毕业之后，我们天各一方，失去了联系。但我知道，你生活得很好，还升了职，嫂子很好，孩子也很好，人生如此，也就够了。我很放心，也相信你一定可以过得很好，所以，只是默默的关注你，留心着你的消息，但我没想过要尽快地与你取得联系。
时常会想起，前排的两位女生，还有同桌的你和我，四个人共用一个杯子喝水。没有谁有洁癖，也没有谁嫌弃谁的口水，而你，总是负责打水的那个人。
时常会想起，你不会说普通话，总是嘟囔着一口山东话。同桌那么久，我竟然没听懂多少你说的话，但我可以判断出你的哪些话是骂人的，虽然我不知道具体意思，也没有学会。
印象深刻的还是我和你去买西装，你硬是把标价一千二的衣服砍成了一百二。面对店家的质问、“谩骂”，你始终微笑着，而最后的结果竟然是成交了，我却作了打架的准备。你告诉我，这些人漫天要价，一百二都赚。我目瞪口呆，只有佩服。
我们班有一个人，能喝一斤白酒，号称全班酒量第一，在泰山顶上，不到四十秒就喝下了一瓶啤酒。你只是笑笑，不置可否。直到有一天，我与你对饮，你要了二斤白酒，我喝了五两已有酒意，而你喝了一斤五两还没醉，我才知道，你才是我们班真正的酒量第一。
我有点不平。你说，比我能喝的人多的是，他混个第一也不容易，所以，我不接受他的挑战，也不和他比酒量。我的酒量，你知，我知，就行了。我才知道，原来你是如此的懂得谦让而又不肯外露的一个人。
关于我们的记忆，印象较深的似乎只有这些。年少粗心的我没有留心过你曾如何的照顾我，只是回想起来，你比较节约，说是家里穷，我渴了的时候，总是有水喝，而我似乎从来没有打过水，那水一定是你打的，但你从来没有提起过，更没有抱怨过。你对我说过的话，我也只听懂了一半。
毕业以后，年轮渐深。不知道为什么，想与你联系的愿望虽然并不强烈，却与年俱增。而生活一直忙碌，我一直懒惰，与你联系的事也一拖再拖了下来。直到去年秋天同学聚会，我和当年的前排女生提起你，才知道，你走了，就在去年夏天，你永远的离开了这个世界。我惊呆了，勉强的吃完了饭，逃离了聚会。
我不敢相信这是真的，更不肯相信当年的一别，竟是永别。后来，你的老乡告诉我（她是从嫂子那儿知道的），生前，你一直在打听我的联系方式，还准备来看我。我的眼泪才止不住的掉下来。
我的一生，不管是如何的荆棘和泥泞，走过的路，说过的话，从来没有后悔二字。而这一次，我后悔了，有生以来第一次后悔，为什么没有早点联系你！
慢慢的，我接受了你离开的事实，但是我不肯再参加同学的聚会，没有了见到你的希望，我去，还有什么意义？已经不可能有你出现的聚会，我去，还有什么快乐与希冀可言？
请你原谅我，至今才动笔以文字的形式来怀念你。去年秋天，我太过哀伤，无法成文。只记得当时是强抑了心痛写了一首小诗给你：一别十七年，闻讯已相决。今世成追忆，来生再同学。期望另一个世界的你，依然会象上学时一样，微笑着，原谅我。
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