每当我想你的时候,都不敢让你知道。
日子一天天过去,倒计时越来越迫近,我却无可奈何。
是不是就这样,习惯了独自一人寂寞地伤神,冷漠的面具下,那流泪的心。而在不远的地方,你不受任何影响地笑。
曾经,你的名字是我最短的咒语。是我最痛的伤口。但愿。
这道伤口,永远不要消逝。最痛,最甜,我曾经为之哭泣,幻想,傻笑,纠痛的感觉,永远不要死去。即便我一辈子都将为之惋惜。
有时候,我自己觉得我对不起这份爱情。仅仅一个月的时间,一个月而已。我就可以伤愈至此,甚至每夜想到你的时候,都不再有之前的疼痛。也许这是好的。本来就该如此。也只有记忆里那些过去的那些话语,偶有启封的时候,心莫名地纠在一起。那些你说过的话,我只觉得,好像那是上辈子发生的事情。而现实生活里的我,即使是在梦里,看到你模糊的侧脸,忽然心就会空了。
这样的你,我喜欢不起。
还记得当初我纠结了那么久以后,终于想要告诉你我真实的想法的时候,晓琳的警告让我忽然迟疑了。她让我现实点,真正确定了自己是认真考虑好了再说,毕竟这条路太难走了,不是只有爱情就可以的。直到现在我还在想,如果她没有阻拦我,我们会变成什么样子。
当然我也知道,这样的幻想还不如世界末日来得实际。只不过后来我和若茗的事情彻底让晓琳失控了,这个只见过两次面的挚友在网上对我大发雷霆。也许我该反驳她这是我的爱情她不该管,可是我说不出口。她对我是那么的真诚,那么好,就把我看做是妹妹一样。
我记得她说骂我妄图脚踏两只船,一瞬间我只觉得气血上涌一般,可是还是什么都没说。我很需要一个人来把我骂醒,把我拖出梦幻的阴影里,真实地审视这段感情。晓琳曾经问过我是想要一个爱我的还是我爱的人。的确,我不确定你是不是对我有同样的感情,但至少我知道若茗是喜欢我的。
可是我固执地以为这世间明明还有另一种人,就是我爱着而同时又爱着我的人。我想我可以让我喜欢的人喜欢我,而不是只是单纯地和喜欢我的人在一起。而我却完全搞不懂我在你身上是怎样的一种感觉。
直到我发觉你在我心里完全只是你而没有另一个人的一点影子。
你说爱情里没有谁对不起谁,我何尝不知道。可是你又哪里知道。当一段感情从一开始就充满了欺骗,我怎么对得起若茗呢。我如此不确定地立场,就这么徘徊,给你了这么多麻烦,怎么对得起你呢。
那天,你又笑了。笑得温柔又带点俏皮的可爱。
那是很久很久以前,我曾拥有过的。
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