凌晨时分，我歇斯底里的哭声终于惊动了邻居，连对面的老太太也在我门外张望。我实在不知道他们为什么用那么奇怪的眼神望着我，仿佛我脸上有什么惊人之作，迫使我苍惶而逃。
这个网吧，淡蓝色的格调，中间有圆柱，垂吊着长长短短，曲曲折折的彩带，我很喜欢。我不知道为什么，在最隐蔽的角落了，居然还是有那么多人在张望我，仿佛我是地球之外派来的不速之客。
不停问自己，有没有一种药，吃了可以让我忘记疼痛，忘记悲伤，忘记感觉，忘记流泪，忘记除了你之外的一切？一场早就注定了结局的爱情，正如我把希望献给了灿烂朝阳而眼睛收获的却是血色黄昏一样，半句温暖的安慰也得不到。在执意要寻找一座古老的城池祭奠我们的爱情之际，就决定了这次将一个人远行很久。
找个偏远的小山庄吧。那里才有蓝天和白云，才有安宁和平静，才能让我们的爱情得到净化。城里人的头顶，似乎是没有天空的，可天空确实又存在着，灰浑中依然有光线在枝叶间坠落，我就是在那样的灰浑之中把自己丢失的。
一夜无眠，我再次纵容着自己的灵魂飞往你枕边。只是，我能写的就是这样一些只言片语，你知道我是写不完一篇长一点的文字。除却这两天，我已经很长时间写不出任何东西，每每想表达的东西都表达不出来，那些高高矮矮，方方圆圆的字早已在我心里腐烂。这样一次远行之后，我不知道下一次再听到自己修长的手指敲击键盘会是在什么时候，怎样一种场景。
他们说我醉了。是的，我醉了，但我确定我没有喝酒。我正想为自己酿造这样一个孤独的空间，在那偏远的不知名的小山庄里。一个人。一间小屋。一张床垫。一台电脑。几本喜欢的书。几张搞笑的碟片。足够的食物和水。足够的香烟及各种酒。放任自我，如此过完余下的人生。
站在黑暗的背后，我开始反省自己爱的到底是你还是你曾经的文字。亲爱，我找不到借口为自己开脱说不爱你，我无法说服自己爱的只是你曾经的文字。那些无数个思念的夜，纠缠不熄的泪水，害怕你真的一去不回的恐慌，还有手机里保存着的两个城市之间大巴司机的电话。等等。等等。
终究无法紧紧抱住你，无法说出疼痛有多少。是深夜中翻个身眼泪都会流出思念来的细节，还是回味你的手指于我纠结的发丝间穿过时的温馨。若那一刻能永远停驻多好？于你温情那刻，于我垂泪那刻。那些细微针灼般的疼痛，一点点抽出来，分离出来，然后，我又哭了。
再若不然，能定格在那个深夜的街头也是极好。我耍赖着跟你玩着童年的游戏，拉勾上吊一百年不许变。那是我心底最真的欲望，我开始不再盲目的生活，不再茫然的写字，不再让你见到我的心痛。尽管忧郁让我看起来很美，我也不会再去抚摸它。而你一定会尽快回来，尽管我们没有一个共同的家。这一切，我们说好了不许变的。你忘了吗？
我是那样的害怕，害怕失去你。就像17岁那年，母亲说：“你爸要跟我离婚，你要跟着谁？”面对那样的选择，我几乎崩溃，却不知道哭。只是加重了对父亲的恨。我只想逃离，远离他们的战争，可是无论我怎么逃，都逃不过血浓于水的事实，每每回家都小心翼翼的，生怕自己成为他们的牺牲品。
而今一切冰释前嫌，被病魔纠缠着的父亲已经苍老的让我感到不适，不忍对他说半个“不”字，却依旧闹脾气，依旧砸家具，依旧彻夜不归，依旧跟母亲闹离婚。呵，我怎么会是这样可怜的孩子呢？连最爱的人也不舍得施舍一点柔情迷意，不舍得给点温暖的安慰。我却一直以为，你是懂我的。
一直以为你会陪着我，风雨兼程。
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