室多备上一件外套，这样那些粗心不爱穿衣服的人儿冷了就可以拿去保暖了，你也被我列为其中的一个；还没有到中秋，语文老师就给作为课代表的我拿来了月饼和水果，那个时候是再学校，很多人都没有吃那年的月饼，你也是。我就只是拿了一个月饼和前后四桌的同学分着吃，然后把剩下给了你；有两颗糖会分你一颗；同学朋友给了一个苹果，我舍不得吃就会拿上给你；你会拿我当挡箭牌‘我好多的朋友都不喜欢你，可是我还是努力着在他们面前向你辩解……

如今想想，我笑自己特傻。每一次相信一个人都会死心塌地。可是——

只有孤独的孩子才能吧权并不的热情积聚起来。

但到底你还是上了我的心，决绝而彻底。以至于在很长的一段时间我都可以躲着你不想见到你恐惧见到你，因为每一次见到你我的心都会那么绞痛，一种类似于本体最深刻的背叛的感觉呢。有时候会在想，你是否真的是我想的那么善良，可是你都做了些什么?我不想提起，只是因为你我也是第一次深感人心可憎。他为了你全然不顾我的感受，想当初他像认识你的时候，我便是当了中间人，我真的我像我这种的人不会逗人开心，这样悲观的我不可能带给你快乐以及去保护你，于是我边想着也许多一个他作为朋友，你就会有个去爱护你。可是人总是变脸比翻书还快。想当初我那样当他是朋友，主动或者被要求去帮助他，我都好无怨言，甚是为了能帮上他，我全然不顾自己的事情。然而这个平时和善的人，却在一天早上以群体暴力相威胁。知道不知道，我平生最恨的就是这样的人了。知不知道，最崇尚友情的我面对这样的情况怎么样么——我的心凉了冻结了又全都碎了！你也是啊，全然不顾我的感受。不分我喘息地给我伤害。就连要走了还不忘往我身上捅几个洞。

【没有药，我自己探索着给自己治疗】

我笑自己特白痴，什么世界男的女的友情咋都这样？！因为你们这么的事情，我被迫休假了两天，我还记得我在请假条上如是写道：

“我近来因为学习压力过大，自身调节能力不好，导致神经、心绪紊乱。”

然而回到家后，网上就会想太多。早上早早就醒了。躺在床上看着床外，眼泪就会很安然地顺着两颊冰凉地流下来…..我笑自己太过矫情。不就是失去一两个朋友么，怎么比人家失恋还要严重啊？！可是当我拿着一张凳子坐在楼前的空地上晒太阳，我明明就穿了好几件衣服，但还是充满了凉意。我怕我一个人会太安静了不好，就跑到外边搭了好久的公车，随着车子在路上颠簸起伏。我最喜欢搭少人的公车了，开着窗我就可以亲昵着温柔的风儿，看着那些被我路过的陌生的人和景致，我就感觉自己特像是在远方流浪。倘若可以，我向往我永远都不要回来。

而实际上，这样方式确实环节另外自己当时的强烈不稳的心情。我突然间有做明悟，为什么那些公司的许多情伤的职员会选择去旅游的方式去调节心情。

这“漂泊”的短暂放松有使自己好一点，而这种好只是持续到我回到家关上房门的那一刻而已！

我还是回到了学校。我强迫着自己去面对。淡然，我不是强迫自己去面对你，而是让自己去继续面对生活。

人总是这样的生物，低估自己对待痛苦的力量。

那么我是否应该谢谢你呢？那些你带来的促使我成长的因素我已分不清好坏。就像——

早年的痛苦与伤心做带来的改变如今已无法辨别利弊。有些事情终究没有准确的答案。

我想我还是谢谢你吧。虽然我承认我这种人很“小气”，但是宽宏的度量我还是有的——所以，谢谢你路过了我，以及路过了我献给友情的一份爱。谢谢你给我的伤害，让我学会在疼痛中自我疗伤。

【黯淡过后，继续精彩】

感情有过创伤的人总是对感情有着洁癖。吝啬感情，害怕出错，害怕伤害。但又不断地付出希望得到回报。总是一次次失望了，伤心了说不在相信了，可总是忍不住去相信。

只是一种病。

而我是无药可救的患者！

也许爱这天线在途经你那里断了，可我还是下意识固执地将其拾起并连接。我告诉自己，你有什么资格和能力让我为你这抹绝望的灰色而去放弃整片色彩？这样对我不公平，对那些爱我的人亦不公平。也许你真的有那么一刻让我绝望过，绝望的不想再相信任何人。可是最后我发现这是一种很严重的错误，而且这样我会活得很辛苦。于是，我选择从你的阴影中走了出来，去描绘我世界彩画一幅。我仍然会对别人很好，仍然奋不顾身的去爱，去贯彻我的理念，去活出我意义的色彩。

本来就很喜欢刘惜君的《我很快乐》，记得2010年12月15日为你写下第一部分的文字的时候，校园广播放的刚好就是这一首歌。所以对比的非常深刻。以至于每一次听到这首歌的时候都会很违心的想起你。而今也只是记得起你，但是对你的感情已经越来愈淡。

然而我最喜欢的还是阿桑的歌曲。她的歌曲有一个深刻的灵魂，她的歌声里面都是情感，都时候淡淡的疼。我最喜欢的是那首《一直很安静》，不卑不亢地唱道：“给你的爱一直很安静……”

我给身边的人的爱会一直安静下去，只是不再会有你。

其实我真的不恨你，只是世界里不再深刻有你。爱的反义词不是恨，而是漠然！

瞎子在《佛裂》中说：“断绝妄念本身就是一直执着一种妄念，你动了要断的心思就是入了魔境。”

客气地忘记本身就是另一种形式的记起。曾经我就是这般入了这种执念的魔境。我执着于努力吧你忘记，可是最难受的还是我自己。其实真正的忘记是不需要努力的，而针对忘记亦不是真正完全忘掉。对于一个你为之付出过真挚的感情又被其伤害过的人，你是不可能将其彻底抹掉的。所谓忘记，而是你很长的一段时间都不会想起，而当你想起这个人的时候只是淡然笑笑。

真正的忘记的实质何至高境界是，放下。

这是一个过程，别强迫自己努力，只需要顺其自然，流光最易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。多少人把自己和一程心事留下了时间的长河里。然而，这漫长的放下过程，这前后我所承受的，明白的，收获的，何尝不是你带给我的财富，让我不枉苦心经营过那段死在了过去记忆深处的友情。

我在本子上写下：

感谢绊倒我的人，因为他们强化了我的双腿；

感谢伤害过我的人，因为他们让我被动坚强了自己的心；

感谢那些路过我的人，因为他们为我们留下了一道别致的风景。

爱你的时候我狠安静，被你伤的时候我静静地悲伤，不爱你的时我轻轻放下，让其流失在岁月里。

我不再爱你恨你记你念你宠你努力忘记你，时间会让一切都变得淡然，漠然，自然。你给我的疼的美的伤的哭得时间都记得。黯淡过后，我继续我的精彩。

后记——

时光计：一痕伤痛，相忘流年

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