每次写日志的时候，都是灰暗的日子，也许是开心的时候太少了，也许只有伤心的时候才会想到这个平台。
因为内心的话不想告诉任何人，担心会给他们造成困扰，所以我只能默默的打字出来。
跟他闹分手已经不知道折腾多少回了。现在终于成功了，至少几天手机和QQ的安静，让我预感到事情的认真。
在他给我过完生日，离开的时候，我就知道我们真的完了。谁也不欠谁的了。
这几天我一直很“难过”。一方面事工作的事情，部门领导不力，造成现在工作被动，到现在已经无路可走，只能在这里消磨时间。任何进展被掐的死死的。大领导已经不闻不问了，跟他反映问题，他也是一句：已经跟总经理说过了。就把我们搪塞了。他是公司高薪聘请过来的，可以随时走人。但是我们这些本地小职员，就处在尴尬的境地。留下没有事情做，只能带着贬值，离开就意味着离开家人，去外地发展。工作就是这么死气沉沉，我每天上班都很绝望，看书学习根本看不进去，工作又没有力气做，以为做和不做都是一样的结果。
生活上，我也陷入了僵局。这个局面是我一手造成的。我年纪已经进入了大龄女青年的行列，过完这一个月就是30了，身边的同学都传出相继怀孕的消息，而我还在苦恋。我跟他一起也一年多了，脾性、人品都很清楚，早就跟他确定关系，想在一年的时候订婚。结果他一直沉默，每次提起来都是不想分手，也不想订婚，着这样托这我。我一直隐忍到现在，眼看着十月就过完了，他还是对订婚的事情没有任何的标示。我只能选择退出了。他的心里很明白，我还有没让他满意到死心塌地的结婚的程度。我只是他目前感情的寄托。他在托上十年八年的都可以，但是我拖不起了。家里人为了我承受的压力也是很大的，女人生孩子的年纪也已经接近末尾，我不可以在等下去了。
这几天，我选择沉默，脑子力很空。只想找个地方好好睡一觉，什么都不要想。但是还要每天跟坐监狱一样的坐在电脑前。没有工作，就没有钱，就不可能实现我可怜的买房梦。所以我必须的面对现实。
今天看见他的个性签名改成了27-30要考试。意思很明确，我不可以在打扰他。虽然已经做好了离开的准备，但是看到这个的时候还是心往下沉。
我不知道我想要什么。只是觉得他不孝顺，占有欲望很强，控制欲也很强。人也很吝啬很自私。无论在感情还是在金钱上都是不舍得付出的那种人。我跟他在一起，感觉不到他的爱，虽然平时对我也很体贴。给我最大的害怕的是，他的不信任。他对所有的人，包括他的父母，都不信任。因为无端的猜疑，我们吵过几次。有一次他拿出在电脑上找到的一个男人的照片问我是谁。我说不知道，他还信誓旦旦的说我在撒谎。看着他那嘴脸，我觉得我疯了，跟他在一起我简直事疯了。事实事那张照片事QQ群自动接受的图片，我根本没有参与对话，也从未看到这个照片。他对这件事向我道歉。我选择原谅。
跟他在一起，就一直在他对我过去的不断挖掘中流泪，到现在我还在流泪。我想我上辈子欠他的。我想我已经还清了。跟他在一起我事一心一意的，进我能做的对他好。虽然到现在换来的事分手，但是我不会后悔。
跟他在一起，我们都没有把握会幸福。所以，宁愿选择回归到孤单的日子，也不愿牵强敷衍自己。
也许我会跟同车的那个40多岁的单身女同事一样，在等待中慢慢放弃了挣扎，在别人异样探究的目光中，走完我的一生。
未来是什么样子，谁知道呢。
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