个性文章 字里魂间他乡遇 • 独奏

说你要一些时间，因为比起我们，你终究还是欠缺一点你心中所谓你的勇气。其实我在想，其实每一个自己都有自己的世界，封闭的，开放的，又或者是半封闭班开放。但是不论怎么样，这样的小世界里都有自己这个时期乃至很长的一段时间所拥有的原则去规范去支撑起这个空间。

其实我从来不认为网络就是一个完全虚拟的世界，与现实有着隔阂。至少我认为新浪不是这样的。知道不，其实新浪就是我们生活的一部分，就像是我们的梦境，但是比起梦境它要来得更加亲切，更加真实，更加温暖，更加活力而自主。在梦里边，很多时候我们都只是作为旁观者，又或者，明明我们就有着自己的意思却要亲身感受到，看见到自己被一种无形的力所控制所牵引，就像那些皮影，就像那没有生命的木偶。可是在这里不是，在新浪，我们都是活生生的自己。有自己的生命有自己的思想，有自己的喜怒哀乐。这些都是世界里的另一个自己。只不过这个自己在实际贴切是生活不常常现身，不能孑立、娉婷的潇洒的活着。就像这网络，我们不是虚拟。它同样是最真实的我们，以另一种姿态存在着。

网络作为一种相对自由而又广泛的主流媒体，寄存着这个世界最丰富又复杂的理性于感性，真善美于假丑恶。在这样的一个空间里边，每个人多多少少都会流露、放纵。生活之所以是生活，是因为当我们满心期待于热情的去生活的时候，却发现，现实给了我们压力，打击乃至绝望。但是，有的人在黎明前死了，有的人在结束之前找到了一个利于自己发泄和求存的途径。就像我们的灵魂，到被某种东西极力压迫的时候，一旦有了一个缺口，就会暗流汹涌。于是，我们像不可阻挡地拿起一样去放纵。有的人，释放了最邪恶的，最狂式的；有的人流露了最真实的，最孤独的。

我们选择了文字.

着名先锋小说家余华说过：“为内心写作，只有内心才会真实地告诉他，他的自私、他的高尚是多么突出。内心让他真实地了解自己，一旦了解了自己也就了解了世界。很多年前我就明白了这个原则，可是要扞卫这个原则必须付出艰辛的劳动和长时期的痛苦，因为内心并非时时刻刻都是敞开的，它更多的时候倒是封闭起来，于是只有写作，不停地写作才能使内心敞开，才能使自己置身于发现之中，就像日出的光芒照亮了黑暗，灵感这时候才会突然来到。”若不是因为这一份文字，很多人便不会相遇，再不会相识，最不会相知。可是不可否认，我们在我们身体的缺口、灵魂的出处，得到了一份是其他东西不能给以的快感于幸福，乃至一分归宿的时候，才发现，我们已经走在的痛并且快乐着的旅程的开始。记录着心的感性，灵魂的理性，这是一份无可救药的缺陷。到最后我才发现，这是一条不归路。

冯文雅曾经对我说过，每个人都有两个自己——一个是天才，一个是疯子。那么，我们是不是就是这样的载体中既极端又将这两种极端疼痛地磨合这呢？当我不记录着的时候，我就觉得我仿佛失去了什么，世界好像就这样空虚了一片，就好像在一个完全真空的黑暗中，不能伸手触天又无法伸脚踏地——只是一片虚空。到了最后连虚空都没有了。很长的时间，由于时间和艺术高考以及文化高考的压力，我每天就这样痛苦着。我知道，上天带给我的已经不薄，我不曾有过什么嫌弃，可是我就知这样不知所措得疼。

王尔德说过：“只有肤浅的人才了解自己”。

就如同余华所说过，在我们不断写的的时候，其实也在不断的和自己的灵魂做一场史无前例的深刻的交流。可是，这个过程是痛苦而漫长的。我们在不断深入的时候就变得复杂，我们高兴在我们不在幼稚肤浅，能不断朝着自己想要的境界前进的时候，回首，我们已经看不经最初的自己。最初最干净的自己。

曾经我和二姐柒公主说：“姐，你看，你哪是老了呀，而是返老还童呢。只要有一颗童心就足以年经”。二姐笑我就会油腔滑调。但是当姐姐说出“即使到了那个年龄那个心境拥有了一颗世世童心，可是已经不是最初最纯洁干净的心了，那是人为制造的心。”就那么一刻，我恍然失身，就像是入世和出世，虽然一颗出世了的心再入世，也是入世，可是，它已经发生了质的改变。

我们还在量变的路上不断摸索着，磕磕绊绊。是呀，只有肤浅的人才了解自己。我忽然又失神，我就这样不了解了自己。我不哭也不笑。可是还是会有那么点疼。我说过我每天会疼的原因在于，我没有去记录没有和自己的灵魂对话，这是疼的原因之一，之二，是因为，我无法记录——幸福不仅是一种，感觉，也是一种能力。和自己对话甚是。可是，当自己找不到能力去形容去记录，那又是怎样的虚空呢？笔的速度到底赶不上速度！于是，我们只有马蹄声碎的前进，只有这样，不断攀升，才能靠近终点。

——可是，我忘了，它从来就没有终点!

不是么？

你说你要时间，那么我说，我等你！

只是，你的对这现实的分支的抵触，是否，是你爱自己和爱别人的方式呢？只是知道不知道，这些自然因果本来就没有那么复杂，为何还要那么执意要给它分类画线呢？累的不是你，而是这些你用心画出的线。你制造了它，又弃掷了它。知道么，任何事物都是有生命的。会不会也有一天像我一样，在凌晨两三点钟的时候，梦里听见了什么东西在安然流泪。

有时候我在想，是不是我敏感地参悟得太辛苦，乃至到了风声鹤唳、草木皆兵的程度？可是，真的是这样的么？

你说，不要太依赖。是么，真的有那么依赖么？可是，依赖何尝不是一种历练，一个必然的过程呢？一个孩子在一个封闭的地方生存，外边的世界多么丰富多彩，他充满了好奇和期待，可是爱他的人告诉他，不能出去，因为你会受到伤害。他有了些胆怯了，他知道，爱他的人口中的所谓伤害很恐怖，可是他连伤害都不知道是什么，又如何教他安心被规劝呢？即使是将其收关。终于，他还是出去了，受了伤回来。可是不知道为什么，他不后悔，就像你一样。等到他有了小孩，他怕小孩受到自己同样的伤害，于是他像当初爱自己的人一样花言巧语地引导孩子不要出去。可是随着年龄和心理的成长，孩子有一天那么坚决的要出去，他生气的打了他，可是还气泪迹斑斑的脸上依旧充满了执意。他终于知道，自己无法阻挡，就像当初爱自己的人无法阻挡自己一样。这是一个过程，一个成长的过程。自己唯一能做得，是引导着自己的孩子，而不是突然消失。

我本来就是要到魔界的。瞎子说过：“原来这么些年来，我一直没有解脱过，因为我没有沉溺过。 ”知道么，不可以用你的观点去规范地看这个世界，因为世事没有绝对的对错。好的未必就好，坏的未必就是坏的。二姐说，一切总是有变数的。

其实真的没有那么可怕。她说过：“其实念头生生不绝，仿佛海里的浪花一样，你如何能断绝得尽？即便你自己觉得已经了断干净了，那只不过把海水排空而已，空守着枯干的海底，又有何意义？”

如果我没有沉在你认为的海里，又怎么会知道我就真的会溺呢？别忘了，我是要步冯文雅和二姐的后尘的，情深就真的是件坏事么？依赖就有那么恐怖么？可是不经历过又怎么知道呢？难道那些所谓的爱情是因为怕受伤就不去爱了么？难道受伤了就是件坏事么？是不是伤了就不能愈合不能够再次站起再次阳光灿烂？就真的走不过去了么？

你爱我，可以不相信我，但是，请你相信你自己。

何必在乎什么承受不起什么我爱你的负担。你怕，我怕。爱不是罪，不是压力，而是一种真性，来源于心底，就像文字，就像灵魂。不必这样给自己束缚。文由心生，读心不是一张消遣，而是寻找一种共鸣。很多时候，你内心的东西是我将经历的，乃至是相同的。所以你怕，我怕；你勇敢我勇敢，你自信，我自信！

对得起，往世马不停蹄错过，今生马蹄声碎的邂逅。姐姐，好么？

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