在一个地方呆的久了，真的会厌倦。可是，却又害怕接触陌生的环境、陌生的人群。总要花一段时间去熟悉、了解新的事物，才能够慢慢的融入其中。
选择一份自己并不喜欢的工作，就像当初选了自己不喜欢的专业一样，不得不硬着头皮投其所好。明明知道自己不喜欢烟的味道，却还是选择了这样的一份工作，把自己整天丢在云雾缭绕里。除了自己，还有谁能够清楚地记得我对烟是如此的敏感？严重的时候，总会突发性的感冒，说实话，要比正常性的感冒难受更多。来这儿以前，几乎很少感冒，而现在却成了常客，十天半个月就来一次，真的很讨厌。
原打算只在这里做一两个月就走的，忍忍就过去了。可现在，我不得不说，计划终究赶不上变化。然后，在一个地方一呆差不多就是半年。日子过得挺快，算算时间，再有一个多月实习期就要结束，该返校了。毕业真的要来临了，有点儿舍不得，更多的是害怕那一天的到来。有时候，总会找些借口抽时间到学校去看看，至少现在还是学校的一份子。走在往日熟悉的校园里，没有了当年的理所当然，老感觉自己是多余的，发现总有些地方与这里格格不入。社会很伟大，终于把我们打造的不再是学生的模样。
提起这三年的大学生活，算是荒废的吧，自我惭愧。不愿意回想这里发生的一切，三年的时光，到头来却是一无所获。说好的努力呢？什么时候学会了半途而废，忘了最初的梦想和规划。一次次地在堕落中所向披靡，学没学好，玩也没玩好。此时此刻的我，没有资格后悔，更没有资格去抱怨别人的不对。
有些结果已成定局，再懊悔也无能为力。而我，只能学着去改变我想要的未来。我正努力改变着自己，跟上时代的脚步，朝一个看不见的方向努力。或许是在家庭环境的影响下，我早已学会了独立。我一直严格的要求自己，只要自己一个人能够完成的事，绝不找别人帮忙。以前我是尽量少问家里要钱，有用钱的地方首先是自己想办法解决，迫不得已才会张口跟父母要。走出校园这么久，大概有半年多的时间我没有再问家里要过一分钱。是的，为了能够自己独立的生活，我努力了很久。如今，终于实现了。
但是，我想要的生活，到底是什么样呢？对于金钱，我仍是没有什么概念。拿着自己辛辛苦苦挣来的工资，没有过多的喜悦，或者说那是自己应得的报酬。我不知道用它来干嘛，我不是个爱逛街的女孩儿，我也没有疯狂的购物欲望。忽然有一天，我开始醒悟，该是买几套像样的衣服，至少不能再穿出一个学生的模样。做个有品质的女孩儿，努力挣钱，提高自己的生活质量。
一直以来，我从没有在意过的地方，现在的我才开始幡然醒悟，想来时间还不足以那么迟吧。我不喜欢依赖别人，哪怕是自己的父母。我想要的东西，我只会默默地努力，自己去争取。我何尝不想自己过的不要这样累，如果有一个肩膀可以让我踏实的依靠，我想我也不至于像现在这样拼了命的学会独立和坚强吧。虽然有时候会很累，可是除了坚强，我别无选择。
人是个很奇怪的动物，总是在失去后，才开始后悔莫及。拥有的时候，何不好好把握呢？关于未来，我也有一份属于自己勾画的蓝图。我想有一个自己的家，可以不大，但是一定要很温馨。一定会有一个书房，书架上摆满了我喜欢的书，以及我自己曾经记录的一点一滴，当然能有我自己写的书最好不过了。我想要的生活其实就是这样简单，不喜欢明争暗斗、尔虞我诈、勾心斗角的名利世俗。我唯一的爱好是写作，我喜欢看书，我喜欢亲近大自然，因为它们可以赶走烦恼，为我带来快乐，洁净心灵的污垢。但是，为了这再简单不过的生活，我还是要很努力，不断地努力，不断地充实自己，陶冶情操。
我想要的幸福，到底在多远的未来？经常会这样问自己，却一直没能得到一个确切的答复。我觉得自己变懒了，上这个班上的。不想联系任何人，不想走出家门。很久以来，一直都是两点一线，每天就是上班下班，然后就是睡觉。有时候，甚至会忘了自己为何要如此的活着？累也不累，平淡的不能再平淡，可我还是如此年轻，安于现状不是我这个年纪该享有的生活情调。没错，现在的我除了大把的青春可以挥霍之外，其他的一无所有。这就是生活吗？我觉得不是，
顶多算是苟延残喘的活着。不努力，只能算是浪费生命。
总有太多的想法，一闪而过，说真的，我坚持下来的只有这么一项。或者说只是一种爱好，但是这个爱好我会持续一辈子。谁要是胆敢阻拦，我定会翻脸吧。人的一生，或多或少，会对那么一件事爱的死去活来，相守一生。这就是我，努力着，却也堕落过；坚持着，却也始乱终弃过。对自己有太多的不满，一点一点在改正。追求完美，但始终不能做到十全十美。生活，到底是什么样呢？
是我的想法太简单，还是这个社会太复杂？天真VS现实，就一定是输。曾经我们都天真过，是社会将我变们得现实了。过于天真的话，以我的个人实践，我觉得是无法存活于现代社会。物竞天择，适者生存，是这个道理吧。那么，改变不了环境，我们就只能改变自己，这是生存唯一的出路。努力吧，哪怕是走弯路，也总要好过长时间的止步不前。
该来的总要来，想躲也躲不掉。勇敢面对现实，尽管害怕，尽管不舍与无奈，逃避也不能解决实际问题。可是我能对自己说些什么，让时间把我带走，带到我一直害怕面对的事实面前。
曾经说好的要很努力，如今却变成了缥缈的过去。忘了一直以来的信仰了吗，忘了曾经的梦想和辉煌了吗？一路跌跌撞撞走到这里，怎么沦落成这副模样，像一只迷途的羔羊。此刻的自己，一定是糟糕透了，我都不敢看镜子里的自己。镜子里的我，已不像我，陌生的那么荒唐。我想你若是认识以前的我，就一定会原谅现在的我。
情绪化的生活，早已不是我的格调。是我变得麻木了，还是生活将我磨练的坚不可摧？我害怕自己终有一天变成我最不想看到的样子，那时候该有多狼狈不堪，我还是想做最初的自己，有属于自己的个性和独一无二的风格。
说好的努力呢？成长，总是要付出代价的。牺牲了当年的纯真与热情，换来今天的世俗与旁若无睹。失去了很多，得到的却并不是我们最想要的。可是，不努力，结果会糟糕更多吧！
努力地往上爬，即使像蜗牛，也不允许一刻的停留啊。路是自己选的，就算跪着也要将它走完。
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